爱，当然是有条件的

作者：宋涵

他们之间真的有爱吗

小时候我住在外婆家，有一对小夫妻，是外婆的远方亲戚，一年总要来外婆家走动几回的。

有一年冬天来，女人挺着大肚子，夫妻俩面色愁苦。他们围着炉火，和外婆低声说着什么，大意是在医院照了B超，是个女孩，要打掉。外婆劝了几句无用，就叹气不做声了。过了两年，女人又大着肚子来了，还是打掉了。

再过几年，他们的烦恼变成了：总也怀不了孕。外婆偶然提到：当年那个孩子留下的话，现在都上幼儿园了呢。女人只是苦笑一下，蜡黄的脸竟有些变形。她看起来憔悴苍老，像40岁的人，但实际还不到30岁。

直到我读了大学，在一次聊天中，外婆又无意提到了这对夫妻，说他们多年寻医，终于在一年前生了一个儿子，然而，最近这几个月，男人给她打了几次电话诉苦，说女人生了孩子以后越来越呆滞，像个木头人，跟她说话也常常听不到，他觉得快要过不下去了。

我就记起了那张蜡黄变形的脸，那永远像欠着这世界什么的卑微的眼神，也许现在连一点卑微的光也不剩下了吧。

那些所谓的“就该这样”真的对吗？

2011年秋天，我到海边一个城市旅游，见了一对朋友，彼时正在谈婚论嫁了。临走时，男生在女友去洗手间时，低声说，女友家一定要他出18万彩礼钱，他不同意，感觉被要挟了，而他最不理解的，是为何女友也坚持。在我们眼中，她一直是个独立的姑娘。

几天后，女生在微信上和我聊天说道：她老家风俗如此，父母辈们就在意这个，她不能让自己父母没面子。如果不要，别人的反应不是“这姑娘独立自主有底气”，而是“这姑娘有啥毛病怕嫁不掉”。“再说，”她问，“你要懂事独立，学欧美女性，你能确保婆家能在婚后不对你提那么多唧唧歪歪、‘做媳妇就该这样’的要求么？你能保证婚后育后的女人在社会上的那些势利眼光中不贬值吗？有些改变不了的，没必要在自己身上去克服这个时代。”

我能为她找到100个理由，但最后，不知为什么，我想起了外婆家的那个男性亲戚。他们的行为看似毫无瓜葛，但相通的是：他们都驱除了内心的爱，任由社会意见将自己和“爱人”工具化。

他们看不见对方作为个体的挣扎与痛苦，只看到强势的社会意见，他们要把自己“爱人”的血肉之躯塞进这意见铁衣之中，哪怕锋利的金属会让他们削肉脱皮，伤痕累累甚至鲜血淋漓。太多这样的恋情告诉我：这些关系，和“爱”并没有什么关系。只是在相互钳制与折磨而已。

爱的首要条件是懂得爱自己

爱，是有条件的。这个条件不是“你要给我彩礼”、“你要给我生儿子”，就证明了你爱我。爱的条件，是首先懂得爱自己，是首先从工具化的大机器中将自己救赎出来的智慧和勇气。

婴儿赤条条来到世界上，他/她越长大，附加在他/她身上的标签、期待、胁迫就越多。他/她毕竟太小太弱，在相当长的时间里，都只能被动地接受贴过来的一切观点。他/她不认识自己，更不要说爱自己了，他/她只能依照周围人的观念来塑造自己。

直到有一天，他/她不再完全被动接受，而是开始了审视和反思。他/她一张张地过滤贴在身上的纸片，觉得对的就留下，觉得不对的就撕去；不知道对不对的，就打个问号，等时间来回答——这个过程，可称为个人的启蒙。

只有经过启蒙的心智，才会呵护自己的认知能力、自己的独特性，才能体会到自我的痛苦与快乐、他者的悲剧，并明白它们来源何处，并从此明白生命的脆弱与高贵之处。当一个人爱自己，他/她才能看穿了工具理论的局限之处，才会体味到他人的苦与乐，才会去拥抱真实的对方。

千万不要任何“爱”都去信。爱，当然是有条件的。

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