婚姻学堂
不知道什么时候“阅读”成了我的一个非常重要的业余爱好，为了不放过任何一个机会来阅读，我买垮包的时候通常都要估量它是否可以承受一本书的重量和尺寸。
而在《亲密关系》这本书里，作者完全推翻了《男人来自火星，女人来自金星》的观点，把《男人来自火星，女人来自金星》看作是一本娱乐性质的书，并且在书里多次提到《男人来自火星，女人来自金星》观点之荒谬——当然，他是用实例来证明的。
《亲密关系》的作者认为，男人和女人相同的地方远远多于不同的地方。根据研究，吸毒的男人和女人的数量几乎一样多，有虐待倾向的男人和女人数量同样很接近。当我们在讨论男人普遍的大男人主义的时候，经常忽略这种“大男人主义”背后的文化因素的影响，而以为那是男人本身的主观意愿。
男人里有情绪激进者，有中庸者，有懦弱者，也有卑鄙者。可是这些个性特质在女人里同样存在。再进一步说，有男GAY，但同时也有女LALA。同样一种心理和感情需求，男人需要，女人也同样需要，在很多需要上，他们没有任何本质的不同。
还有，一个身心健康的男性，是必须具备一些女性特质才能更好地创造幸福的生活——比如感性，比如善于语言和情绪的表达。同理，一个身心健康的女性，也必须具备一些男性的特质才能更好地在这个社会上生存——比如竞争，比如逻辑推理等等。
经过心理学家大量的调查，一个绝对的女人和一个绝对的男人（即林黛玉和武松）组建的家庭是不幸福的（而事实上他们通常也互相的不喜欢对方），最幸福的家庭是一对同时具备男人和女人特质的“双性人”组建的家庭。
总之我初步是接受了作者的观点，或许女人接受了作者的观点的其中一个好处，是不再习惯性地把自己想象成弱势群体，还有就是不再以为男人和女人是彻彻底底的两种完全不同的生物因此不能沟通。
四、到底相似而爱，还是互补而爱呢？
网络上很多人都在问这个问题，说到底是找个跟自己相象的人，还是找个跟自己互补的人呢？记得几个月以前，我还曾经和一个朋友在网上就这个问题热烈地讨论，最后当然是没有任何结果了。
心理学家经过几十年跟踪上千对夫妇的案例来告诉我们说：人们总是喜欢那些跟自己相象的人的。
那些在个性和爱好上比较接近的夫妇，最后白头到老的可能性更大。而那些一开始是互补的夫妇，如果在后来的生活中没有磨合出相似的地方，他们最后十有八九是以分手告终的。
原因很简单，人们总是喜欢那些跟自己像的人——这也就不难解释我们在生活中发现主人养的狗通常也跟自己长得像的现象。
五、在亲密关系里非常容易有的几大错误思想（尤其是女性）
1、“心有灵犀”很重要——彼此真正关爱的人应该能够直觉地知道对方的需要和偏好，而不需要被告知。如果我不得不告诉我的伴侣我想要或者需要什么，那说明他的对我的爱还不够。
2、伴侣是不会变的——一旦事情变得糟糕，就只能那样了。如果爱人伤害了你一次，他还会再次伤害你。
3、每一次性生活都应该完美——如果我们的爱情纯洁，每一次的性生活应总是美妙且令人满足的。我们应该总是渴望并为性生活做好准备。
4、男女总是不同的——男性女性的性格和需要非常不同，很难真正了解对方。
5、好的关系顺其自然——不需要做些什么来维持一个好的关系。人们在一起要么彼此和谐，注定幸福，要么不是。
嘿嘿，各位朋友，检视一下自己有没有这样的思想，如果有，就赶紧改掉吧，因为那是不健康不成熟的想法。
六、怎样交到知心的朋友？
有一个词语叫做“自我表露”。
男人们之所以很难交到可以说心里话的朋友，是因为我们的社会要求他们必须要像个铁人一般坚强，必须像英雄一般冷漠。他们与自己的朋友在一起的时候，因为自我表露的程度太低而很难交到知心的朋友。
同理，女人之所以容易交到知心的朋友，是因为她们很容易自我表露，把自己的秘密告诉她们的朋友，从而拉近了她们与朋友的关系。
因此我觉得，男人是世界上最孤独的动物。呵呵。
很多时候，男人一生可能只有一个知心的朋友，那就是他们的伴侣。所以一个没有伴侣的单身男人是很容易有孤独的情绪的，再多的朋友都不能代替。如果有一天，我们的社会也鼓励男人向他们的同性朋友倾诉苦恼，那么他们将不再孤独。
七、怎样让你的爱情保持到白发苍苍？
很简单，努力地把你们的爱情变成友伴之爱。
爱情有三个成分，激情+亲密+承诺。
缺一不可。
爱情也有很多层次，电影《苦月亮》里，男主人公对美丽的女主人公一见钟情，为之发狂。但这种感情在他们同居两年之后化为乌有——他这叫虚幻的爱或肉欲的爱。
还有种爱情叫浪漫之爱，即程度高的亲密和激情一起发生，它是喜爱和迷恋的结合。人们总是会为浪漫的爱做出承诺，但心理学家斯腾伯格认为，承诺并不是浪漫的爱的典型特征，比如夏天的一场韵事可以非常浪漫，即时双方都知道等夏季结束的时候这场爱也将消失。
第三种是友伴的爱，亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱。交流和分享伴随着对关系的充足的投资，双方努力维持深度而长期的友谊。这种类型的爱会集中体现在长久和幸福得的婚姻中，虽然年轻时的激情已渐渐消失。
世界上最完美的爱是圆满之爱。也就是说当亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在时，人们体验的是“完全的”或称做圆满的爱。这是许多人都在寻求的爱，但心理学家斯腾伯格认为，这好象减肥一样，短时期是容易的，但很难长久坚持。
心理学家的建议：
1、亲密比激情更为稳定。
2、享受激情，但不要将其作为你希望持续下去的关系的基础。
3、与爱人之间培养一种友情，努力地保持新鲜感。
4、抓住每一个机会与你的伴侣享受新奇的探索。
5、如果对伴侣热切的渴望渐渐演变成为平静但深切的情感，不要觉得奇怪。这一个幸福的结果可能会使你成为一个有运气的爱人。
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