婚姻学堂
前段时间，一位来访者小棠找到我，让我帮忙想办法挽回男朋友。其实这不是她第一次来找我了，当然这也不是我第一次劝她试着放手。小棠总是徘徊在一段让她身心疲惫的感情中，无法自拔，纵使她很清楚两人走不下去，但也没办法离开。即便小棠遭受了那个男人的冷暴力，或者目睹了对方劈腿，最后都会想尽办法挽回他。我形容她每次恋爱，都像被施了咒语一样，把自己置于被动的位置，卑微地讨好对方，越是如此，就越不能得愿以偿。这种类型的女孩，不在少数，今天我们就来聊聊：为何你走不出一段痛苦的感情？小棠第一次找到我的时候，是2年前。那时候，她和一个男人在一起3年多，但几乎有一半的时间，两人都在分手、复合，再分手、再复合的漩涡中。说来心酸的是，每次分手，都是男方提出的。为了甩掉小棠，那个男人甚至在各种社交软件聊骚，和女同事打情骂俏。可这些，都不能撼动小棠挽回对方的决心。有一次，男友将她所有的行李打包，扔在了出租房的门外。小棠下班后，看到这一幕，哭得昏天暗地，并且暗暗发誓一定要离开这个男人。然而，就在她看到男友的那一瞬间，还是下意识地挽回对方。她说：“我可以为了你改变自己，你不喜欢的我都能改。”“你要走了，我的世界就塌了，我就活不下去了。”男人心软了，两人再次复合。
但和好后，小棠开始自我反省，她认为自己在这段感情中太卑微了，以至于丧失了尊严。这种内省带给她的，是强烈的屈辱感，进而让她的大脑中发出一个声音：“我为什么要讨好一个反复伤害我的男人？我怎么这么没出息？”最后，小棠陷入了自我攻击的泥潭，她评价自己是恋爱脑、受虐狂， 将自己贬得一文不值。之后每次和男友吵架，她就会又重复一遍【讨好—内省—自我攻击】这样的过程。这让小棠非常痛苦，但是她从未想过，也许离开那个男人，一切就都好了。即便她会懊悔，但还是苦苦地维系着这段感情，怎么都不敢放手。
在帮助小棠梳理和分析她过往的恋爱经历时，我发现她和每任男友相处的模式，都非常像极了她和父母的日常。小棠5岁的时候，母亲又生了一个男孩。为了给弟弟更好的生活和教育条件，父母带着他搬到了上海。而小棠呢，则是被父母丢给了爷爷奶奶。刚上小学的时候，她还能经常和父母通电话，偶尔他们也会在假期的时候，接小棠去上海住一段时间。可自从小棠上了初中，父母就很少跟她联系了。
为了引起父母的关注，小棠开始想尽办法折磨自己。最初，这招确实见效。高中的时候，小棠告诉父母自己压力太大，甚至会产生自杀的念头。父母认为孩子之所以会这么消极悲观，是因为长期没有给她陪伴和照顾，于是便给小棠办了转学，并接到了自己身边。但她发现，即便是拥有了父母的陪伴，但是在弟弟的比较下，她永远还是被忽略的那个。于是，她又学会了讨好。小棠尝试帮父母分担家务，不管是做饭还是洗衣，小小年纪的她都已经轻车熟路。甚至，她还主动担当起照顾弟弟的责任。小棠一直在等父母的认可，以及和弟弟同等的爱，可最后换来的却是一次次的失望。但她就像是走进了一个死胡同，没有其他任何一条路能让她改变方向，她只能反复用自我折磨和讨好的方式，向父母“乞讨”关爱。毫无疑问地说，这是一个恶性循环，也是导致小棠在恋爱中总是把关系搞得非常痛苦的根本原因。
原生家庭，是我们第一个亲密关系体系。对于每个人来说，如果在原生家庭中没有得到充足的关注，或者内心需求没有得到满足时，我们便无所不用其极地向父母索取。小棠索取关注的方式有两种，第一种就是装惨。首先，人天生就有一种“同情弱者”的本能，就像我们看到刚出生的小猫或者婴儿，会散发出一种天然的保护欲。其次，在小棠看来，是弱小的弟弟抢夺了父母原本给她的关注。所以，她潜意识里才会产生一个念头：只要我足够无助和可怜，那么就一定能夺回父母的爱。第二种是讨好。她认为，活泼开朗的弟弟总是能够逗父母笑，他对父母来说是有价值的。所以，小棠也开始寻找自己能为父母提供的价值，那就是尽所能地分担家庭琐事。简单来说，就是试图用自我牺牲的方式，感化对方。这影响了她早期对亲密关系的认知体系，所以在恋爱中，她一直是低价值感，并且扮演着“牺牲者”。但让小棠痛苦的，也是她内在冲突的地方就在于，她不仅是低价值感，还同时存在高自尊心。这就能解释，为什么她一面卑微讨好，一面又瞧不起这样的自己。那么，下一个关键的问题是，即便她因为这样的感情模式死去活来，却从未想过离开对方，甚至是不敢离开，这又是为什么？
