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为什么有些女生很难坚持自己的底线?若何判断底线在关系中合理?底线被触碰又不想脱离这段关系时该怎么办?今天映森小编教你女神设计,看看女人在情绪里该怎样坚守自己的底线。
一、在情绪中,女人怎样坚守自己的底线?
有些女生在情绪中,很难坚守自己的底线。这内里真正的缘故原由,并不是她没有设施坚守底线。而是底线对她而言并没有那么主要,她以为自己没那么主要。
若是底线对于她而言,足够主要的话,她自然可以坚守住,自然她就是一个有底线的女生。而那些底线失守的女生,在失去底线之后,男生越来越来不尊重她,做出一些危险她的事情。那种被危险的那种感受,才是她重视的。
但这种被危险的感受与底线,是完全差其余,只是许多时刻,我们会把它们混为一谈。真正的底线,着实即是我们自己,每小我私人的底线都可以代表着这小我私人。我们若是要真正的坚守住底线,也就代表着,我们若何做自己。
二、为什么有些女生很难坚持自己的底线?
1、以为对方做错事,对方应该卖力任
有些女生以为,这段情绪中,我支出了那么多,最后却被你危险,心里以为委屈。当她委屈了还离不开对方的时刻,她会以为:为什么我要脱离?显著做错事的是你,卖力任的也应该是你,你应该修复我们的这段情绪。这部门女生会把事情的对与错搬出来,这样就可以逃避对这个问题的责任。
她忽略了一个问题:对方是你选择的,若是对方危险了你,那你就不用为自己的眼光卖力吗?而且,是你选择了留下,选择了原谅与信托,你要为自己的选择卖力。可是很大一部门女生就会以为,这是“对与错”的问题,将自己站在原理的背后去指责男生。可是,当男生真的出轨了,他真的危险了你,他真的错了,那你接下的人生就要他全权卖力吗?况且,也没有任何一个裁判去裁定到底谁对谁错。
可她还会坚持以为:我把该做的都做了,剩下的事情就该轮到对方卖力;当初是他追的我,这件事情应该是由他来卖力……在她看来,自己在关系中做的许多事情,并不是出于自己的需要。(情绪问题咨询可加导师\\/信:)
2、想要的超出了自己的能力,导致难分难舍
当一小我私人清晰的知道自己真正的底线在那里,但却无法坚守,着实对于她而言,拥有了底线是很矛盾的。一方面,若是她失去了底线,她会以为自己不主要,感受到强烈的卑微感。另一方面,若是她拥有了底线,那她就要失去某些器械。
好比,这个男生,我真的很喜欢他。但他做了一些很危险我的事情,喜欢让我放不下他,舍不得他。但他危险我的那种感受,让我不得不远离他。这就是一件异常矛盾的事情:我想继续和他在一起,但又不想被他危险,不想让自己感应卑微。
若是是一个有底线的女生,她会在男生做出危险她的事情之后,能够意识到她现在必须要面临的一个现实:我喜欢这个男生的某些方面,可是他又做出了危险我的事情。可我得想清晰在接下来的日子里,这个问题照样会存在的话,那我纵然再喜欢他,我还愿不愿意继续和他在一起?
也许,她会存在一个荣幸心态,以为这个男生危险她的行为只是有时泛起,或者这个男生以后会发生转变。这样的荣幸心态,会导致她基本不会去思索,这个男生为什么会存在这样的问题? 好比,你发现了男同伙聊骚一个女生,他求着你原谅,保证下次不会了。
以是,这次你存在了荣幸心态,原谅了他,但你怎么知道他下次会不会去聊骚其他女生呢?你并没有去领会他存在这样问题背后的缘故原由,因此这个问题不能被很好的解决,效果就是后患无限。
由于有可能这个问题背后的缘故原由,就是你男友是一个欲望对照大,自控力对照弱的人。他畏惧寥寂,每当心情欠好的时刻,就想聊骚。岂非他不知道你会介意吗?他一定知道,但他下次着实依旧会去做这样的事情。
当你知道了背后这样的缘故原由,知道了他对于女生没有抵制力,依旧会有下一次。但你这时疑惑,自己为什么很难坚守底线?这是由于你很矛盾,你两方面都想要,你想继续和他在一起,但又不想要欠好的感受。
着实,许多时刻女生都知道这个男生不适合自己,但又不想面临这种离其余痛苦,她无法做出选择,自然也很难守住底线。一方面,有可能曾经已往的回忆着实是太美妙了,她异常依恋这段情绪。另一方面,她又不想感受到那种卑微的感受。
3、外在因素。
①舆论压力。
有些女生的底线被对方触碰,知道自己和对方不合适,却会由于畏惧外部舆论而留在了这段关系中。好比:双方都见了家长,甚至已经最先筹备两人的亲事,一旦离开的话,我该怎么面临他们?我会不会酿成一个笑话?以是,我选择妥协。
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② 经济状态。
有些女生之以是不能脱离这个男生,是由于她知道,在这个都会,需要依赖这个男生,才气过上她想要的生涯。她无法通过自己的能力,获得这样的社会职位,或者说获得某些资源。当她知道这些是她所需要的时刻,她就会一直留在这段情绪中。以是,纵然望见了这个男生与其他女生聊骚也好,或者做了一些危险她的事情也罢,她也无法脱离。
