婚姻学堂
为了找个丈夫，我容易吗我？
“我的灵魂在古代”蹦蹬一声登录了MSN，我捂着嘴巴大叫：“快看快看！”把同事都吓一跳。她的登录留言上写着：“狂喜中！已大婚！”
“啊！苏小姐结婚了！她结婚了！”同事奔走相告。
连老总都凑过来研究一阵，叹口气说：“终于太平了，结束了鸡犬不宁的时代。”
苏落雁小姐在她33岁的高寿上，终于成功将自己嫁掉。
苏小姐是牛津的法学博士，我隐约听人说过她好像15岁就上大学了，出国留学的时候都不到20岁。她刚到我们公司的时候，每每我们喊她苏博士、苏律师，她都羞怯加懊恼地喊：“不要叫我博士，叫我苏小姐就行了。”我当时诧异地问：“你还没结婚吗？”
完了，一句话引发洪水暴发，她突然娇羞地一扭身，嗲嗲地说：“没呀！你给我介绍。有合适的想到我哦！”苏小姐就这点好，工作中是头野兽，工作之外却很有聊头，在我们看来，一点都没有女博士的难以亲近。
公司一堆事儿妈，所有女同志拉起大网捕小鱼，就不信不能把她逮进围城里。
一圈熟人介绍下来，才发觉要命了。一个女人，年过三十，哪怕你是怒放的鲜花，都没人来采。苏小姐其实人特随和，特热衷于各式相亲。我原本以为她每周要相亲三次，谁知道，有一次她自己透露，每天相亲还得赶场，要不是开辆宝马，真忙不过来。但全部都无疾而终，一两次之后，对方了无回音。
我们跟苏小姐分析：“主要你太强势了。以你的身家地位，太难以让人接近。你要放低身段。放低身段。”
苏小姐委屈地叹气：“我已经很低了。为了找个丈夫，我容易吗我？放弃了英国大学教书的职位，不远万里投奔祖国，就想着这里地大物博人口众多，十几亿里找不到个结婚对象？找个男人，比读博士还难。博士我四年就拿到了，找个男人花了我近二十年的时间。”
然后，突然有一天，她的MSN就换了风格了，先是狂迷郭敬明，在郭敬明遭遇抄袭门事件后，又改迷宫崎骏。整天MSN窗口上都是日本动漫形象，最近追风穿越小说，从“紫川”到“美人如花”，直到现在的“我的灵魂在古代”，总之，她看什么，她的MSN上就叫什么。
听说她恋爱了，对象是个小她八岁的IT。
只要有个男人的坯子，还怕他不发芽？
那天从我们公司开完会，散会的时候近7点，她心急火燎地冲进卫生间，正巧我也在里面。眼见她迅速放下盘得工整的头发，对着镜子一顿乱挠，整成个标准韩版小碎花；摘下眼镜；对着镜子贴彩色隐形眼镜，一边蹬了高跟鞋，从MONT BLANC里掏出一双平底塑料娃娃拖，夹脚式的；
又脱下套裙换上一条卡通图案的包腿七分裤，脱了套装，从包里掏出一件估计地摊上淘来的T恤衫；拿出块小香皂把妆卸了，对着脸扑扑扑几下，拍上化妆水，擦上无色唇彩——形象大变！活脱脱一阳光小美女！耗时不超过五分钟。
像变魔术一样，她最后掏出一个布艺娃娃头的大大包，把所有行头连同皮包都藏进去，然后拖着那个都快拖到小腿的大包包，冲我一招手：“走了！赶约会！晚上阿Sa签唱会！”
我追着问：“谁是阿Sa？”
她给我个后脑勺，风驰电掣般地冲出大楼。
透着玻璃窗往外看：她居然在招手叫出租！
待第二周见到她时，我已经了解了谁是阿Sa，顺带连谁是ELLA都了解了。不过后来才知道这两人不是一队的。
我问她：“苏小姐最近怎么不开车了？”
她嘿嘿一笑说：“放低身段，放低身段。”
“那天晚上见到阿Sa了？”
她说：“见到了。排队两个半小时，中间想上厕所都没敢离开，怕好位置给人占了。我还一口气买了二十盘她的唱片让她签名呢！”
