我想问大家,当你发现老公出轨后,你的第一反应是什么?
下意识的举动又是什么?
我相信此时此刻,很多人都会说,当然是愤怒了,然后开始攻击男人,质问他,为什么这么对自己。
没错,这是绝大多数女人的做法,并且很合乎常理。
但是,接下来呢?
你发泄完自己的愤怒情绪,攻击完对方,或者因为出轨这件事儿,吵的不可开交以后,接下来你会做什么呢?
日子照常过,还是有事没事就把这件出轨的事儿,拿出来打压一下对方?
今天我告诉你,这种做法很愚蠢。
也只有蠢女人,面对男人出轨这件事儿,是一直持续性的发脾气。
可是你有没有想过,不管你怎么吵,怎么闹,如果你的结果不是离婚,你做这一系列的事情,其实就是在降低自己的格局,让男人的“出轨成本”不断变低,仅此而已。
原因是,你吵了一通以后,最后的结果还是选择原谅和接纳。
这个时候,部分男人的内心活动是:“我这次出轨,也不就是发发脾气,作一作”,那是不是就是在降低男人的“出轨成本”呢?
而聪明的女人会怎么办呢?
会在这个时候,不动声色,不把自己的情绪外显给男人看,让男人猜不透她的心理,然后默默地提高男人的“出轨成本”,让男人再也不会出轨。
所以,今天我来给大家说说,聪明女人对付出轨的思维逻辑线。
一、停止内耗,暗度陈仓。
1、隐藏起情绪,让他琢磨不透。
我理解大多数的女性朋友,当自己爱的男人,在婚姻中开小差,爱上别的女人的那一刻,我们感受到的是背叛,是侮辱,是痛苦,是委屈。
你认为,这么多年你为了家默默付出,他却把爱分给了别人。
你认为,你倾尽全部地为了他好,而他却把这份该回馈给你好,给了别人。
你认为,你们应该在婚姻中都保持绝对的忠诚,但是他却率先打破了忠诚的底线。
所以,你会愤怒,你会有一系列犹如翻车现场一般的负面情绪出现。
可你有没有想过,当你外泄这些情绪的时候,就等于把你的需求全部暴露给男人了呢?
而一旦他觉察到你的需求,就会用你的软肋把你攥得死死的,他知道,只要稍微哄哄你,好好道个歉,你还是能原谅他的,对吗?因为,他在你发泄情绪的时候,就明白,你是非常需要他的。
所以,你要收起情绪,不让他抓住你的需求感,当你冷静且淡定地说一句:“我冷静几天”的时候,他就慌了,因为你打破了他的心理预期。
或许他还等着你“一哭二闹三上吊”呢,这个时候,没想到,你会如此冷静。
在这里我想跟所有的女性小伙伴们说,当男人出轨后,他们是希望你能对他发泄情绪和攻击的,因为只要你这么做了,就会递减他们的亏欠感。
我给你举个最简单的例子:
你考试没考好,回家被父母一顿责骂,你内心是不是会觉得:“既然我没考好,你们又骂我了,我多少觉得安心一点了。”
但如果父母在你没考好的时候,反而说:“没关系,可能你最近学习太累了,这次考不好,下次再考,妈妈相信你的能力是可以的”。
这个时候,你会不会觉得满肚子都是亏欠感????
所以,当面对男人出轨的第一时间,就是让他们有这种负罪感和亏欠感。而当他们拿捏不住你的情绪和想法的时候,这段时间,男人一定会老老实实的,并且在你面前会谨言慎行,因为她们不知道,你在琢磨什么呢?是不是闷着不响,憋大招呢。
2、冷静客观思考,学会自省。
可能有些女人会说,男人出轨,我反思什么?
没错,出轨的确实是男人,可是因为男人出轨,你们婚姻才出现问题了吗?
并不是,而是婚姻先出现了问题,他才会出轨,既然婚姻是两个人的,那问题的关键是不是在你们两个人身上呢?
心理学家阿德勒提出过一个重要的理论,叫“课题分离”。
阿德勒认为,一切人际关系的矛盾,都起因于对别人的课题妄加干涉,或者自己的课题被别人妄加干涉。
也许大家会疑惑,为什么我在这里要提到一个“课题分离”。
其实很简单,也就是说,我们只负责自己这一部分就可以了。
当对方出轨后,你可以反省一下,在这段婚姻中,你有哪些地方,是做的不够好的,或者说,自己有哪些地方是没有满足对方的,又或者说,自己做了哪些攻击的行为,让男人觉得在婚姻中,没有任何舒适感。
因为,从事情感咨询这么久,我发现很多人,都不能客观反思自己的问题,而一旦关系出了问题,就会把矛头指向对方,认为都是对方的错,可,事实真的是这样吗?
