婚姻学堂
我有一位朋友，娃刚一岁，闪婚，婚后开始各种吵架，两人脾气都火爆，吵架的时候那叫一个山崩地裂。男的对女的不体贴，女的对男的不关心。她是女方，很想离婚，但一想到女儿以后没爸爸，还那么小，怕对她性格造成不好的影响。她很疑惑，不明白婚姻的本质究竟是什么？该不该就这样为了孩子一直将就呢？
我说，这样就一定要离婚吗？也许，对于你来说，现在最重要的不是选择离不离婚，而是应该先了解一下婚姻该如何经营和管理。
很多人以为，只要两个人相爱，就可以厮守到老，但事实上，爱情是纯粹的，但爱情不是完美的，它有它的特点和规律性。而两个人相处，就是处在关系之中，关系和爱情不一样，关系是需要经营和管理的。
只有当我们学会了如何去经营和管理我们的关系，我们的亲密关系才会长久。
那么，亲密关系的发展有哪些特点和规律呢？
亲密关系的发展，一般要经过四个阶段，每个阶段都有各自的特点和潜在的风险。
1，激情期。
激情期是亲密关系的第一个阶段，也是最容易发生闪婚的时期。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。
2，磨合期。
在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。
也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。
你们暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。
因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。
3，内省期。
当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的，自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。
4，启示期。
这个阶段也被称为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是，这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。
了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方以及如何解决问题。
显然，我的朋友和她的老公已经进入了磨合期的阶段。那么，要顺利度过磨合期，顺利度过这四个阶段，我们该怎么做？
1. 全然接纳对方，学会和对方的缺点相处。
《一念之转》里面说：这世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事，我们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而去操心别人的事和老天的事。
对方的行为和想法是对方的事，我们掌控不了，但我们可以去做我们自己可以掌控的事情：去表达自己的需求，表达对他的爱和尊重，去接纳他，去理解他……
如此，反而会影响他，进而带来一些改变。
只有当我们学会了全然地接纳对方，接纳他就是这样的存在，我们学会了包容对方的缺点，学会和对方的缺点相处，而不是盯着对方的缺点不放，经常指责和抱怨。那么，你的内心就会减少很多烦恼，你们的关系也会更加和谐。
2，学会深度沟通，共筑信任的大厦。
沟通的目的不是为了证明谁是对的，谁是错的，而是为了让你们更加了解彼此，理解彼此，促进关系的发展。
深度沟通，就是需要及时表达彼此的需求和感受，建立更深的情感连接和情感交流。可以采用非暴力沟通的方式，步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。
注意：陈述事实的时候，一定要客观，而不是带有批评或指责，表达的需求和感受一定要是自己真实的需求和感受，请求对方的行动一定要具体，越具体越好，这样对方才知道具体该怎么做。
当你们可以及时说出自己的感受和需求，分享彼此的生活，让对方了解你的生活状态和动态，这就可以增强彼此的安全感。
3，加强仪式感。
仪式感，从某种程度上说，是爱情的保鲜剂，如何加强仪式感呢？
● 制定规则。
可以两个人一起制定一些相处的规则，确保两个人经常性的爱情互动，比如每天一定要互道晚安，有矛盾一定要说出来，而不是在心里憋着，争取吵架不过夜，等等。
● 制造浪漫。