“你这么FAN她？”
她羞涩一笑：“不是。是他呀！我替他去占位子。”
“不会吧！苏小姐！你为他都成这模样了啊？”
“套个男人不容易。谅解，谅解。”她连连作揖，“好不容易人群里碰到个对我放电的，我一把逮住他，死不撒手。”“帅哥哥？”“嘿嘿嘿……”“难怪……”
她突然严肃地问我：“那你说，到我这年岁，我图什么？钱财？钱比我多的圈子太局限，我看上人家，人家却看不上我。地位？我已经有了。不就图个高兴吗？我想开了，以前对男人的一百零八种标准，一点一点被忽略下来，现在只要坚持以下几点，我就不挑。未婚，帅，男人。最后一点最重要——男人。”
我忍不住哼哼：“你现在这个，算得上男人吗？追星族，顶多也就是个大男孩吧？”
“怕什么？只要有个男人的坯子，还怕他不发芽？迟早要出落成男人的嘛！我现在等摘现成的，那不是不现实吗？我自己种，这总行了吧？”
爱情都是让人喘不过气的呀！
在接下来的一个月里，我们连续四次按她要求出谋划策，怎么让一个完全没有步入围城念头的男人俯首甘为孺子牛。不过接连失败。“太性急了吧？慢慢来。你们不才认识四个月吗？”
“啊哟！四个月！人生有几个四个月可以耗费？不结婚我天天这么累做什么？要快！再撑我就支持不下去了！严重缺氧！我常有窒息的感觉！”
“这就是爱呀！苏小姐！爱情都是让人喘不过气的呀！”
“哦！那我只有在玩沙滩排球和滑直排轮摔倒的时候，才有爱之深切的感觉。”
我们正为她担心，这大约又是一段无疾而终的爱情时，她大婚了。
她的MSN上第二天就换成：“HONEYMOON IN FRANCE，SEE YA!(法国蜜月中)”
等她从法国回来，我们强烈建议她带传说中的婚纱照过来给我们欣赏。她倒是爽快答应了。可收到照片后，大家面面相觑：封面第一张就是两只手的特写。男人的大手握着女人的小手，钻戒在无名指上闪闪发亮。
第二张是两只脚丫在海滩上，背景是暧昧的夕阳。
第三张是剪影的两只肩膀。
第四张是两只手环绕在一只小肚皮上……
通篇翻下来，没见半张脸。
最后一张最含蓄，连部分身体都没暴露，却很……一张凌乱的床上，扔了男女短裤各一条，倒是情侣装。
彻底服气！
拷问她有没有不含蓄的，现真颜的。她得意地答：“这是我的构思。故意的。我就是要你们看我的婚戒，我容易吗我？”说完举起手在我们面前招摇。
“准新郎你要藏到什么时候？”
“等生完孩子再说。这世道，满世界的狼，不得不防啊！”
“我们都是残花败柳了，估计对你产生不了什么威胁，就让我们看一眼真容吧？”
苏小姐羞羞答答地掏出一张相片儿。帅！就一个字。过目不忘型，难怪她拿出王八咬筷子的劲头，任凭刀斩都不松口。
你能陪他蹦多久？
我们都好奇，她是怎么劝说固执的大男孩步入婚姻的坟墓的。
她莞尔一笑：“天助我！他签欧洲去看F1，没批。我跟他说，结婚吧，两人一起签，我有很好的签证记录，欧洲都跑遍了，一签就准。次日，我就拿到红本本啦！”
“你到法国度蜜月，就为了看F1？国内也能看到啊！是流星花园那一拨吗？”
“土！一级方程式赛车啊！”
惭愧，我被社会淘汰了。“你这样，不累吗？你能陪他蹦多久？”
苏小姐拿出一张纸，画了一张细分表格，跟我说：“婚姻是一项系统工程，一步不周到，都有可能全盘皆输，我要把经营婚姻像经营我的事业一样上心。不！事业其实只要一个小指头的功力就能达到了，婚姻要烦劳得多。用心去做，可以做一辈子。”
除了祝福，我们实在是不知道该说什么了……
文中人名均为化名
