婚姻学堂
那天正好轮到我在咨询所里值班。一时没有电话也没人来咨询，正与卢老师说话，你怯怯地走进来，两只手不安地转动着一把折伞，轻轻地问道：“咨询老师在哪里，我是代替弟弟前来咨询的。”
卢老师向你推荐了我。于是，K先生，你跟着我走进了那间单独的咨询室。（后来你说，当时见了我，几乎没有信心再咨询。像我们这样看上去温和而没有特点的女人，只能哄哄小学生）你环视左右，问，会否有第三人听见我们的谈话，我说不会，并立即随手锁上了门。你这才有了一点安全感，放下你揪紧的心，才说了实话；其实需要咨询的是你自己。
你说，为什么长久以来，一直觉得入活着很无聊，很没有意思。几次想一死了之，彻底摆脱这没意思、没兴趣的生命。昨天晚上10时左右，你又一次准备了两瓶安眠药，想彻底地休息，长眠不醒。你说，你活腻了。就在这生死的关头，你转过头看见了电话机，“难道我只能去死？”那最后的一丝不甘心，使你拨通了太阳神危机干预电话。从电话里，你得到了一个应允，让你次日下午3时到心理咨询所面谈。于是，这一个等待便留住了你的生命。
说着，28岁的大小伙子，你竟会涕然而下。看着你这么伤心义这么绝望的表情，我的心也被深深地刺痛。如此英俊潇洒的白马王子，却又怎么有如此深刻的痛苦？
从你声泪俱下的诉说中，才知道，你刚失去一个曾经被你视为生命的恋人。她离你而去，你失魂落魄，也失去了生活的目标，失去了人生的自信。你像一个孩子般的可怜巴巴地问我：“为什么，我那么爱她，她竟会舍我而去。”
你还说，你爱她，爱得真切诚挚，爱得热烈浪漫，爱得无微不至。
你天天接她下班，常常送她喜欢的小礼品与爱吃的零食。用微薄薪金的全部，陪伴她欢唱卡拉OK。先她忧而忧，后她乐而乐。把自己全部的心意，全部的热情。全部的希望都毫无保留地奉献给她。她成了主宰你一切的上帝，成了悬挂你生命之结的钉子。你把命运之缰，交到了她的手中。而如今，她去了，你的世界就被打碎了，美梦难圆，天崩地陷，陷入深刻的生命危机中。
你想过没有呢？K先生。她为什么会离你而去。也许吧，就是因为你排山倒海的爱，使她的心理承受太多压力，心灵超负荷，有“不能忍受之重”的负担。举个例子吧，两个人相处，你不能保持适当的心理距离，不能站稳自己的脚跟，而把自己身体的全部重量，全部靠在对方的身上，如果对方猛一抽身，你必定会失重而倒在地上。
人们相处，各人应该有各人的位置。你自己的人生与心理的位置，是相交相处的前提。一味地依赖别人，这令人难堪，也让人讨厌。心理上与精神上对别人完全依恋，是心理失衡的表现。一旦失去对象，心理就会陷入危机而遭受打击。
我们不进行“爱情是什么”的专题讨论。但经验告诉我，有很多心理障碍与性格缺陷都是在“爱情”的幌子下发生、发展的。在有些人的眼中，似乎为了爱情所做的任何事都是可以原谅的。其实，这其中有好多“爱情风波”是心灵扭曲、心理变态的产物。
美国人出过一本《痴心是一种病》的书。这个题目本身就有着合理性。把自己全部抛给对方是对生活的逃避，是借爱的幻想欺骗与蒙混自己。“爱”并没有那么大的魔力，首先要有生活，爱才有所依附。K先生，如果你对整个生活失望，独对“爱”有所钟情，把幸福押在“爱情”上，那么，“爱”是没法救你的，一旦当“爱”的迷雾消散后，你会更加痛苦。
你说，姑娘离开了你，虽然你非常痛苦，却不愿死乞白赖地缠着人家。自尊心很强，从小就倔脾气的你，只能在她上夜班时，站在马路边，看着玻璃窗内她的身影聊以自慰。一次，两次，许多次，无数次。看着她被新交的男发接走了，像你曾经接她一样，你的心碎了，心碎了也无奈，含泪忍羞转过身，孤独凄凉踱步黑夜中。
你认为：交女友宁缺勿滥，要注重情感，跟着感觉走。不对劲的女孩即使貌若天仙坐在身边，你也无欲无望。你的执著究竟是好呢，还是不好，你自己也搞不清。
其实，你的这份执著并没有什么不好，但你要能忍受“执著”带来的寂寞。一个女孩的离去只是一根导火线，她引爆了你本来就残缺不全的生活意志。从小，你的生活经历就给你的童年人格打上了不健全的烙印。
你的父亲是一位高位截肢的残疾人。母亲为侍候他劳累过度而过早地离开了人世。你是他们唯一的孩子。
父母生前因病而忧郁寡欢。他们唯一的心愿，就是希望他们的儿子光宗耀祖，成为一个出色的人。在那个年代，除了读书、做官，再无别的出人头地的机会。于是他们要求你门门功课都要一百分，绝不容许你有丝毫的闪失，也不给你任何辩解的机会。
