老公出轨以后咋办？

　　我原谅了出轨的丈夫，但我无法克服这道坎!

　　他出轨已经很多年了，但我心里却过不去!

　　发现他有外遇后，我折磨他自己，但做什么都没用，太痛苦了!

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　　在丈夫背叛后，太多的女性陷入了情感泥潭，无法逃脱。他们尝试了所有他们能想到的方法来拯救自己。拯救婚姻，但发现情况很少改善。

　　如果你也是其中之一，我相信每当你痛得难以忍受，最想问的一定是:

　　既然这么痛苦，我应该离婚吗?离婚后我能放手吗?

　　让我们从结论开始：离婚和释怀完全无关。那些把离婚当作精神解药的人后悔了。

　　1.为什么你很难放手?

　　首先，不管是谁，面对丈夫的欺骗，都不太可能轻易放手!所以你不能走出魔鬼太正常了，不要太批评自己，认为你太软弱了。

　　然而，面对丈夫的欺骗，不同的女性有不同的出发点。我们将最常见的两种情况分为心脏不情愿和戒断反应。

　　1.心有不甘。

　　不可否认的是，有些夫妻早就过着名副其实的婚姻生活，出轨只是把两人情感断绝的事实搬到了台面上。

　　把这样的婚姻称为亲密关系是不够的，最多是混日子。如果没有作弊，他们的关系质量甚至不如普通室友好。他们懒得吵架，从不处理对方到打架。

　　简而言之，你拒绝让步，我不想多付一分，强行绑在一起得过且过。

　　在这段婚姻中，女人有时不明白：为什么我发现他作弊了?我为什么不能出来?我真的那么爱他吗?

　　出轨的男人也很困惑。他们以前不认为妻子如此关心彼此的关系。如果婚姻不是死气沉沉的话。他们厌倦了管理，不会走到这一步。但现在我道歉了。我忏悔了，尽力修复我的情绪。我妻子为什么还疯了?痛苦导致家庭混乱?

　　这种无法释怀，叫心有不甘。

　　一方面，你觉得你对欺骗你丈夫的爱是有限的，但另一方面，你的痛苦无法停止。成千上万的线索最终汇成一句话：即使我忽略了你，你也不能爱别人!

　　你可能无法因为这样或那样的现实而分开，但强迫生活在一起也是相互折磨的。他的欺骗就像对你的羞辱，让你无法面对与之相关的一切。

　　你不甘心，你不停地问他自己比第三方差到哪里;

　　你不能放下，不能接受他对你和外面的女人的两张脸;

　　表面上地折腾，表面上是因为你不能信任他，其实你不再喜欢自己了。

　　归根结底，与情感伤害相比，最好说你因为自我价值受损而无法摆脱被欺骗的情感阴霾。

　　让你痴迷的不是他的背叛，而是你被压被压抑的自尊夺走的自我认可。

　　2.戒断反应型。

　　说实话，大多数人和他们的伴侣都有真实的感情，只是因为他们不愿意，多年来无法摆脱被欺骗的痛苦，很少。

　　你会发现，过去和丈夫相爱的女人越深。关系越好，越难从出轨中恢复，越痛苦。

　　许多人认为情绪只是一种心理感觉，事实上，它是一种生理反应。

　　爱.愤怒.怨恨.受伤的感觉，它们不仅存在于你的脑海中，不仅是你想象出来的产物，更能体现在生理上。

　　认识我的人都知道，我对所有极端强烈的感情都很谨慎。因为我知道，当情绪和情绪达到临界值时，它是非常不健康的。它会产生与du产品相同的效果——如果你享受极乐，你会有戒断反应。

　　所有的感情和婚姻都是一样的，有狂喜才有剧痛。

　　婚姻教皇约翰·戈特曼发现，往往是那些从一开始就有意识地爱得温柔、中性、平静甚至平淡的夫妻，才能收获长久幸福的婚姻。

　　细水可以流很长一段时间，那些早期的爱是充满活力的，好像每天都是爱的时期。甜蜜的人厌倦了死亡。吵架互相羞辱的伴侣，也冒着让彼此情绪剧烈波动的风险，以损害自己的身心健康为代价。

　　两个不健康的人，也许连真正去爱的能力都没有，怎么能长久去爱呢?

　　更重要的是，婚姻本质上是一种寻求长久、寻求稳定的关系——初始基调越高，长期抗挫折能力越差。

　　一旦这种完美到不真实的感觉遭遇风雨，你的情绪肯定会起起落落，很长一段时间都无法平静下来。

　　这也是王力宏在纪录片中所说的戒断反应。

　　你过去越相爱。他们的婚姻越美好，现在你面对出轨的他就越痛苦。

　　你百思不得其解：

　　为什么他能做这样的事?他为什么要这样伤害你?他为什么不珍惜这么好的婚姻?

