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手把手教你应对情感中三大矛盾

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手把手教你应对情感中三大矛盾

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整理丨April

回想一下,在你所经历的亲密关系中,最大的矛盾点是什么?

谁洗衣服谁做饭?出去爬山还是宅在家看电影?把钱省下来还是出国旅游?什么时候要孩子?……

根据传播学教授Baxter的研究,在情感关系当中,人们都会面临的三大矛盾:

  • 自主与连结的矛盾(autonomy-connection)

  • 开放与封闭的矛盾(openness-closedness)

  • 可预测性与新奇性(predictability-novelty)

一、伴侣间的大多数争吵都源于这三个矛盾

这三大矛盾大约占了所有感情问题的四分之三;而在这三个矛盾当中,自主与连结可能是最重要的矛盾。也就是说,人人都有两面性,一方面想要亲密,与对方融为一体,但另一方面又想要有自己的空间,不喜欢时时刻刻黏在一起。

根据 Baxter 的研究,自主与连结矛盾占了整个关系发展历程大约 79% 的比例,开放与封闭矛盾占了 72%,可预测性与新奇性占了 69%。在感情的初期,开放与封闭性是最常困扰伴侣的议题,自主与连结的矛盾以及新奇与可预测的矛盾,则在随后的感情阶段当中逐渐增加;而开放与封闭矛盾是短期关系当中最主要的议题,随着关系时间的拉长而逐渐减少。

Baxter还发现,一段关系并不会因为经营比较久,就比较幸福;而且,不管关系好不好,伴侣们都会经验到这三大矛盾,区别只在于有些人比较会解决。

矛盾1:要自己的空间,还是要在一起?

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思菱和安平在一起快五年了,但比起一般女孩,思菱更在意自己能多一些和闺蜜在一起的时间。这天她又约了多年的姐妹在一家书吧见面,对方刚刚出国游学回来,她们有好一阵子没见了,打算一起喝咖啡、逛街,聊个痛快。可安平却盼着好不容易有个周末,可以让思菱陪他回家看望妈妈。两个人都坚持己见,结果在电话里没能达成一致,闹得不欢而散。

自主与连结是关系当中必然存在的一个矛盾,因为一段关系的建立,必然要求关系双方都在一定程度上抛弃一部分自主性,否则一段关系是不可能建立的。反之,过多的连结同样也能摧毁一段关系,因为这将使双方都丧失了个人主体性(individual identity)。两个人不论到哪里都要黏在一起,好像两个人存在于同一个身体里面似的,这样一来,双方的自我意识似乎就都不存在了。

那么,非常有自主性的人是不是也就意味着有健康的个人主体性呢?非也!因为我们的主体性恰恰是从和他人的连结当中建立起来的。比如,思菱说,我就是一个活泼的人,乐于交往的人,这些性格描述都是从人与人互动当中建立起来的。试想,如果一个人生活在一座无人岛上,那么这个人的个性等等,其实和不存在是没两样的,因为没有一个比较的标准,他有什么个性似乎就没什么意义了。

矛盾2:那些事情要告诉TA吗?

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下周日就是梦琪和正宇结婚三周年纪念日了,恰逢他们的孩子百天,全家人喜气洋洋。可是正宇却有着难言的心事,原来他的初恋女友洋洋到他所在的城市工作来了,他们是大学同学,现在都在一个行业。洋洋提出想请正宇吃饭,谈谈工作上合作的事情,可是正宇知道梦琪挺在意他的过去的,不敢和她讲,搞得自己左右为难。

一段关系当中,是不是总会有一些不能对伴侣说的话呢?你可能明知道伴侣不能接受一些事情,但是不说又感觉心里不太舒坦,好像做贼一般,那么这些议题就会造成开放与封闭的矛盾。

关系当中往往同时需要有一些开放性与一些封闭性,开放的袒露是亲密的必要条件,但是信息的开放也可能会使彼此以及这段关系变得脆弱,因此有时候选择不说也是重要的。

矛盾3:“例行公事”,还是偶尔来点惊喜?