她必须要依赖这个男生辅助她完成过渡,这时刻,她着实就是不需要底线的。无论男生怎么看待她,虽然她很忧伤,但她也并不是无法肩负。由于她知道这是自己的选择,主导权是在她的手上,她选择了自己的需要的,以是这些效果就是需要自己肩负。无论男生怎么骂她,怎么危险她,她都市忍耐。而这种忍耐是她为了自己,她不会以为卑微,由于她获得了她想要的。
当我们领会这些缘故原由之后,依旧无法坚守底线,这意味着我们不想面临坚持底的结果。好比,我们若是坚守了底线,那可能意味着这段情绪酿成了一个遗憾的了局。
固然,我们不想要遗憾,但我们一时半刻无法接受心里中的不情愿。你也许会想,曾经支出了那么多,他现在居然和另外一个女生跑了,这会让人以为是为他人做嫁衣。这种不情愿,着实是由于你以为已往做的那些事情,都是他的需要,你是为他而做的。但真相是已往的那些支出,是你自愿的。
你希望他开心,当他有难题,你辅助了他,这些着实都是由于你喜欢他,他没有要求你,也要求不了你,这是自己的选择。你的那些支出也让你获得了成就感,让你以为开心。以是,分手之后,不用以为不情愿,之前的支出都是那时那刻自己的选择,你已经获得自己想要的了。但现在的他,不是你想要的了,也不值得你支出了。
怎样坚守自己的底线?你曾经做的,是自己的选择,不是为他人而做,以是,不能把自己的这个需要归属于他人。这就是敢作敢为,敢爱敢恨。
二、若何判断底线在关系中合理?
真正合理的底线,不是由一小我私人说了算,而是由这段关系决议的。若是是我自己定了一条底线,我就以为自己的底线是对的,掉臂对方的感受,那就很难在这段关系中待下去。由于不是每小我私人都能够接受我的底线。好比,我有洁癖,但在一起之前,他并不知道。
厥后的相处中,他发现了我有洁癖,那我们可以坐下来,好好聊一聊这个问题。我可以询问对方,是否可以接受我有洁癖?若是他可以接受洁癖,愿意一点点领会我洁癖的水平,而且许多时刻并不是有意的触碰我的底线。我能感受他是尊重我,重视我的,这样两小我私人就可以继续走下去。
但若是他以为你介意的这事情微不足道,不算一件事,那才是的问题。以是,底线永远不是问题,问题是双方若何看待相互。
若是这段关系里,双方都无法接受这样的相互的话,就是不合理的底线。好比,洁癖这件事情,他接受不了我整天做清洁,我也接受不了他不根据我的尺度保持卫生。这个时刻,虽然我知道,有时他也不是有意的,但证实,这个底线就是双方都无法接受,相互只能离开。
底线是否合理对于一段关系是异常主要的一件事。这条底线是否合适这段关系,一定要通过双方的相同与起劲,才气有所界说。
当个一个女生有太多的底线,着实是会存在问题的,就是很容易会生气。当男生做一些不相符她想法事情的时刻,她就会以为对方是错的。她心中的那种尺度,异常清晰,而且没有弹性的话,就四处都是底线。她会异常痛苦,与她相处的人也会很痛苦。而这种尺度,着实也会让人无法接受,由于底线云云之多,就相当于她无法接受别人与自己纷歧样。当她发现男生无法做到自己所希望的,而且对方经常会触碰自己的底线,最后,她只能生气,选择反抗。
以是,想让对方知道自己的底线,不想让对方触碰,通过相同。但若是最后双方都无法接受,着实也意味着两人不合适。
三、底线被触碰,又不想脱离这段关系,怎么办?
若是一段关系被触碰了底线,但相互都想坚持下去,我们也可以换一种方式去解决。好比,老公出轨了,厥后老公回来了,他也是至心想要去继续维持这个家。那么,着实伉俪俩可以坐下来,一起去谈谈,出轨对于妻子来说意味着什么? 可以商议一些合理的事情。
例如,妻子在谈判时说:“半年之内,我天天都要看你的手机、不许和女同事单独出去用饭,我以为这样我才有信心,我的信托感才可以修复”之类的。当丈夫听到这些的时刻,着实可以权衡一下,是否相符自己的限度。
若是有一些以为不合理,可以提出来,看看对方是否可以修改。若是双方最终杀青了共识,那这段过渡期,着实可以明晰为是对男生的责罚期。但责罚期的最终目的不是为了责罚,也不是要消解妻子心里的委屈跟不情愿,而是为了能够走下去。
但若是这时的妻子以为,虽然我很想继续去维系这个家庭,但无论对方做什么都无法原谅对方的时刻,着实她需要知道:虽然她也有继续下去的愿望,但她的能力是有限的,她有心无力。劈面临这样情形下,就是离开。
她就要接受这个遗憾了,她要知道她自己的限度原来超了。两小我私人虽然都很遗憾,但已经没设施了。
人要为自己的欲望买单。
有些女生对于以为苦恼,是由于她有无尽欲望,但又不想放弃底线,也无法面临放弃底线的结果。以是,你意识到这条底线对于自己的主要水平,要意识到自己最想获得的是什么。
一个女人幸福的要害,不在于是否有底线,而在于她知道自己最想要什么。
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