并不是,因为本身我们自己也存在某种问题,因为“一个巴掌拍不响”,一段婚姻出了问题,一定是两个人的合谋。
当你反省到自己的问题后,要积极的改正和调整,然后在回顾你们的婚姻,是不是就能降低一些男人出轨后你的愤怒值了呢?
可能你会说,那不管我哪做的不好,他也不该出轨吧?
没错,但,人都是独立的个体,你选择忠诚,不代表对方也选择忠诚,身处婚姻中,本来就会面对很多不确定的因素,而他出轨,不就是不确定因素中的其中之一吗?
虽然,他的做法是错的,但我们是不是应该释怀,而不是用对方出轨,来内耗自己呢?
而当你反省好自己的问题后,就应该积极的调整心态,管理好情绪,然后想想,以后该怎么办?这才是重中之重,对吧。
二、不是挽回,而是拉回主动权。
1、资金回笼,掌握男人的命脉。
我之前听过一句话,说什么是男人的面子,答案是:金钱。
没错,试想一下,他出轨的成本是什么?是钱啊,各位。
所以,要逐渐把男人的经济收入麾下,但是态度,要温和,不要强制,因为男人都存在逆反心理,如果太过强硬,可能达不到你想要的效果。
你可以说:“出轨的事儿我不提了,但是为了我的安全感,你把钱和卡都暂时放在我这里吧,你想用钱,可以跟我说,我拿给你。”
并且在这个阶段,你要觉察到男人最在意什么。
比如,他最在意的是跟孩子的关系,他最在意的是朋友领导同事,对自己的看法,或者父母对自己的期望,等等。
目的是什么呢?
是为了拿捏住他的命脉,提高他的出轨成本。
我从不认为,当男人出轨后,女人压抑愤怒,卑微隐忍,而是把愤怒转化成力量,把隐忍转化成前进的动力,要学会把执念转化成拉回对方的根本溯源。
2、非暴力沟通,抓住痛点。
在这里我要强调一点,就是虽然男人出轨了,但是你做的一切不是为了挽回他,而是引导他跟你一起积极的修复有问题的婚姻,所以,你的态度要不卑不亢,不要过于讨好和低位。
很多小伙伴大概都知道,非暴力沟通,无非就是,说给对方听的话,要舒服,而所谓的痛点,说白了,就是他在婚姻中未被满足的需求。
找个时间这么跟对方说:
“其实,曾经我想过,把你的事情告诉家里的人,甚至闹到你的单位公司,想让你身败名裂(触发他对你的愧疚感),但是后来,我想了一下,作为一个男人,最要的是面子,作为你的妻子,我不能让你在他们面前丢了这份面子,这也是我在你出轨后,唯一能为你做的事儿(体现你的大度和格局),但是,不代表我妥协,因为你出轨这件事确实伤害到了我(说出你内心的感受),我想过跟你离婚,我不是做不到,而是我不想,因为我觉得每个人都会犯错,但是要知错就改(表明,你完全可以离开他,但是愿意给他一次机会),我也反思了一下,在婚姻中,确实有些地方我也没做的很好,我相信,你出轨也是因为我做的不好的那一部分(痛点),所以,今天我想问问,你内心对我,对婚姻的真实想法,我们一起调整一下。”
当你们沟通好以后,要很有力量地告诉他来两句话:
“如果还有下一次,我不会这么心慈手软,但是,我愿意相信,绝对没有下一次,对吗?”
“虽然你出轨,我很痛苦,但,我也有做的不好的地方,我原谅你,也希望你重新认识一个全新的我,在未来的日子中,好好爱我,爱这个家”。
记住,婚姻的问题,对于现如今的社会来说,层出不穷,毕竟“家家有本难念的经”,但,当我们面对婚姻问题的时候,一定要客观理智,尤其是出轨的问题,要评估对方出轨的高度,以及对方是否能真心回归。
当出轨的事件发生的时候,我们要在负面中寻找积极力量,只有先让自己情绪稳定下来,才能去解决对方的问题,都说聪明的女人用手腕让对方做事,只有蠢女人用情绪压制对方,这话说的一点问题都没有。
而我也相信,很多女人都想学聪明的女人去解决问题,对吗?