婚姻学堂
我看到过一段话：是多少情人沉浸在欢乐里，而我不能，和你在一起，无穷哀怨藏于心坎底，不想再听什么大道理!我只知道，我爱你，想你。
其实婚外情我们都知道，是已结婚，而又未离婚，在婚姻之外与他人产生情感纠葛。
可是婚外情的发生，有的只能维持一段时间，然后就自然消失，各自回归各自的生活，老死不相往来;
有的可能只是互相存在好感，虽然发生了关系，但是感情并没有到达“生死相许“的地步;
最后一种，是婚外情最危险的，就是“相见恨晚“，两个人就像干柴烈火，一点就燃，那么这种情况就会破坏原本的婚姻关系，破坏原来的家庭。
婚外情就像是吸烟一样，一旦开始吞云吐雾，享受着吸烟带给自己的快感，而沾上了就很难戒掉了。
而每一段婚外情跟恋情一样，都会存在一个“保鲜期“，也会存在一个“恋爱“阶段周期，你要问我婚外情能持续多久?我们不妨听听，这几位人士怎么说。
(↓↓是我从事情感咨询师以来，整理出来的一份婚外情人士的资料)
一、└ 模糊阶段 ┘ 不清不楚，在“心动“面前，成为探索者。
@孙女士：婚外情↘2个月。
和老公从相爱到结婚，5年的时间，没有孩子，生活的很优越，老公对她非常好，不管是她要什么，需要什么，老公都能一一满足，并且在生活上被照顾的无微不至。
但是老公给不了她激情和心动的感觉，跟老公在一起就像左手摸右手，在一次团建中，遇到了情人，情人比她小了6岁，每天给她发着搞笑的信息，有时候会有几个荤段子，并且时不时的给她买点小礼物，这种生活，让孙女士乐此不疲，好像找回了失去已久的恋爱的感觉。
两个人经常在午休的时候，一起吃饭，一起压马路，但是关系比较模糊，并未确定关系，我曾经问过孙女士，这些情节，你跟丈夫没有过吗?她告诉我，也有过，但是好久之前的事儿了，现在婚姻生活平淡得像水，一丝波澜都没有，但是情人却给了她那种“每天都不一样“的感觉。
孙女士和情人在团建中“一见钟情“，在相处中，彼此都对对方存在好感，也有心动的感觉，但是婚外情毕竟是背叛家庭的行为，两个人心里都明白，所以一直在这种关系下，试探着对方，确定自己到底是否真的喜欢对方。
孙女士在这段婚外情中，享受到了婚外的幸福和愉悦感，但是好景不长，她发现这位情人开始时不时地冲他发火，并且经常向孙女士索要物质上的东西，一旦孙女士不满足对方，对方就开始用威胁的话说“你不想我在公司公开咱俩的关系吧“。
这个时候，孙女士想起了丈夫种种好，觉得特别对不起丈夫，最后在我的建议下，换了各种方式，辞了职，并且结束了2个月的婚外情。
二、└ 激情期 ┘ 生活以情人为中心。
@张先生：婚外情↘6个月。
和妻子结婚5年，孩子2岁，妻子是家庭主妇，为人本分且对自己的父母很好，但是家庭主妇有个通病，就是爱唠叨，每次张先生下班回到家，妻子从来不会问丈夫累不累，张先生情绪有波动的时候，妻子也觉察不到，缺少了跟丈夫的共情，这样张先生觉得婚姻索然无味。
跟情人认识是在一场饭局上，情人比自己小了5岁，听他的形容是“肤白貌美大长腿“，而且性格很外向，刚认识不久，就跟张先生打成一片了。
用张先生的话说，她像哥们，像红颜，像知己，最后两个人确定了情人关系，在相处中，情人总是能给他一些浪漫的体验，比如会出其不意的出现在张先生出差的酒店，给他惊喜;又或者在张先生过生日的时候，她会自己偷偷定了饭店包厢，然后精心布置一番。
在张先生出现烦心事儿的时候，她总是像他肚子里的蛔虫，有的时候没等张先生说出口，就知道他在想什么，其实想想，这种女人谁不爱呢?