适当表达对对方的赞美和爱意，可以让对方有种被在乎的感觉；经常给对方制造一些惊喜，比如给对方写几句情话、录一段有意思的语音，或者给对方唱一首情歌；如果是经常出差，在重逢的时候给对方买一些用心挑选的礼物，比如对方和你提起过的东西，让对方知道你随时想着他，这就能达到小别胜新婚的效果。
4，营造浪漫预期，发挥承诺的力量。
我们都知道，爱情的三要素包括：亲密、激情和承诺。
在亲密关系发展到后面的阶段，承诺显得越来越重要。承诺，是让彼此克服当前困难的重要动力，如果对未来没有了期待，两个人很难继续走下去，所以，一定要给未来设定一些共同的预期，尽量做到具体，共同期待，比如“这个周末，我给你做一顿大餐，让你尝尝我为你练就的爱心厨艺。”
你们还可以一起规划去哪里拍照，在哪里买新房，新房如何装修，一起去哪里旅行，周末到哪里爬山或看海，假期一起去拜访某位朋友……
当生活充满着期待，你们就会憧憬未来，将来，回忆起来，也是甜蜜幸福的。
这些，说起来容易，做起来可不简单，但一定要有这样的信念：只要我们愿意和对方一起携手同行、一起用心经营你们之间的关系，你们互相支持、互相信任、互相理解、互相帮助、共同成长，那么，你们一定会拥有长久的亲密关系的。
所以，我对朋友说：离婚其实解决不了你所说的问题，而努力去学习经营亲密关系才是解决的办法。
其实，现实生活中，有很多人的情况和我的朋友差不多，大家并不了解该如何经营自己的婚姻，认为离婚是一种比较好的解决方式。于是，离婚率也越来越高。
近年来，随着离婚率的升高，单亲家庭的比例也逐年上升，据妇联统计：2010年单亲家庭已经超过了2000万户，其中70%为单亲母亲家庭。
很多人也许会有这样的偏见：在单亲家庭中长大的孩子，会有“缺陷”，会出问题。这给很多单亲家庭的父母带来了焦虑，然而，事实上，当父母善于把握教育孩子的分寸，即使单亲，依然能把孩子养育成才。
古有孔子、孟子、岳飞、欧阳修……都是由母亲一手带大的，他们的品德和才华众所周知；现实生活中也有很多单亲家庭的孩子，他们德才兼备，品学兼优。
单亲家庭对孩子有影响，这不可否认，但这影响是积极的还是消极的，就取决于家长的教育和引导。
李玫瑾教授曾说：“我在研究犯罪心理时发现，单亲家庭的孩子犯罪率并不高，犯罪率最高的是家里的‘老幺’。”这是因为，父母往往容易对最小的孩子溺爱，这种过度的爱，会让孩子迷失自己，不懂得界限和规则。
所以，你会发现，在某些单亲家庭中长大的孩子，也会由于父母没有把握好“爱的尺度”，让爱成为了孩子犯错的“元凶”，比如吴亦凡和霍尊；而在一些富足、完整的家庭中，也会由于父母的过度宠溺，让孩子最终走上迷途，比如著名的“李天一事件”：父母都是有名望的歌唱家，家庭条件优渥，但老年得子，对李天一宠溺不断，最终使他走上了歪路，酿成悲剧。
因此，如果父母能够给孩子恰到好处的爱，让孩子感觉到自己是被爱着的，又是有约束的，那么，就算离异，即使单亲，也同样可以收获幸福人生。
那么，单亲家庭的父母，该如何做，才能帮助孩子健康成长呢？我们可以参考以下几点：
1. 大方与孩子讨论离异的事情，不在孩子面前肆意数落另一方的不好，并确定地告诉他：这件事不是他造成的；
2. 与孩子讨论新生活，并保证：爸爸妈妈虽然分开了，也会永远爱他，照顾他；
3. 帮助孩子尽早适应新生活，不要让孩子觉得自己没人管；
4. 给孩子恰当的爱，不要因为离异，就觉得亏欠孩子，更不要因此过度宠溺和纵容孩子；
5. 不要尝试做包办爸爸或者包办妈妈，注重培养孩子的独立意识；
6. 让孩子充分接触不同性别的长辈，从中学习不同性别的人，处理问题的不同方式；
7. 鼓励孩子走出家庭，结交朋友，在青春期更要懂得放手；
8. 单亲父母更要给孩子做一个正能量的榜样。
总之，离不离婚，主要还是要从自己的角度去考虑，而不是从孩子的角度去思考。因为，孩子的幸福在于你是否幸福，如果你不幸福，孩子不管是在一个完整的家还是在一个单亲家庭，都不会幸福；如果你是幸福的，孩子不管是在完整的家庭里还是在单亲的家庭里，也都会是幸福的。
如果还没有到一定要离婚的程度，我们其实完全可以通过好好学习婚姻管理之道，让自己在婚姻中收获幸福和成长，给孩子营造一个幸福和谐的家庭环境；如果真的需要离婚，那么也没有必要为了孩子妥协，我们也可以通过一些方式来帮助孩子健康成长。
请相信，当你自己是幸福的，当你对生活充满热情，把自己活成了值得期待的样子，那么，不管你的婚姻状态是怎样的，孩子都会感受到你的幸福，也会感到幸福，这才是最重要的。
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