一段感情到底是如何发展和演变的?

为什么有的恋人曾经如胶似漆后来却形同路人?为什么有的人开始磕磕碰碰最后有白头偕老?

每一段感情到底是如何发展和演变的?有没有办法让我们可以更加主动经营自己的亲密关系?

今天为大家分享《亲密关系的秘密》这本书，介绍的一个亲密关系发展四阶段模型。

作者把人和人交往分成了四个阶段。顺便要说一下，这本书内容下判断非常绝对，比如作者的文章经常出现“所有关系的开始，都是源自不当的理由”这样的说法。

过于决断的话语，让这本书有一种洗脑的风格，虽然很多内容也有价值，但是这种文风是不合适的。人类也许永远不能完全搞明白自身，我们应该对人性的复杂程度保留一点敬畏之心更好，所以下面的分享，观点来自图书，但是我都做了自己的微调——我不喜欢过于断言式的命题。

1、蜜月期

蜜月期是一个很短暂的时刻，但是特别甜蜜，因为你感觉到啊，终于找到他了!——他也许是你内心愿望的投射，但这未必是真的。很多人爱上一个人不是因为基于真正了解基础上的爱，而是因为他在某个时刻恰好满足了我们内心某个期待。然后Ta会给另一半添加各种光环，让自己确定自己这一次做对了选择。

2、斗争期

蜜月过后两个人都会暴露出一些缺点，这个阶段根本的问题是两个人都觉得自己为爱付出太多，得到太少——“你没有照顾我的感受，你根本就不珍惜这份爱，你没有付出”。

在这个阶段，你会发现你的伴侣似乎是另一个人，我们原本喜爱伴侣的一切，现在似乎变成了让我们最厌烦的一个人。

特别是女人，一开始认为这个男人会是永远珍惜和爱护我的人，结果他连为我做一个小改变都不愿意!

怎么办?

一开始也许是生闷气，非要我把话挑明你才能意识到自己的问题吗?

然后是争吵，越来越多，没玩没了的争吵。

一点点小事都可以引发到争吵上。

多数人潜意识里把争吵当做解决问题的方法，但让我们生气的原因往往不是让我们开始争吵的那一个。

3、死亡期

如果争吵期不能通过有效沟通解决问题，那么你们的情感将进入死亡期，死亡期可不会短，两个人还记得爱，但一直会为爱冷战，缺乏沟通，没有交流，连性生活都是一种义务。

死亡期最大的痛不是两个人动不动就争吵，而是对对方感觉麻木了。情感死亡期也许个人会投入更多精力到事业或者工作，在这些领域你反而有更大的成功，但是情感，那份亲密关系却冷淡枯寂了。

为了拯救死亡期的爱情，“如何重燃爱的火花”永远是师奶杂志的头条，重渡蜜月，为他煲汤，一起做一些有新鲜感的事情，但这往往并非长久之计，因为真正的问题不是他外面有人了，而是我们的内心出了问题。

男人进入死亡期的情感会更加充满陷阱、诱惑和各种意想不到的危险，比如男人会认为自己为家庭做出了巨大的牺牲而得不到认同，他们会尝试寻找婚外情，或者直接选择某种放纵的生活方式。

女性进入死亡期会变得唠叨，琐碎，容易在每一件小事上和最亲近的人较劲，她们明明知道想夺回丈夫的关注就应该心态更平和，但是一具体到事情她又容易陷入悲情模式，作为中国男人，你发现你的伴侣越来越像你妈——我把你拉扯到这么大我容易吗，你居然…(后面你们自行脑补)

4、伙伴期

死亡期也许很长，也许很短，直接导致亲密关系解体。大部分亲密关系似乎都会不可避免走到死亡期这个阶段，然后结束。

但还好还有伙伴期，这才是亲密关系追求的长期结局。

到了这个阶段，就好比我们原来说的相互扶持，传统中国文化的说法就是男主外，女主内，一起撑起这个家。

你了解你的伴侣，你信任你的伴侣，然后你们互相清楚你们在家庭里的长处和短处，互相帮衬，这才是伙伴期的亲密关系。

这种亲密关系可以很长很长，但是不会像蜜月那样一如闪电照亮天空，平淡而悠长，也一样有滋有味。

写到这里，从孩子的角度，我觉得最糟糕的亲密关系是在死亡期为了挽回感情去生养一个孩子，结果孩子成为拯救感情的工具，这真的不好。

最好的亲密关系是经过“蜜月期——斗争期——伙伴期”，斗争期是免不了的，也就是我们所谓的磨合过程。

普通的亲密关系大都是经过四个阶段，没错，很多家庭是经历过死亡期的，那为什么两个人后来又能成为伙伴?

我的答案很简单——当两个人决定为家庭承担一项需要长期投入的项目时，外在的压力很可能会成为两个人感情稳定的催化剂。

如果你已经有亲密关系了，你可以借助这个模型看看你的感情处于哪个阶段，调整你的沟通模式。

如果你还没有亲密关系，知道所有的感情从蜜月期会进入到斗争期甚至是死亡期，并不是坏事。

无论你是多么理智的人，启动真正的亲密关系一定会一个头脑发烧的蜜月期的，去勇敢拥抱它吧!