在这6个月中，他们是甜蜜的，浪漫的，张先生经常以出差的名义带着情人到处旅游，情人也很懂事，从来不打听对方的婚姻生活，也没有破坏对方家庭的意图，这让张先生更加迷恋，越来越离不开情人。
张先生找到我的时候，是妻子怀了二胎，他问我“老师，我不知道该怎么办，妻子有了二胎，可是我又不想离开情人，因为那感觉真的太好了，我真的想一直拥有这两个女人“。
可是鱼和熊掌不可兼得，如果这种关系一直持续下去，我的定义就是“一个人的寂寞，两个人的纠葛，三个人的痛苦。“
简单来说，男人把精力放在情人身上，妻子会寂寞，男人和情人会因为情感互相纠缠，最后男人不可能离婚，一旦婚外情被发现，又不得不“断三“回家，那么就是三个人的痛苦。
当然了，我当时问了张先生几个问题：
1、你能给情人一个什么结果?
2、你认为婚姻的本质什么?
3、你跟情人就算结婚了，能一直激情下去吗?
4、男人的一辈子，是需要一个家的港湾，还是不断地寻求激情?
后来，张先生告诉我，结束了6个月的婚外情，并且在我的指导下，积极地去修复跟妻子的婚姻，并且跟妻子恳谈了一次，共同找出了婚姻的病垢，两个人也一直在努力的去改造婚姻。
三、└ 平淡期 ┘ 自我战胜本我，认知系统逐渐归位。
@周先生：婚外情↘一年半。
周先生结婚8年，婚外情时间长达一年半之久，跟妻子之间早已经从爱情过度到了亲情，就像我们说的“老夫老妻“了，妻子除了忙着工作就是照顾孩子，忽略了周先生的情感诉求，让周先生觉得在婚姻中的情感越来越匮乏。
跟情人认识是在酒吧，灯红酒绿下情人曼妙的身材，精致的妆容打动了周先生的芳心，然后周先生在外安了家，给情人租了房子，开始过上了婚外的小日子。
但是好景不长，他跟情人在相处中也逐渐走向了平淡期，这个时候他才恍然大悟，原来所有的爱情婚姻，都不会一直激情下去，都会走向平淡，起初可能是真的心动，但是后来的“索然无味“也是一个必然趋势。
其实大多数人在婚外情发生的时候，本我意识系统会出现混乱，所谓本我，是人类本能的内驱力，也就是说，婚姻让我很压抑很无聊，但是婚外情却让我很开心，那本我意识就会驱动自己的神经链，让这种情况发生，并且持续。
可是婚外情只不过是婚外的感情，抛开道德不说，论本质来说，跟婚姻是相同的，同样的是像过日子般的相处，一旦过了激情期，同样会出现平淡，这个时候，自我意识神经会逐渐显露出来，人开始回归客观的态度，最后自我战胜本我。
也就是说，婚外情让我看到了，任何感情都不可能一直激情浓烈下去，这个时候男人就会想到家中的妻子，那个陪着自己度过了漫长婚姻生活的妻子，这个时候放弃情人，回家也就成了男人们必然的选择。
四、└ 磨合期 ┘：2到3年。
婚外情时间越久，两个人也会像婚内夫妻一样，出现各种摩擦和问题，但是不管是什么问题和摩擦，婚内的人会恪尽自己的本分来解决问题，而情人就会出现不安分的举动。
开始逼你离婚，或者要你投入大把的时间来陪，而这些种种要求，会打破你们最初“协商“的游戏规则，而情人随着跟你在一起时间越久，越不安于现状，想“鸠占鹊巢“，而这个时候，你们婚外情可能已经持续2到3年的时间，激情不再。
出轨的一方，越来越理性，会衡量得失，更不会同意为了情人跟伴侣离婚，这个时候，跟情人之间会开始因为离婚不离婚，无休止的争吵，有的情人，甚至一不做二不休，直接闹到对方的家里，甚至威胁对方，那出轨的一方也就开始痛苦了，甚至开始后悔不该有这一段婚外情。
五、 └ 决断期 ┘ 3到5年。
这个阶段，男人在家和婚外情中间已经，累得无力喘息，一方面觉得愧对于自己的伴侣，另一方面看到了情人的丑陋一面，不想再继续这种关系。
要么就是不畏情人的威胁，最后可能会妻离子散，要么就是婚内两个人枪口一致对外，即便是获得了伴侣的原谅，婚姻可能也回不到过去了。
但是不管是哪一种，出轨的一方，都会结束婚外情，至于能不能回归家庭，看个人意愿，也要看伴侣是什么态度了。
由此可见，婚外情再好，也像一个烫手的山芋，心理学家曾说，在每个人的心里，都会住着一个恶魔，这个恶魔的名字就叫“欲求不满“，
欲望难填，始终不能满足，还想要得到更多。
而按马斯洛的理论来说，个体成长发展的内在力量是动机，这个动机就是我们想出轨的成因，也就是说，我们总是在成长的路上，追求自我的满足，自我的愉悦感，完全忽略了对其他人存在的伤害。
所以面对婚外情，男人要经得住诱惑，女人要耐得住寂寞，不要一时兴起，做了有违道德，损人不利己的事儿，而婚外情就像是一枚定时炸弹，随时玉石俱焚。
其实啊，婚外情，出轨，是最容易挽回的，我为什么这么说呢?