为了让你安心读书，父母给你剃了一个乡下孩子的“马桶盖”式头，穿最朴素的衣服，有时候还打上了补钉。你被训练成了一个“读书机器”。所有的孩子游戏和兴趣以及对美的追求都被剥夺。
同学们忍不住指着你笑骂：断腿人的儿子，小乡巴佬。你的心中充满了愤怒，但每次都只能含泪饮恨强咽下。你的勇气，在父母的严厉逼迫下已经丧失殆尽。你忍受了残疾父亲残缺心灵的压迫，从小形成了乖张怪僻的性情。你无从得到亲情的滋养，所以你的心从小就开着一个情感或缺的大口，以至于在你成年以后，情感饥渴使你一有机会便奋不顾身，猛然投入“爱”的坑洞而失却平衡，不能自立。
你说，人人都觉得你是一个幸运的人。有青春年华，有潇洒风度，有大学文化，有房子有设备，还有一份人人称羡的工作。你自己也自认为是一个生活的宠儿。然而，在恋爱上，你却屡屡受挫。姑娘们与你初交时，都是甜甜蜜蜜，相处融洽。但没多长时间，都会渐渐地疏远你。你担忧，如此下去，你会再也受不了的。
你左思右想，想不出个所以然。你因此觉得孤独、寂寞、烦恼、焦虑。在夜晚无人的时候，常常长吁短叹，辗转不能入眠。这么多的忧虑郁积在胸中，闷得难受，也无人可说．一个大男人，怎能轻易对人说烦恼呢？
忽然，看见一位可爱的姑娘，你就像拉住了一根救命稻草，拽住了不放。结果，稻草因你用力过猛而断了，你的生命之光便黯然失色。你灰心绝望，甚至不想让它继续燃烧……
哲人说，快乐天性是财富。你追求的幸福感觉，就是这一种快乐的心境。
你虽拥有物质条件，却仍然不快乐。幸福与快乐不能与财富划等号。幸福是一种人生观，而爱情观却总是人生观的总结。有什么样的人生观，就会有什么样的爱情观，人们寻找“爱人”？其实也是寻找自己的另一半，寻找自己的理想、生活方式式、感情世界、内心感受。同时也是寻找共同的志向，共同的情趣。
如果你寻求的是自己曾向往的而未曾拥有的东西，那么你就会寻一个补充的她。看似她与你截然不同，实质她身上却有着你所需的大部分。
如果你很欣赏自己，想强化自己，想得到更多的心理支持，那么你就会寻一个与你复合面很大的她，这样就能，夫唱妇随，风调雨顺。
爱情，可以说是在别人的身上爱自己。
也可以说，在对方的认可中，证明自己。
怎么说，都是可以的。本来，“爱”没有定义，而只有各人的感受。但是，我们要讨论的是，无论怎样，爱是两个人的事。毕竟还要在“别人的身上爱自己”，并通过别人的承认证明自己。如果为了爱别人而失却了自己，为了证明自己而放弃了自己，你的心理就会大大地失衡。失却了自我的人，他的魅力，他的能量，都会因此而减弱。恋爱中的人们初衷并非要放弃自我，而是想寻找与塑造自己。但由于没有一种明确的意识，没有健全的心理，因此，往往会情迷心窍，本末倒置，心理失衡，放弃自己。
心理失衡是造成失恋的原因之一。生活往往这样，“棋逢对手”分外有趣，而一方投降．兴趣索然。人们喜欢“征服”，而不喜欢自己倒地的敌手。
如果说爱情观是人生观的总结，那么恋爱方式则是一个人人格、人品的集中体现。
上面讨论了“为什么爱”，现在说的是怎么样“爱”。
恋爱方式是行动路线，这是关系到你恋爱是否成功的关键的方面。
真正的爱是舒畅、轻松、自由的爱。她应该没有干涉，没有怀疑，互相信任，因而是“心有灵犀一点通”。
反过来，甜言蜜语该是爱情的佐料而不是主食。山盟海誓是激情的产物，而不是凭证。物质条件是生活之必需，多多益善，但也不是爱的衡量标准。
如果抽去了信任、理解与奉献，这些都会变成虚情假意。
你爱她，她也会爱你。要想得到，就要付出。如果她不需要，你一厢情愿地去爱她，这是侵犯。在爱恋中，两个人相向趋近，那么你可以继续走去。如果有一方停止不前，你就该了解为什么。如果一方转身而去，你就不该猛追。这是文明的爱，这是尊重别人也尊重自己。
所以，婚姻现象是普遍的，但人们却难说，自己拥有“爱”。因为爱是不容易的。
我们俩谈了好久，好久。你终于破涕为笑。但是你担心，离开我之后，你如果又重蹈痛苦，怎么办呢？
我说，痛苦的情绪不像一个肿瘤，割去了便没有了。情绪像水，流来流去，会反复波动。如果需要帮助，你随时可以前来。
从那次以后，你未曾再来过诊所，也没来过电话。K先生，不知你现在怎么样，是否已经闯过了这个难关。很真诚地希望你健康正常地生活、工作、学习和恋爱。
K先生，你在哪，我很想知道。