　　你对爱情的信念也被打败了:

　　他以前对你的感情是假装的吗?如果这不是爱，还有什么值得信赖的呢?

　　这是因为你的身体和感情都处于戒断反应。

　　戒烟戒酒有多难，此刻戒掉痛苦和执念有多难。

　　二.离婚能让你释怀吗?

　　不管你是因为不甘心，还是因为戒断反应，我想你都考虑过放弃。

　　你大喜大悲，他忽冷忽热，婚姻时好时坏。

　　你不想再这样下去了，也不想用他的错误来惩罚自己……离婚就像一根救命稻草，好像你可以从苦海中拯救你。

　　遗憾地告诉你：如果你认为离婚可以帮助你放手，你最终会失望的。

　　这么说吧，真正想离婚的人几乎没有不可避免的烦恼。她的第一选择是立即赶往民政局，先离婚。其他事情，离开。

　　每当心里有些怀旧，也做不到这样果断的杀伐。

　　正是因为离婚是你最不想考虑的选择，你才会在面对他时挣扎。很难放手。你下意识地知道你会继续纠缠，你宁愿被困在原地，也不愿和他结束。

　　你很难放弃你丈夫出轨的根本原因是你不想放弃你的婚姻。

　　离婚等于让你做你最不想做的事，除了让你感觉更糟之外，没有效果。

　　更重要的是，离婚不仅不能解决你现有的问题，还会造成更多的问题。

　　如果你不能放手，因为你不愿意，那么离婚增强你的自我价值感，也不会让你找到对自己的认可。

　　此外，从目前大多数离婚女性的待遇来看，你很可能只会得到更低的社会评价.名誉和自尊心受到更深的伤害。

　　戒断反应的女性也是如此。

　　即使离婚本身可能会帮助你完成一种仪式感，但离婚证书最终只是一份协议，它不能动摇你从高峰到低谷的情绪。

　　此外，离婚也会带来更多的问题。

　　首先，离婚的代价不小，不是每个人都能负担得起。没有工作收入的家庭主妇离婚后应该如何生活?没有父亲，女人怎么能忍受呢?

　　离婚是一场混乱——财产分割.抚养孩子.情感寄托.如何向家人解释.未来择偶的竞争力..再次幸福的可能..如果你现在连释怀都做不到，怎么能有余力应对各种实际困境呢?

　　根据我个人的咨询经验，没有人因为离婚而放手;但是匆忙离婚让你的生活变得更糟的情况太多了。

　　3.怎样才能放手?

　　说实话，你唯一的办法就是消化丈夫出轨的痛苦，面对死亡。

　　绝症患者被告知，当他们的生命即将结束时，他们将经历五个阶段的心理过程——否认。愤怒.谈判拉扯.抑郁哀悼.和解接受。

　　欺骗不是你婚姻前半段的死亡证明吗?只有通过这五个悲伤的障碍，你伤的障碍，你的感情才能死去。

　　第一阶段:否认-不是我!

　　绝症患者确诊后，他们和家人的第一反应往往令人难以置信。他们去了许多医院。找到不同的专家，反复确认检查结果，拒绝接受现实。

　　他们的声音是:不可能是我!一定错了!

　　如果你遇到过丈夫出轨，这种感觉对你一定很熟悉。

　　接受他出轨已成定局的事实，已经花费了你全身的力量。

　　你一次又一次地告诉自己：这是不可能的!我错了吗?如果这一切都在做梦，那该有多好!

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　　即使在你抓到他出轨之前，你也会怀疑他。只是你不敢相信。如果你不愿意接受，你会有意或无意地忽略各种迹象。到处都是异常的。

　　当人们面对巨大的痛苦时，第一次的本能反应大概是这样的，我们否认.逃避.拒绝面对。

　　第二阶段:愤怒-为什么是我?(为什么?

　　你一定听说过很多重病患者在最后一天脾气特别暴躁。以前脾气好的ta就像变了一个人。

　　当人们不得不接受自己将不久于世时，很容易陷入愤怒。

　　肺癌患者火了三丈:我从来不抽烟/这么多人抽烟，为什么只有我倒霉?

　　肝癌患者愤愤不平:我饮食健康，从不熬夜，热爱运动。为什么死神来找我?

　　被骗的你也很生气:我也尽力结婚，为什么一定要遇到出轨这种事?

