婚姻学堂
是谁建议在你的房间里做爱？是谁提议采取新的姿势？做爱之后，是谁早起做三明治？你知道自己的婚姻是如何发展的。你和丈夫都发誓要共同平等地承担生活中的快乐与烦恼；星期六你做饭，星期天就轮到他，你铺床，他就放枕头。
后来角色就逐渐地发生了变化。当你成为使用洗衣粉专家后，你就不再介意洗衣服了。他的朋友比你那些相对封闭的朋友们更爱交际，因此他就倾向安排家庭以外的事情。
在你们生活中的绝大多数方面，这样分配责任可能会使工作完成得很好。但是这样分配男女的角色会导致一些不好的结果。谁应该为性别之间的关系负责呢？由谁创造浪漫的气氛呢？是谁做出第一步的表示呢？关于性别之间责任的问题是夫妻产生磨擦的根源，它比谁刷盘子，是谁修剪草坪之类的问题更令人烦恼。
在任何给定的性关系中，都有两个角色；给予者和索取者。给予者计划两性之间大多数的事情，从第一步的性欲暗示“啊！你的香水闻起来真香。“到做爱之后伴侣的爱抚。在大多数情况下，索取者享受给予者的成果。
在性关系中，这些角色是动态变化的，你今天可能是一个给予者，明天也可能是一个索取者，这要依你的心情而定。而当夫妻发现各自的角色被局限在这样或那样的方面，特别是其中一个人总是做全部工作，另外一个人却没有意识到伴侣正在为所承担的劳动而痛苦，问题就出现了。
如果你感觉到你和你的丈夫已经被局限在特定的角色上，你就要问问自己，“作为一个给予者或索取者，我做的是不是太多了？我怎么做才能创造平衡呢？“为了保持一种开放和有生命力的性关系，你不但要检查自己的角色，也要检查你伴侣的角色。
看看下面这个典型的例子，你就对给予者——索取者的关系有一些了解了。当克莱尔和拉里第一次向我咨询时，拉里无法解释为什么一个女人非常渴望满足他的欲望时，他却丧失了性欲。他对我说：“有时候真烦。她从不给我一次想要她的机会，因为她早就知道什么是我想要的，她等不及我热身。
拉里不知道，克莱尔也烦恼。她觉得所有性的“工作“都是她一个人做的。“如果我不向拉里表示的话，我们就不会做爱。”克莱尔一边叹息一边说：“他对我们的性生活没有任何想法和创造性。”
因为拉里和克莱尔从来没有公开地讨论对方在性生活中想要得到的，他们总是假设对方在性生活中想要得到的。结果他们都错了。
克莱尔被设定为给予者，可压力使她对性生活充满了焦虑和恐惧。她希望取悦对方的需要超过了她自己享受的需要。她认为，如果她在性生活中不“工作“的话，她就无法获得她在性关系中的地位。
相反，拉里不知不觉地成了索取者。他认为克莱尔性欲过盛，他有点儿被妻子相比更多的性欲吓住了。当克莱尔建议换一种姿势时，拉里很惊讶，“她到底想做什么？难道我不够棒吗？”是因为拉里的工资是家庭收入的主要来源吗？拉里是一位工程师，克莱尔在一家女性内衣商店做兼职。拉里感觉在家庭生活中，他所付出的比他应该负担的要多。拉里整天都在忙工作。在自己舒适的家中，拉里为什么会这样呢？
如果拉里和其他与他一样的索取者都有性欲高潮，都愿意享受性生活，那还有什么问题吗？除了使他们的伴侣不高兴之外，他们也限制了自己的快乐。他们对性生活的投入不多，这使他们自己远离对性的渴望，同时也降低了自己的性欲。
这些角色是如何发展的？一些索取者感觉在他们生活的某些方面，他们做的太多了，以致于他们在卧室里失去了创造性，变得不自信，不善于表达。总之，他们认为他们仅仅是被动地给予。特别是女性有克制性欲的倾向，或者在感觉有问题的情况下，也勉强地扮演给予者的角色。我的客户劳娜就不愿意和她丈夫一起睡觉，因为她觉得丈夫为家庭做的太少了。她只好让丈夫倒垃圾，溜狗，陪陪两个孩子。劳娜让丈夫为她做这做那，而留给自己的就只有不满和筋疲力尽了。这种态度很自然地被带进了卧室。她当然不愿在那里做更多的工作了。
给予者正好走入了误区。他们把性视为最终的感情纽带，为了创造和维系这条纽带，他们感觉不堪重负。性交是为了取悦对方，增加自尊。对于给予者来说，这样的赌注是不是太大了？他们总为不能取悦对方而烦恼，这让他们焦虑和失望。压力增大的结果就是：给予者必然觉得没有安全感，至少偶尔对于自己的表现不满意。
最终，无论哪种角色都无法提供表达的充分自由。尽管你已经发现一种让你感觉舒服，安全的方式，但你却不快乐。
如何给予和索取，适应性欲表达的各个方面，就意味着如何成为既是一个给予者又是一个索取者，这是性伴侣的必修之课。
