婚姻学堂
只要是走入婚姻的人，或多或少的都担心过一个问题：伴侣出轨了怎么办?
没有人希望自己被背叛，所以大家都不希望自己遇到这个问题，尤其是结了婚的女人，一旦遭遇丈夫背叛，无异于平地一声雷，劈掉了生活中所有的美好。
所以有些女人便会对“丈夫出轨”这件事情，产生恐惧心理，甚至会采取各种防范丈夫出轨的行动来对抗这种恐惧。
在心理学上，有个已经得到验证的定律：墨菲定律，即你越害怕什么，越是容易发生什么。
把这个定律套在婚姻中真的适用吗?害怕被伴侣背叛就真的容易遭受背叛吗?
1.先给大家做一个实验：现在先放松3秒，让脑袋放空，然后我现在告诉你不要去想象“大象”的形象，看你脑海里浮现的是什么?
几乎99%的人，都会立刻在脑海中浮现大象的样子。
在生活中，我们都是这样，越是告诉自己不要记得的事情，往往越会回想，最后只会记得更深。
在上床后想起一些以前的事情，然后告诉自己不要想了马上睡觉，却越想睡觉越睡不着。
在和伴侣分开后，在心里发誓说一定要忘记他，却总是无时无刻的想起他的样子、身影和对你说过的话。
这就是墨菲定律的扩大解释，越想逃避什么，越是逃不掉。
在婚姻中，大家都会担心伴侣可能会背叛自己，这是人之常情。但是，一旦你把这种担心放大成了“恐惧”，就一定要注意了。
担心伴侣出轨，只是心里面恻隐一下，稍作自我调节就好了。
而惧怕伴侣出轨，可不只是偶尔想一下，是时时刻刻都在担心，分分秒秒都在害怕。
妻子们为了对抗这种恐惧，就会做出许多过分的事情来，可能在当事人你的眼中这不算什么，只是为了保证自己内心的安全感。
但是在你们的伴侣眼中，这就是一种“折磨”。
2.墨菲定律在婚姻中引发的不安全感、恐惧感、焦虑感，如果不加以引导和抑制，最后就会变成一团烈火，烧掉一切。
我之前遇过一个咨询者，就是这样把男人“吓跑”的。
刘小姐的原生家庭很不幸，从小学4年级开始，父亲就开始家暴母亲并不断的出轨，母亲也是个逆来顺受的性格，一直忍着。
这样的环境导致了刘小姐敏感、缺乏安全感的性格，好在她在大学就碰到了一个很爱他的男朋友，两个人相恋7年最后步入了婚姻。
刚开始两个人还过得很幸福，后来丈夫的工作越来越忙，常常加班，几乎没有时间陪刘小姐，刘小姐心里的“恐惧”便在这时候爆发了出来。
她开始担心丈夫会和父亲一样出轨，于是对丈夫管的越来越严，即使是在加班，她也要和丈夫开视频来验证周围有没有别的异性。
其他的更不用说了，手机、电脑、通讯软件都无一幸免。
但即使是这样，刘小姐还是觉得很不安，总觉得丈夫出轨了，只是自己没抓到证据。
于是她做了非常错误的一个决定：让自己的朋友假装陌生小姐姐来加丈夫的微信，通过这样的方式来试探丈夫有没有二心。
人心是最经不起试探的，尤其是在男女之事上，被试探者如此，试探者亦如此。
3.开始，刘小姐的朋友还会随时给她报告情况，截屏聊天记录发给她，表示她的丈夫很正直，不上钩。
当她越来越安心以后就逐渐疏于这件事的关注了，没想到半年后，这个去试探丈夫的朋友成了破坏自己家庭的小三。
原来是丈夫和这个朋友在微信上一来二去的，真的聊出了火花，最后这个女生就把刘小姐找她试探丈夫的事情全部抖了出来。
男人也不以为意，只是说别告诉刘小姐自己知道了她是被找来的试探者的事情，同时也抱怨了很多刘小姐过于敏感，做了很多事给他造成了巨大的心理压力的问题。
那个女生也比较好心，一直在安慰男人，让他多体谅刘小姐，多理解刘小姐。
就这样，两个人从安慰变成了谈天，从谈天变成了聊情，最后一发不可收拾。
当他们两个在刘小姐面前跪着道歉的时候，刘小姐觉得天都要塌了，爱了自己这么多年的丈夫居然要和自己离婚，而小三还是自己找去的。
她连生气的力气都没有，只想闭上眼睛，逃避这一切。
在这个案例里面，其实非常无奈，每个人都有错，但似乎都能原谅。
刘小姐是为了疗愈自己缺失的安全感才让朋友试探，后续的发展她无法掌控。
那个朋友也是真心想帮忙。后来破坏了别人家庭也是在情非得已，虽然知道是错的，但是就是爱上了这个男人。
男人本来没有出轨的心，却在妻子敏感和工作繁忙的双重压力之下，遇到了一个可以交心倾述的人，刚好这个人还知道自己的全部情况，于是从互相安慰变成了互相慰藉，最后动了情。
4.我们知道，很多女人都会在极度缺乏安全感的时候变得敏感多疑，变得做出很多难以用常理判断的事情。
比如疯狂查验丈夫的手机，跑到丈夫公司去突然袭击，甚至是像刘小姐一样找人来试探丈夫。
先不说男人没有出轨，如果他真的出了轨，妻子和小三就会形成一个鲜明的对比。小三表现的无比通情达理，温柔贤惠;妻子表现的无比不可理喻、敏感多疑。
换作你，你选谁?
很多时候，墨菲定律影响的并不是事情本身，它并没有魔力去改变事情的发展，让没出轨的人开始出轨。
它影响的是你的心理，让你在潜意识里不断的靠近这个结果。
于是你会为了证明你的猜想而不断促进这个结果的到来，就像刘小姐事后说的：“其实当他们出轨的事实放到我眼前时，我除了难过还有一丝宽慰，就是果然出轨了，我没有猜错，我也没有做错。”
是错是对我们不评判，但是把自己的伴侣亲手推出去才真的是傻。
刘小姐付出的行动是找的人试探，那你呢?是疯狂的查验还是不断的发脾气，又或者是与丈夫不断的争吵?
5.如果想改变的话，就需要把自己从墨菲定律的思维模式中解救出来。
首先，直面自己害怕的东西，即使丈夫出轨了，那又怎么样?男人出轨了不代表一定会离婚，就算离婚了你自己就过不好了吗?
如果你真的觉得过不好，那就从现在开始培养自己能过好的能力，提升自己，从经济能力到外形条件，各方面都不要放弃。
其次，把重心纠正。
很多女人在面对自己对丈夫可能外遇的怀疑时，第一时间都会把矛头指向丈夫。殊不知这样做只会把丈夫越推越远，明明好好的关系，也会因为你的猜忌而逐渐变味。
我们应该把重心放在自己身上，了解自己出现猜忌的原因，再从原因分析。
比如是因为一条短信，那就从这个短信的发送人找起，万一只是发错了或者你丈夫根本没有回应呢?
比如是因为丈夫常常加班回家迟，那就找点自己的事去做，不要胡思乱想，男人加班是为了这个家庭，你既要他陪着你又要他挣钱养家，哪有这么双全的事?
发现没，当你出现猜忌时，主要还是你自己的因素，这时候你根本没证据去定罪男人出轨了，那你把重心放在他身上有什么用呢?
在没有实质性证据之前能自己消化的就自己消化，一旦你把情绪和猜忌付诸行动，就变成了两个人的接力赛了，剪不断理还乱