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文雅与阿康是丁克一族,没有孩子,他们的生活可谓丰富,每周三看电影,每周日去骑行,这都是固定节目了,文雅一向觉得这很好。可是有一天她和闺蜜聊天,闺蜜告诉她自己老公有天突然送了她一大捧玫瑰,里面有一封情书,按照情书上的信息,闺蜜在一家颇有情调的酒店找到了正在等着她的老公……文雅听了若有所失,觉得自己的生活好像缺了点什么……

我们在关系中需要一些可预测性,但同时也需要一些惊喜。我们期望伴侣是可以预测的,要联络他的时候能够找得到他在哪里,熟悉他的生活习惯,他不会今天是一个害羞内向文艺青年,明天突然变成一个摇滚派的飙车族!但是关系里面也需要一些惊喜,不然生活会变得无趣,越来越缺少浪漫的因子。

当一段关系模式相处模式太过平凡,平凡到我总是知道你下一秒要干嘛,中午吃饭选哪家,每天晚上回到家会做什么的时候,我们的情感也会变得越来越平淡而终至麻木。

二、六大策略应对三大矛盾

为了应对这些矛盾,伴侣们通常都会怎么做呢?Baxter通过研究,整理出了种最常见的策略:

1、选择(selection)

选择,顾名思义就是选择矛盾两极当中的一极,也就是察觉到矛盾后,选择其中一个极端,而完全放弃另一个极端。就像正宇,最终决定向梦琪坦白,他认为既然她那么在意,那就干脆以后自己什么都告诉她,对她毫不隐瞒,好让她看得清楚,看得放心。

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2、循环摆荡(cyclicalternation)

思菱和安平气消了之后,觉得彼此都有些太较劲了,于是两人又平心静气地商量了一下,思菱周五晚上去见闺蜜,周末陪安平回家。两人达成一致:今后既要有各自单独的时间,也要增加在一起的机会。

循环摆荡指的就是,双方轮流选择那两个不同的极端。就像思菱和安平那样,时而选择连结的一端,时而选择自主的一端,如此一来双方的需求就都能够被满足了。

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3、区隔(segmentation)

区隔,顾名思义就是按照事情进行区隔,划分为不同的部分或主题。思菱和安平的做法就是区隔的一种,双方采取自主的方式去做自己喜欢做的事情,思菱见闺蜜时,安平也约了一群哥们去看球赛,双方各自去满足自己的需要。

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4、适度(moderation)

文雅把自己的烦恼告诉阿康后,阿康恍然大悟,他说还以为文雅就喜欢这种一成不变的生活,其实他原本就是个鬼点子很多的活跃分子啊。于是阿康几乎每周都安排些意外的小节目,周末的骑行也取消了,两个月下来,文雅有些为难地对阿康说,改变虽好,但太多了也吃不消啊。

适度指的是在两极之间寻找妥协点,而并不特别偏向任何一极,但这个点究竟需要在什么位置,是要两个人共同去探索和协调的。

5、暧昧、模糊(disqualification)

正宇向梦琪坦白后,梦琪虽然表示很感谢他的诚恳,但正宇看得出来,梦琪知道真相后有些闷闷不乐,于是正宇又觉得自己或许不必那么一刀切……

有的时候,伴侣间会透过比较暧昧、暗示性的方式来满足两极的需求。例如对于双方的秘密睁一只眼闭一只眼,你要和其他异性互动是你的事情,我不禁止你,但是你也不要在我面前大大夸奖其他异性的好。伴侣们不特别说明白哪些事情是可以做的,哪些事情是不能做的,而是双方内心里有一个底线,虽不直接讲明,但也不是让彼此为所欲为。透过这种方式,关系双方能够同时满足开放和封闭的部分,对彼此的事情有所了解,但也都保有一定的私人空间。

6、重新框架(reframing)

文雅与阿康后来长谈了一次,文雅对阿康说,你这么重视我,重视我的心愿,这是最让我感动的,有这一点,我的生活还有什么可不满意的呢?

重新框架,顾名思义就是把原本的看法用新的角度去诠释。透过重新框架的方式,伴侣们不再把原本矛盾的两极看做是对立的,反而认为这是必然存在的、可以共存的。例如,面对自主与连结的这个矛盾时,我们就可以用“即使是各自做自己的事情时,内心还是想着彼此、在意彼此的”这样的观点来看待自主的时候,就不会认为自主和连结是对立的了。

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三、人们最常使用的是什么策略?

