婚姻学堂
爱情，越控制越会失去
国家二级心理咨询师、婚恋专家 丁思远
在感情中，当我们感到不安全，开始害怕失去的时候，大多数人会做一件事情：更用力地抓住它。这是我们的生存本能，就像溺水慌乱的时候会本能地死死抓住一切可以抓住的东西——尽管大多数时候这种行为会让情况更糟，比如因为失控而拉着本来可以救你的人一起沉下去。亲密关系里也是如此，当爱情开始溜走时，用力抓住通常会适得其反。
我们做事一般有两种动力：一是内驱力，主动自觉、发自内心想去做；二是外驱力，他人要求或强行让我们去做。出于不同的动力做事情给我们的感受完全不同，比如在亲密关系里，有时我们会主动公开自己的手机密码，让伴侣浏览我们和别人的聊天记录。由于是内驱力驱动，我们会感到愉悦，愿意分享秘密来表达亲密。但当伴侣用怀疑的目光看着你，厉声要求你开放隐私并横加指责时，我们只会感到被冒犯和伤害。在外驱力的压迫下，我们更倾向于用拒绝来保护自己，越被“控制”越想远离。
想在关系里控制对方时，我们通常会提出各种要求，比如你要及时回复我信息、你要每天给我打电话、你不可以和其他异性说话、我生气时你必须道歉……我们这样做是想通过让对方满足自己的要求而反复确认自己被爱，但事实上，在亲密关系里，我们的要求越多越具体，对方就越难爱我们。因为很多时候，爱是我们对自身行为的解释。
还记得第一次暗恋别人的时候，我们是如何确认爱的？可能是“我看到那个人心跳加速，眼光总是追随那个人，睡觉会梦到那个人，这种情况对别人没有过，那就是爱了吧？”很多时候我们是通过自己的行为确认自己的爱。如果我们愿意主动为对方做一些平时不会做的事情，甚至愿意委屈自己、改变自己，我们就会确认“如果不是爱，我为什么会这样做呢？”可当我们被要求做一些事情时，我们的解释就会改变，“我做这些是因为对方的要求”“这样做可以避免吵架等麻烦”“听说这些都是恋人必须要做的”。久而久之，我们自然会怀疑，我还爱对方吗？
如何才能留住爱？如果你对上述的“控制行为”感同身受，换个角度，当你想要离开的时候，对方如何做才可以让你心甘情愿地多留一会？我想，保持独立性，给彼此空间，坚守自己的底线会是比较好的方式。▲
