婚姻学堂
其实我一直想和大家探讨一下这种主题风格，因为在我多年的情感咨询过程中，我发现很多人，尤其是女生来找我谈咨询的时候，都不停地说“其实当时分手的是我。”没感觉怎么挽回？
甚至当我想和这种女生讨论这段感情为什么不成功的时候，大家似乎总是在关注“不是我甩的，是我甩了他，他不成功”。我想说的是之后呢？对，就是你明确提出分手，你甩了对方。那么，你还担心什么联系呢？马上联系，那为什么还需要找我？
因此我觉得跟女生们说的是，先把自己的心理调节好，剖析和正确认识客观性的客观事实和实情，才可以为取得成功挽留确立一个扎实的基本。对症治疗始终是最好的解决方案。
很多时候，表面上是你主动走到尽头的连接。看似主导权在你，其实你在不经意间陷入了他为你构筑的“情感陷阱”。说的通俗一点，就是被迫分手。这就是我一开始跟你说的，男生常见的分手战术——家庭冷暴力。
没感觉怎么挽回？这是什么意思？是对方不主动明确提出分手，而是选择无视、冷漠，甚至避重就轻、故意找茬，使婚姻关系无法正常维持，驱使女性主动明确提出分手。(其实大部分女生在处理男生家暴冷暴力时，都是因为极度的不安全感而被痛苦的感情所迷惑，然后选择心态型的分手。女生的效果是让男生道歉，挽留自己，却不知道这正是男生想要的。)
在这种分手方式中，男生不用承担分手反悔的义务。因为你一直处于失控状态，别人基本看不到他的问题，问题的导火索和矛盾通常都是你一个人面对。
人们常用的与家庭冷暴力分手的详细步骤大致可以分为以下两步:
1)当亲密程度降低时，他会突然对你变得陌生。如果你不主动联系他，他也不容易联系你。就算你有，他的回复也很冷淡敷衍，你根本想不通。就算认识了对方，他也只是经常回复“最近很忙很累，希望你能认识一下”。和男朋友吵架分手了怎么办？用于情绪分析的10s免费应用& gt；
2)你的“突然”感，其实是他的恋情。他可能已经在脑子里想过很多次分手了，只是因为找不到“书面通知”而懊恼，或者为你感到愧疚。所以他只是根据这种“突然的冷漠”向你释放了信号，而你却沉浸在两个人的感情中无法接受其中的暗示，会继续寻找一些“他没有”
3)你渐渐发现他不对，产生一丝抱怨和负面情绪。但他还是像以前一样找理由拒绝，或者说“我觉得自己很孤独”，再一次和你划清了感情界限。你变得越来越焦躁不安，越来越暴躁，心态越来越不可控，但对方只是说:“早点睡吧，你在给自己做爱。”
4)你终于受不了明显的情绪波动，一气之下分手了。你指望对方发牢骚来救你。因为你并不是真的想分手，你想不到对方只是悄悄对你说了一句“好吧，我理解你的决定”或者“因为我觉得大家更适合做朋友”，这是极其冷漠的，完全破坏了你的幸福想象。
很有可能很多朋友会和你产生共鸣，感觉这就是我被分手时的场景。我想告诉我们的是，导致这个结论的原因，其实是你遇到了一个“回避型依恋人格”的前男友。
根据婚姻相互依赖的基本理论，联想的本质可以用回报和成本来考虑，每个人都期望通过投入较小的成果来获得较大的回报。代价是投资的放弃，很可能要承担的风险，回报是感情上的成就，经济发展的祝福或者别的什么。回避型依恋人害怕亲密和相互依赖，也能感受到自己做出服务承诺的不易，所以会停留在模糊的感情中。如果另一半明确提出建立沟通和确认的要求，会给他造成很大的工作压力。
这是什么意思？总之，他不愿意承担分手时“渣男”的罪名，不愿意满足你在恋爱中一直明确提出的无数要求。所以他往往会选择“家庭冷暴力分手”的方法，先逼你明确分手，一次减轻自己的愧疚和内疚。
那么，在对待这种回避型人格的前男友时，还能保留这种感觉吗？或者说我们怎么做才能和他建立积极的婚姻关系？别急，接着往下看。
作为第一步，我们需要使用最常见的一个:断开。
我之前说过，就回避型依恋人格特质而言，情感需求的过度集中只能导致他心理上的极大不适，并不能使他获得积极的应对心态。连常规的交流都做不到，当然也不能算是挽留。所以，断线是消除对方心理状态和安全防御的第一步。
自然，我们在这里必须特别注意。断交讲究方法和机会，最常见的就是“延迟满足”情商智商专业技能的应用。很可能很多朋友会问什么是“延迟满足”。很简单，就是常用的“棉花糖实验”。
