婚姻学堂
阿艳和老公在大学读书是相恋，大学毕业后，两人即结婚，为支持丈夫的事业，两人一直没有孩子，后阿艳的老公通过自己的努力先后考取硕士、博士研究生，并被广州某大学聘请为大学教授，象所有婚外情发生的程序一样，阿艳的老公在自己身为大学教授后很快便移情别恋——和本校一位离婚女教师产生了深厚感情！原本每周都会回家的老公两年前就以“科研”为由而长期分居！而善良的阿艳一直以为老公真的是教务繁忙，直到某一天她前往老公任教的大学宿舍亲眼目赌老公与女同事相拥与床上。阿艳由此崩溃！
时隔半年，在某一个两人值得纪念的夜晚，阿艳开始反思自己的婚姻，并写下此文：
自从那天早上哭醒，我突然间悟到了什么，每天都会想哭。以前大多是为自己的遭遇，为从前的美好而哭，现在更多的是为自己的大错，为对你的歉疚而哭。这么多年，我终于明白了，我们真的是心心相通，很多东西都瞒不过你。你说过我这两年怎么会变成这样，以前就算怎么闹，也是傻乎乎的对你好。我当时是无言以对。上次你说我是说一套做一套，可以说当时我真的是庆幸自己的重生多过对伤害你的内疚。上次回来，当我清清楚楚的明白你的感受，深深体会到对你的伤害时，再反思自己时，那个梦提醒了我。梦醒来，什么都不记得，只有两个字：尊重。
从暑假以来，我每次都是闯去你那，突然袭击，你每次都说我不尊重你，也许我自己的功利心太强，只顾自己的感受。其实和你在一起的这么多年，对你我真的是没有尊重这个字眼。一开始我们在一起，我总以自己的判断标准来要求你。你没按我的要求我就一味的指责你，抱怨你，我何尝有尊重过你的感受。
从你第一次做面条给我吃的时候，就已经埋下了这个种子。那时你早起做面条，我没有告诉过你我的习惯，想当然的认为你应该按我的习惯做，然后就大发脾气，好像自己受了莫大的委屈一样。我没有尊重你的劳动。
和你在一起，不管发生什么事对你发火的时候，我想的首先把自己不满的，负面的情绪发泄出来，就算有顾虑都只是担心吵架之后要收拾烂摊子，从来没有想过我这样做会给你带来什么伤害。这是我没能尊重你的情绪。
每次周末你回来，一进门都是很开心的叫一声我，可我却越发变得冷漠。以前你回来我总会扑上你跟前去，渐渐的我的“讨厌你”慢慢变成了口头禅。这个时候我又没有尊重你的热情。
每次你回来，看着你期盼的眼神，明明是因为自己累了困了，这个时候我还用你坐车累了，大家休息好第二天再做这个借口来敷衍你，拒绝你。让你每次都欲罢不能，我总以自己的需要为先，没有尊重过你需求。
你我都喜欢我的头枕着你的手，在夜深的时候一起聊天，可自从那次我认为你在这么美好的时候竟然说起当年你先回去照顾我妈，我爸不会做饭让你挨饿，我逐渐没有了这种热情，就只顾自己早睡了。现在才明白，你是想在这么温馨的时候让我明白你的苦心。其实那时我的一声安慰足以让你的辛苦得以宽慰，这样你什么苦都值得了，可是我却没有尊重过你的辛苦付出。
这么多年这么多的事，数也数不完。我越写就越觉得自己伤你伤的越深。这次，我庆幸自己因为你而得以修正人生，可我越修正，就越觉得就算我以后过得再好，都是建立在你曾遭遇的痛苦之上。上次我对你说谢谢，现在我只能说早知会这样，我宁愿当初不要遇见你。不管怎么说，现在我都是“闯”下大祸了，你一定会说早点办了就是对你最大的安慰，可我只能说，这只能是我的认识到了另一个阶段，我只希望在你还能看到我的日子里，我对你所受的伤害体会越深，我自己的转变越大，给你的才是越多的安慰。毕竟，这也是你的毕生之痛。
妈妈曾说，哭了这么久，都不用哭了吧。我也承认，在我庆幸自己得以重生的日子里直到上次晚上见到你，我都是很开心。但是，从上次见回你之后，从我体会到你的痛之后，从我再梦中哭醒之后，我想这种歉疚是永远哭不完的了。。。。。。其实，大家都是彼此的一面镜子：你有多愤怒，只能说明我曾经有多狰狞；我有多伤心，只能反映你曾有多少不被我理解的苦楚。
观后：
很多时候，我都会对自己的委托人说这样一句话：老公出轨，老婆有不可推卸的责任！从阿艳的文章不难看出，她自己在婚姻也有太多的任性和倔强，很多时候的“不理解”和“不尊重”将老公推向了别的女人！为什么非要到了老公的离去才懂得反思？为什么非得婚姻频临灭亡才知道挽救？倘若在婚姻中多一些如此的反思时刻，老公还会离你远去么？！
(因牵涉个人隐私，文中阿艳为化名)