对于小棠来说，她在原生家庭中，很少得到情感的滋养。换句话说，就是缺爱。所以，她对爱是极度渴望的。你会发现，像小棠一样的女孩，在感情中都会非常轻易地交付自己，甚至把所有的宝都押在对方身上。如果说河流、海洋是鱼类赖以生存的环境，那么恋爱就是小棠的乌托邦。我们都知道，0-1岁的婴幼儿是处于口欲期的，因为他们活动能力受限和匮乏，所以只能通过嘴巴来感知世界。所以有些孩子在不吃奶的情况下，也会出现吮吸手指的现象。但如果在这个阶段的孩子没有得到口欲期的满足，那就会缺乏安全感，出现口欲期滞后的现象。比如在长大后，有一些人会暴饮暴食、抽烟，甚至在焦虑的时候会下意识地咬手指。我之所以提到这个理论，是因为小棠在恋爱中的表现，就是退行到了口欲期。如果咀嚼和进食对婴幼儿来说代表着安全和满足，那么恋爱对小棠来说就等同于摆脱孤独和逃避现实。她如此疯狂地迷恋着伴侣，在对方身上吸取养分，其实就是为了灌溉自己匮乏的情感世界。
这是一种“病理性迷恋”。这也就能够解释，为什么当男友想要离开她的时候，她会无所不用其极地挽回。她在这段关系中，会有强烈且极端的需求，为了得到满足，她甚至可以和对方“融为一体”。就像我说的，小棠毫无保留地将交付于对方，因此产生了一种心理依赖。当对方试图从关系中抽离的时候，她会感到“分离焦虑”，就像把完整的自己割裂开。同时她也很难意识到，分手只是关系的断裂，而不是自我的残缺。所以，哪怕小棠明明察觉到对方不爱了，但就是不愿意破坏恋爱关系的完整性，原因就在于她早已把自己和恋人视作一体。
我在小棠的身上，看到了很多女孩的影子。在帮助她们的过程中，我通常会给出三个建议：第一，试着给自己一段空窗期，尽情享受孤独。也许你会想问，孤独是一件多么可怕的事情，怎么谈得上享受？其实我们之所以觉得孤独可怕，是因为你的重心全都放在了外界，比如把所有的关注和掌控都给了伴侣。所以，我们不妨试着，把注意力集中在自己身上。最简单的一个小事，就是关注自己的身体，比如躺下来，感受你的每一次呼吸，体会气体在鼻腔中游走的感觉，以及腹部和胸腔的起伏。多做几次练习，你就会发现，你会更专注于当下的自己，这样会让你更加喜欢独处。之后，你可以给自己“找乐子”，比如我的很多来访者，会享受一个人吃火锅、看电影，或者窝在家里看电影、画画。总之，当你开始享受孤独的时候，就意味着你的独立人格会更加健全，也就不会轻易对某人产生病态的依恋。
认识自己，加深与自我的连接。如果你总是渴望用某种手段，将自己与一段关系捆绑，那么这就说明你缺乏与自我之间的连接。简单来说，你没有搞清楚，你的需求到底是什么。所以，你必须要开始认识自己。在这个过程中，你要抛开外界对你所有积极或消极的评价，然后察觉你所有行为背后的需求。比如每次伴侣因为工作、应酬冷落你的时候，你就会不停发信息或打电话，直到他的注意力重新回到你身上。这时候，你要观察你的情绪是什么？不管是焦虑，还是恐惧，总之它们的存在都是合理的，你不要对此做任何评判。当你感受到这种负面情绪后，你可以向自己抛出问题：我为什么这么讨厌被冷落？或许你的答案是，因为冷落意味着“被抛弃”，那么你便继续发问：我为什么恐惧抛弃？在这种恐惧背后，到底藏着什么？如果你的感知能力相对比较敏锐，就能够察觉到，那个躲在你所有行为机制背后的内在需求，从而你就会更加了解自己。当然了，不是每个人都有这种能力，如果你做不到，那么可以找专业的咨询师聊聊。
第三，爱自己，是所有亲密关系稳定的基础条件。我们总是说，自先沉稳，而后爱人。对于像小棠这种容易陷入病态依恋的女孩来说，伴侣几乎是完美的，完美到显得自己没有任何价值。甚至，她们会甘愿为对方做任何改变。所以，先学会爱自己，才能确保不在亲密关系中迷失。这里可以用到心理学中的“自我催眠”，也就是给自己积极的心理暗示。举一个真实的例子：我的一位来访者在每次领导批评她的时候，都会产生自我怀疑或否定，甚至是辞职的念头。可事实上，她的工作能力很强，还曾经不止一次拿下大客户。后来，她开始尝试自我催眠，当领导再次指责她的时候，她就会对自己说：
“我知道，领导对我的评价带有情绪色彩，也许他今天也不太顺利，我允许这些评价的存在，但是我不会接受，因为我是一个……的人。”这个方法很奏效，起码可以减轻她在职场中百分之八十的压力。再说回亲密关系，当伴侣背叛你，甚至离开你的时候，你可以如此暗示自己：他的离开会让我伤心，但这并不代表我不够好，我不能因此否定自己。当你懂得熟练运用自我催眠后，你便会发现，你不再习惯性地为谁改变，而是更接纳和爱自己了。
我曾经对很多来访者说，我们每个人都是独立的个体，不要把任何情感寄托于任何人，包括你的父母。当你交出自己的那一瞬间，就意味着，你即将丧失对自己的所有掌控权。如果你足够爱自己，就会有稳定的自我，那么不管你在感情上受到什么挫折，都能爬起来。因为你会清楚地认识到：我不是造成所有悲剧的源头。就像小棠一样，如果她有这种能力，那么在男友劈腿的时候就会非常明确，这不是她的问题。从而，她就不会总想要改变好牺牲自己，而是果断离开那个男人。最后，我想说的是，不管你爱谁，你都是自由的。不迷失自我，不过度依赖，才能更好地经营关系。
