婚姻学堂
看着女儿一天天长大，便知道自己已经不再是那个缠在妈妈身边的青涩的小女孩了；随着经历的事情越来越多也已经不再是那个动不动就爱哭的小姑娘了。慢慢的似乎不再那么容易冲动，也不再那么容易激动了，仿佛就变成了湖水一般平静，熟悉我的人都说我长大了，成熟了。
是啊，三十多岁的女人经历了恋爱、结婚、生子这些一个女人一生中最重要的事情，应该变得成熟起来，因为这一切不允许她再任性下去。可是真的不甘心啊，好怀念那种可以在妈妈怀里撒娇的依赖，怀念那种可以为了丢掉一只很有感情的钢笔而啕嚎大哭的激情，怀念那种做错了事情依然可以躲在爸爸身后任由妈妈在一边狂轰乱炸的宠爱。这一切真的已经渐渐的远去，远的只剩下模糊的记忆。爸爸妈妈已经渐渐的变老，他们已经不再是我的雨伞我的树，相应的随着他们的身体越来越差，我需要对他们更多的不是依赖而是照顾，对他们我习惯了报喜不报忧，只想让他们跟我一起分享我的快乐，看他们眼角的菊花慢慢绽放，而至于那些伤心头疼的事情我却悄悄地藏起来，夜深人静的时候一个人慢慢的咀嚼……
前几天去医院探望生了宝宝的同事，在花店里看到了一束紫色的洋桔梗，她的那种气质立刻深深的吸引了我，加上本来就对紫色情有独钟的我更是对此爱不释手，于是决定返回的途中再买回家。可惜也不知道是哪位跟我有共同爱好的朋友，趁我去医院的时间就抢走了那仅有的一束洋桔梗，从此以后我的心里就总是时不时的冒出一种空空的感觉，总想着那梦幻般的花瓣，那高雅的气质，那种说不出来的感觉就是我一直在最求的一种优雅女人的气质风范吧。忽然就明白为什么那么多的女人都喜欢花，那么多人喜欢把花儿比做女人，应该每个女人心里都住着一朵花吧，那是这个女人对自己期望也是这个女人自己的追求吧。我不像很多女人一样那么的酷爱玫瑰，总觉得她给我距离感、太过冷艳、太过高傲，我更喜欢柔的花儿，比如剑兰、百合等。正如我的朋友圈里，没有太硬的人，大都是比较温柔、随和的，即使有那样看似比较强的人，也都是外刚内柔的人，也许是受到传统思想的影响，我还是喜欢温柔的女人，太过强硬的人（包括男人）只会使我敬而远之。所以第一次见到洋桔梗我便为她而倾心，可是却不知道是什么原因，我跑了好多地方，走了很多家花店就是没有找到她的踪影，我为此甚至有点茶不思饭不想，一直惦记着，希望有一天可以偶遇。
今天中午经过一家常去的花店，想进去选几只花，跟我熟悉的那个卖花的女孩高兴的从一个角落里给我拿出仅剩的6只洋桔梗，说是昨天一个婚礼，那个女孩子特意定的，她给我留出来这一束，虽然不是紫色，而是那种淡淡的剔透的绿色，可是丝毫也没有改变洋桔梗的气质，相反这个颜色清淡更显出她那如水般婉约的气质，我自是爱不释手，用手机拍了几张总是拍不出她本有的那种剔透，发到微博上，有朋友问我是真花还是假花，真失败呢，不过依然不能影响我对她的喜爱。还有朋友笑话我这都奔四的人了，还那么冲动，为了一束花跑遍全市羞不羞啊。我忽然就发现自已仿佛又找到了当年的那份冲动，好久都没有为自己这么执着的做一件事情了， 当我看着花瓶里那束楚楚动人的花儿时心里的幸福感油然而生……
今天依然会有这种冲动，要感谢他，那个生活中一直陪伴着我、呵护着我的人。记得最初恋爱的时候他就给我承诺，会从我爸爸手里接过呵护我的接力棒，他真的做到了一直像保护自己的孩子一样的保护我。记得婚前他曾经问我最喜欢做的事情是什么，我说写文章，我喜欢文字，它们就好像一些会说话的精灵，可惜因为我还要生活，我需要钱，我经不起那么长时间的等待那些文字可以养活我。他就说好的，等我挣了钱我养着你你就可以专心的写你喜欢的东西了，那个时候他一个月才900元，他做到了，虽然不是用他养着我，但是经过我们的努力我终于可以随心所欲的敲打我的键盘。看我那么喜欢花儿，他就索性说“老婆，要不我们开个花店吧”我想我会是那种把花儿都藏起来的卖花人吧。
就这样，这个喜欢把文字当作积木堆砌，喜欢花香花语，会为了一朵花跑遍全市的一个任性的奔四女人依然骄横跋扈的浪着，因为这个浪是浪漫的浪，所以她不忌讳。
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