给孩子一块奶糖，然后让他们在房间里等15分钟。如果他们能忍15分钟再把糖咽下去，就会再得到一块太妃糖作为奖励，也就是一共可以得到两块糖。如果他们没有忍住吞下去，就不会有额外的奖励。在随后的科学研究中，学者们发现，能够更长时间忍受自己喜欢的奖励的孩子，一般都有很好的生活表现，这类孩子表现出一种情商很高的职业技能，叫做“延迟满足”。
整个留存过程中的断网也是如此:一个是我已经断网一段时间了，所以想从断网中得到我的回报；另一种是找出断线的时间段或不足。虽然可能会有一些作用，但是如果他们能忍住接触，可能会获得更高的收入。结果还陈述，能忍住冲动去联系对方，更关注你的女生一般情商智商更高，复合概率明显高于前者。
冷读的心理共鸣点法，让团圆完成质的飞跃
大家都知道我想在断了关联之后和对方建立一个新的关联，但是这个新的关联怎么建立呢？什么样的建筑是大家挽留的重点。所以我们现在说的是社会心理学聊天沟通法的关键部分。是以沟通为目的，自然包括推销的诱惑，为你重建对方的信任体系，这些都有非常震撼的实际效果。
就是——冷读的心理共鸣点法。冷读是指心理学家认为，每个人都非常容易相信一种模糊笼统的人格特质描述，并觉得这种描述特别适合自己。即使这种叙述很破解，他还是觉得这反映了自己的性格特征和外貌，即使他不是这样的人。这其实就是教育学“巴林效用”的应用。
举个简单的例子，现在很多人会做一些测星座、塔罗牌、看人生等主题活动。，而且他们甚至愿意花巨资请一位大师为他们的感情和工作做点什么。其实这种货有非常大的一部分是李莉用了冷读法快速赢得了你的信任。
比如我们可以看一下冷读中常见的销售辞令:
冷读者:“我觉得你长得像个花心大萝卜”，打断道，“但因为你不是那种人，你其实很投入情感，只是还没有遇到真正喜欢的人”
冷读者:“我觉得你是个喜欢被牵扯的女生，但是好像很多男生都不理解你。其实你需要一个真正爱你的人。”
你明白吗？人都是有血缘关系的。如果你说的话倾向于对方想要的结果，他会下意识的选择相信你。即使你所想的其实很模糊，也是由另一个人建立起来描述的。
如果把冷读运用到同学聚会的交流中，会迅速获得对方的关心和好感，加快通宵的进程。自然，这里有一些主要的技术点，可以参考一下:
1)多听少说
冷读的关键是听，这也是所有聊天技巧的基础。你觉得十句话不如听他说一句话。比如一开始和对方沟通的时候，不一定要只表达自己的经历，可以了解对方最近过得怎么样，工作上一切顺利吗等等。，并抛出难题让对方回应，从而找出对方的要求并适当实现。
2)保持平等心态。
在冷读的情况下，要注意打断，语速要慢，不要给人急于下结论，敷衍了事的感觉。比如和老公聊天的时候，尽量减少感叹号的出现。如果是通过电话或者零距离与对方沟通，尽量保持情绪稳定。你不必过度激动或悲伤，暴露出来的精神集中会让对方感到不适。
3)关注对方言语的“副语言表达”
理解他人的言外之意，而不仅仅是内容本身，包括语调、姿势、面部情绪、肢体动作等。，因为这对于揭示一个人的思想真的很重要。比如你跟老公说话，他说“我累了”，你就需要发现对方其实是想不说话了，而不是问他“你为什么累？”“你最近在做什么？”最好能马上结束话题讨论。
4)把握时机进行冷读。
冷读的关键是机遇。太早让人觉得你没有真正认真听他说话。太迟了，你已经错过了对方的心态。你要抓住对方表达完自己被打断的瞬间，开始冷读。比如对方跟你说了一些她最近日常生活不顺心的事情，那么你就需要在她做完一件小事之后，进行冷读，抚慰她的心灵，或者帮她分析问题，这些都是非常好的突破口。
5)能够尝试先用欲望来促进和抑制。
没感觉怎么挽回？冷读时最好先说说对方的缺陷。这个缺陷自然不应该太严重，也不一定要变成恶意中伤。然后，提到你看到的别人的优点，这样你才能更真诚，让别人更多的使用。比如你可以告诉对方，“我觉得你有时候很残忍，但我明白这其实是你真正的主要表现，你不屑于掩饰。”让对方看到你对他的了解，他和你交流的舒适度当然会大大提高。