1、应对自主与连结矛盾的策略

  • 循环摆荡和区隔:随着不同时间,时而黏在一起比较多,时而独立自主比较多;或是依照不同主题,我们一起打球,但是读书的时候就各自在家读。

  • 选择:要么就我们什么事情都黏死死的,都在一起做,要么就干脆不要这段关系了,各走各的路,分道扬镳。

2、应对开放与封闭矛盾的策略

  • 区隔:将主题区分成可揭露的话题与禁忌话题(taboo topic),哪些事情是可以聊的?哪些事情是不该碰的?例如“当前的关系状态”、“和其他人的互动关系等”,就常常被列为关系中的禁忌话题。

  • 适度:伴侣们各自决定适度的、初浅的揭露,并自己决定要揭露的量有多少。

  • 选择:使用这个策略的人当中,大多会选择什么事情都告诉对方,较少人选择什么都不说。

3、应对新奇与可预测矛盾的策略

  • 区隔:将两人的关系区隔成“关系状态”与“互动方式”两大主题,对于前者,伴侣们都希望在彼此的关系状态上是可以预测的,不会像是《我的失忆女友》影当中一般,今天是我的女友,明天起床就变陌生人;对于后者,则可以有一些新奇存在,让平淡的生活多一些新鲜感等等。

  • 循环摆荡:往往在工作日里,可预测性大,而到了周末或节假日,自然就多了许多新鲜感。

  • 选择:包含了提高可预测性与提高新奇性两种。例如在关系初期,双方往往会选择提高可预测性,刚刚认识就开始玩心跳恐怕一般人会接受不了。但是在关系后期,很多事情都变得很平凡时,伴侣就要以提高新奇性作为目标了。

根据 Baxter 的研究,关系处在不同阶段,人们偏好使用的策略也不同。

在关系初期,伴侣们还不太知道怎么面对自主与连结这个关系当中最大的矛盾,所以往往都采取比较中立和暧昧的方式面对。等到关系比较稳固之后,才开始规划其他应对方式,将事情区分成可以一起做的和各自独立做的,将时间安排成约会的时段和独立的时段。而到了更后期,伴侣们开始意识到矛盾是必然存在的,也就渐渐地不再视它们为对立的两极了。

同样的,伴侣们面对另外两大矛盾时,也采用了类似的方式,适度是最早被使用的策略,重新框架则是最晚使用的策略。

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四、到底哪种策略比较好?会提高我们对关系的满意度?

面对自主与连结矛盾,使用重新框架的伴侣,通常也是对关系比较满意的伴侣,而使用选择的伴侣,则通常是关系不好的伴侣。比如思菱和安平,如果思菱为了关系彻底放弃了社交生活,或者安平彻底放弃了对两个人在一起的要求,可想而知,两个人一定走不了多远。

面对关系中的开放与封闭时,使用暧昧模糊来解决问题的人,通常也是关系比较不好的那群人。这也告诉了我们,面对关系中的秘密,如果总是不愿意正面沟通,总是用暧昧模糊的方式来相处,可能不会是一个好方法。就像正宇和梦琪的关系,梦琪在不开心了几天之后,最终还是告诉正宇,他的坦白让她很感动,让她觉得自己是被在意的,也因此对他的信任更加深了,对两人的感情更有安全感,更有信心了,一场小小的危机得到了化解,并成为彼此增进感情的机会。

最后,面对新奇与可预测性矛盾时,使用区隔和重新框架的伴侣,关系都比较好。就如同前面提到的,伴侣们会希望关系本身是具有可预测性的,但对于关系的互动则可以有些新奇性,而使用选择来面对这个矛盾的伴侣,则通常是关系比较不好的伴侣。

值得注意的是,虽然使用重新框架这个手段的人对关系满意度比较高,但是重新框架却不是一个常常被使用的策略,这是为什么呢?Baxter 认为,这也许是因为重新框架总是在关系后期才被伴侣使用,但是许多伴侣的关系还没能走到那么久就分手了。

这也印证了一点,那就是能经受住矛盾冲突考验的伴侣,是因为自身具备采用不同策略解决问题的灵活度、开放度与包容度,他们没有那么极端化,不会非此即彼,他们能找到看问题的新角度,具备最终进化到重新框架的能力,也因此才能走得长久。

– 今夜互动 –

你和伴侣之间出现矛盾时,

你们会假装没发生还是积极解决?

——THE END——

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