因为，按照婚姻关系的重要顺序排列的话，是责任利益和激情，而出轨的最重要的因素就是“激情“，可是激情却是最容易被替代的，一个好听的声音，一个温柔点的，一个长的好看，长的帅的，都会成为出轨者的目标。
而利益呢?其实并不是单纯指情感上的利益。
我举个例子，假如，你的原生家庭不是很幸福，但是这个人的沟通方式和相处模式，弥补了你童年时期缺失的部分，你从未感受到被爱和被懂得的感觉，结果一一在这个人身上实现了，你就会觉得这是一份独特的爱。
但是如果你不知道对方的情感需求是什么，摸索不到对方所需要的沟通方式和相处模式，那你们只是在索取和给予的单方面联系，那么给予的那一方，哪怕再爱你，也会感受到疲惫。
而情人的出现，就好像一个人原本在沙漠上行走，他无力无助的时候，看到了一片汪洋大海，他会不自然地被吸引过去。
所以啊，在婚姻中，你要找到那个可以使婚姻稳定的支点，并且努力的经营和维系，跟着对方的脚步，共同扶持下，双向奔赴。
那当伴侣出现婚外情后，值不值得我们挽回呢?
作为一名专业的情感咨询师来说，我只能告诉你，看自己。
这个世界上最不能强迫的就是个人意愿，如果你还想继续这段婚姻，并且面对伴侣的真诚道歉，你可以发自内心的原谅，那么想再次拥有幸福的婚姻，不是什么难事儿。
相反，我见过一类被出轨的人，嘴上说着原谅了，但是在后来的婚姻生活中，动不动就把这件事儿翻出来说，不仅自己痛苦，出轨的一方或许当初是因为爱、因为愧疚回归家庭中来，但是在你反复拿出轨的事，戳对方脊梁骨的时候，那一丝的愧疚感都没有了，这样的婚姻，不如不要，折磨了自己，也折磨了对方。
所以你看懂我想说的了吗?如果这段婚姻你还想拥有，那就要彻底原谅对方，并且不要再提及对方的过错，选择一个好的方向，去引导对方，来修复你们之间的婚姻。
最后呢，我也告诉广大的小伙伴们，好的婚姻是什么?
是两个人达成人生、理想，三观以及共同目标上的共识，你的伴侣犯了错，你下意识的反应不是去指责，而是去帮助对方解决问题;
你的伴侣遇到困难，你下意识不是去安慰对方，而是想着去帮助对方把困难的来源和安抚对方因为困难带来的情绪困扰，并帮对方梳理清楚，让他更好的去解决。
因为在进入一段婚姻开始，我们就等于确定了我们想要的是什么，是什么样的伴侣，是什么样的婚姻，以及什么样的婚姻生活。
那么在婚姻的长河中，你不再是单一的伴侣的角色，而是对方的人生伙伴，一旦你在婚姻中达到这个高度，那么，那些绿茶，好看，温柔，懂我，情人，这一系列的词语，都只不过是“好看“的皮囊而已。
所以，让你的伴侣不再出轨，不让外遇有机可乘，那你要做的就是先和对方有激情，再去丰盈彼此的软价值，在一起创造硬价值，最后共同朝着同一个目标去奋斗，最重要的就是，好的婚姻不是让这个人每天围着你转，而是在他对未来的每一个规划中，只有你可以参与，那个人也只能是你。
