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复盘两年的不清醒和愚蠢恋爱脑以此警醒自己并希望能够给需要的姐妹提供一点参考

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今天上午刚被分手,从刚开始的悲痛欲绝无法接受,到现在逐渐能够接受这件事并且希望能够通过复盘来总结过去自己的愚蠢和恋爱脑,以此促进自己能够尽快走出失恋被甩被绿阴影并且开始新的生活。以下简称该男为D。全文较长,如果大家能够读下去我将不胜感激!

Part.1 和D从相识至分手大致经过&复盘过程中我所犯的主要错误

我与D于本科相识,届时我大一刚入校,他大四处于考研中。相识契机为学校图书馆D问我要微信,但被我婉拒。时间经过两年,我进入大三,D此时已经考入本校读研,机缘巧合之下我们又认识了,并且都处于单身状态,我们都回忆起曾经在图书馆的所谓“错过”经历。此时我犯了第一个错误,因为曾经有图书馆要微信事件,从而导致我对两年后的重新相识加上了一层“这一定是奇妙的缘分”的滤镜,并且间接导致在我们第一次一起吃饭时,他提出“你平常喜欢去酒吧吗,我还蛮喜欢去的”这样的问题时我没有对这个人产生任何防备之心。现在想来,从一开始我就应该发现他可能是一个玩咖,并且不应该认为这样将轻浮的内心浮于表面的人会认真谈恋爱。(没有对喜欢去酒吧的人有任何偏见的意思,此处所指酒吧也并非清吧,关于他的轻浮可以从他的一些比如随意讨论女生身材等言论中发现)

相识之后,也是因为所谓的“奇妙缘分”滤镜,我们的发展突飞猛进,而我当时虽然几乎没怎么去过酒吧,但因为长时间没有接触太多新鲜事物,并且对去酒吧不带有任何偏见,所以我甚至觉得这件事非常新鲜,以至于之后他带我去玩我都是抱着非常新鲜的态度,完全忽略了他去酒吧时间已久的经历可能会影响他对感情的态度。第二个错误在我们在一起二十多天时,有一次在他睡着时我翻到了他的手机,发现他曾在和我在一起之前有过和在酒吧里认识的女生睡觉但不确定恋爱关系的经历。这件事对我打击很大,我意识到他对我可能并非认真,但他百般陈述自己曾经对感情已不抱希望,遇见我之后才想要重新认真谈恋爱,我相信了,这也是我犯的最大的错误,那就是相信所谓的“浪子回头”,相信自己是特殊的那一个,也直接导致两年后的我狠狠被甩并且打脸。我仍记得两年前的那一晚我有过清晰的“现在刚在一起二十多天,还可以及时止损”的念头,但却最终被其所谓的“你是最特别的那一个”所蒙骗。

在那之后长达一年之久我们过起了看似美好热烈的校园恋爱,他将我介绍给所有的朋友,带着我一起吃饭喝酒,我们互相表达着对彼此爱得死去活来,几乎每天都黏在一起,这对于之前生活乏善可陈的我来说可谓新鲜又刺激。这样的生活一直持续到今年毕业季,面对毕业之后我们即将分隔两地的焦虑,以及今年上半年因为疫情原因我们一直没有见到面,矛盾和争吵开始频频出现,但因为之前在学校的感情基础,仍旧没有一方提出就此分开。直到六月我们终于结束半年异地见面之后,刚开始是异地初见面的热情似火,直到我们见面大概五六天的时候,某一天晚上他睡着之后,鬼使神差的我又翻开了他的手机,并且重蹈覆辙般的又发现了在上半年我们异地期间他约前女友喝酒的事情。当时的我崩溃大哭,并且决意离开。其实在这时候,老天已给予我第二次机会,但恋爱脑上头以及顾虑到沉没成本的我再一次屈服于他的认错和保证,并且由此开始了到今天长达两个月的争吵、和好、反反复复,最终到今天,我知道他已经在和我冷战分手之后立马找到新的人并且立马从两年的感情走出来没有一丝留恋,而我甚至在他骂我“掉价”“不体面”的时候仍旧抱有一丝侥幸心理并哭着说难受。由此,终于结束了这段在第二十多天就该结束却拖至两年后的现在才彻底断了的恋爱。

Part.2 对自己犯过的错的总结并复盘原因&恋爱观修正以及对未来自己的警醒

犯错原因:

1️⃣从小到大对于恋爱,我一直活在幻想里。从大学开始谈的三段恋爱,我都无一例外的只相信“感觉”。也就是说,无论这个人在现实中是否对我有实际好的地方,是否有实际的尊重我,这个人的人品是否存在底线原则上的问题,我都会选择性忽略,而只相信和他在一起时那种所谓的“特别的感觉”。而感觉是最虚无缥缈的东西,朋友对我的评价是“活在小说里”,这是最愚蠢的一点。

2⃣️总是让自己处于一个相对封闭的状态,即使是刚进入大学,由于性格原因,我还是使自己处于一个较为封闭的状态,没有参加任何活动,也很少进行社交,这就使得我的生活处在一个较为空虚并且没有重心的情况,也就很容易对突然降临的新人新事抱有很大的新鲜感,从而忽略真正的“好与坏”,并且导致自己缺失了探索想要的生活方式的机会。

3⃣️对校园爱情有不切实际的幻想。也是由于从小到大活在学校的象牙塔里,对于校园爱情我抱有过多的期许,并且在校园生活即将结束的动荡契机没有及时认清新的处境。事实上,我和D只是因为在学校这个特殊的象牙塔之下才得以相识,我们所谓的感情基础也只是基于共同生活在同一校园里。脱离校园之后接踵而来的现实问题,让他立马觉得是时候开始新生活,而我却幼稚地认为只要足够相爱现实问题终究会解决。这是我最幼稚的一点。

4⃣️盲目相信他人言语,并且试图强行与感情观不同的人长久的在一起。事实上,我从一开始就有机会认清他并不是会认真谈恋爱的人,但我盲目相信他所谓的“遇到你之后我想认真了”,“你是最特别的”,以及热恋时期的一切看似爱得死去活来的表现。说到底,还是因为我活在自己的幻想里,幻想自己是青春疼痛文学女主角,能够上演一出浪子回头的浪漫戏码。

5⃣️反反复复的拉扯,优柔寡断犹豫不决,分分合合以至于现在以很难堪的、没有尊严的结局收场。

恋爱观修正&对未来的想法

1⃣️其实刚被分手时对我伤害最大的一件事是,我突然发现为什么认真谈恋爱的人总是在受伤,以至于使我产生我以后再也不想认真的想法。但现在我认为,其实最重要的是我在与人初相识的时候,就应该在看清对方是否具备认真的能力后再做决定,而不是蒙蔽自己委曲求全。

2⃣️给自己一段空窗期,并好好思考一下自己的未来规划。在过去的时间里,每当我陷入恋爱,我就会模糊对自己人生的掌控,每当我计划未来时,总是会以对方为考虑的首要条件。这是最愚蠢也是最大的教训,永远不要为另一个人改变自己的决定和人生计划。以前的我总以为自己明白这个道理,但只有真真切切感受到痛苦,才明白这一点有多么重要。

3⃣️当我在恋爱时,我总是会模糊自己、朋友、甚至家人。这段两年的感情最终以不堪的结局收尾,希望能够让我真真正正地意识到,自己、家人还有朋友才是最重要的。庆幸的是我还年轻,我的人生还长,希望我能尽快走出这段阴影,并且开始属于自己的崭新人生。

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