　　在心理学上，愤怒是第二序列的情绪，它背后的核心感觉是无力。

　　患者无法面对即将死亡的痛苦，妻子无法处理丈夫出轨的问题，只能通过愤怒发泄情绪。

　　第三阶段:协商拉扯-请救我!(Helpme!

　　在自欺欺人和发脾气之后，危重病人通常会开始与命运讨价还价。

　　寻求医生和药物。注册实验疗法。尝试各种民间处方，甚至致力于宗教信仰。。。这些似乎在与死神谈判——请救我!如果你不能达到十年的生存率，那八年呢?五年?两年?几个月?

　　女人对出轨的丈夫也有类似的心理。

　　你让你丈夫发誓要下规则。签署忠诚协议。或将所有财产转让给自己;

　　你的情好一时坏一时，今天安全感回来了一点，明天又开始疯狂查手机;

　　不久前，你说你应该重建信任，过上美好的生活。转眼间，你无法控制自己，责骂他，羞辱他，折磨他们，变得越来越沮丧。老公出轨以后咋办？

　　你所有的纠缠拉扯.循环往复都是求救，求喘息.求安心.求婚续命。

　　第四阶段:抑郁哀悼-不要我(不要我)

　　如果生存尝试失败，病人通常不得不接受。

　　有些人会感到沮丧，为我的命由天不由我而悲伤;

　　他们甚至停药绝食，希望尽快解脱，不愿再为治病而努力。

　　但也有人会积极应对，他们花时间哀悼自己的生命——珍惜剩下的时间，吃好喝好，每天保持好心情;

　　他们甚至计划好身后的事情，帮助家人减轻内心的痛苦。减轻他们未来的负担和压力。

　　面对丈夫出轨，妻子总会经历这个阶段。

　　有人破罐子破摔，什么都不想管，让丈夫继续出轨;

　　有些人离婚躺平，抱着侥幸赌一把，猜猜自己可能眼不见心不烦。

　　但也有人给自己悲伤的机会，寻求专业的心理咨询，妥善处理自己的抑郁情绪;

　　他们接受了时间无法倒退的事实，允许自己祭奠婚姻中的一些死亡。

　　最后，谷底反弹.找回自己.再次相爱.婚姻越过越好，总有很多人在那里。

　　第五阶段:和解接受-放过自我(Takeme.)

　　在这个阶段没有必要解释，但它的字面意义。

　　无论是面对死亡还是消化丈夫的欺骗，人们后总会放过自己，也只能放过自己。

　　但这种释怀的时间可以长也可以短，有些人直到生命的尽头才能接受自己的事实，让自己在愤怒和怨恨中逝去。

　　作为妻子，你想在丈夫出轨上呆多久，在痛苦中浪费多少生命?

　　爱人的背叛迫使我们面对爱情信仰的死亡。我们只能脚踏实地地否认。愤怒。拉。哀悼只有一步一步地完成，我们才能到达与自己和解的目的地，获得精神救赎。

　　你可能会说：我经历过这一切!我拒绝相信他作弊的事实。我无数次生气。协议也签署了。抑郁和抑郁是很常见的。。。为什么我就是不能和解和接受?

　　因为你只是进一步退两步，并没有真正前进。

　　是的，从表面上看，你已经占据了从第一阶段到第四阶段的所有症状，但实际上你一直卡在第一步。

　　不管你怎么哭怎么闹，怎么拿离婚威胁怎么装洒脱，你内心的希望总是一样的:

　　回到他以前没有出轨的日子，该有多好?

　　你从未走出否认事实的阶段，白白遭受了这么长时间的痛苦。

　　但时间不能倒退，事情发生了，你再也回不去了。

　　但是，你想回到过去，真的那么好吗?

　　如果它如此完美，又怎能走到一方出轨的地步呢?

　　你要去的不是隐藏着雷声的过去，而是更美好的未来。

　　首先让自己接受现实，逐步完成自愈的五个步骤，你心中的刺总有一天会消化吸收，成为爱的营养。

　　最后，我想说：无论你在婚姻中爱得多一点，面对丈夫的欺骗，你都很难放手。

　　老公出轨以后咋办？在大多数情况下，离婚不仅会帮助你克服情绪障碍，而且会给你带来更多的障碍。

　　面对丈夫出轨事实的妻子，在某种程度上，痛苦如绝症患者，两者的情绪波动是多么相似。

　　好消息是，我们可能无法逃脱死亡，但我们必须受伤。

　　面对丈夫在丈夫出轨面前放手，你必须先得到moveon.(向前走)