婚姻学堂
（注：图片源自网络）
车老师：
我是婆婆,儿子刚结婚时，我完全把儿媳当女儿对待,因为城市里全是独生子女,娶个媳妇就等于多了个姑娘,怎么疼儿子就怎么疼媳妇呗。
可事情远非想象的那么简单,媳妇的欲求是无止境的。比如说她怀孕了,我们老两口忙跑过去伺候,他们住的房子是大三居，有100多平方，我和老公却只能睡在地板上,因为结婚时怕我们去住,儿媳妇只在主卧放了张床,其它房间一张床都不肯买。
她想吃什么，我俩到处去买,张罗着给做。后来孩子没了,作手术时我们一家人拿着保温杯,装好了姜汤水在手术室外候着,出来后怕她受风，马上帮她穿戴好,连口罩都给戴上。
她休养期间，我上同仁堂买小产病人补血吃的中药,一天四顿煮给她喝,除去大小便,连床都不让她下,怕落下毛病。她娘家妈连面都没露过,觉得这就是婆婆分内的事。就算这是婆家该做的，我们偌大年纪，又出钱又出力的，她不能连句好话都没有啊,整天阴着张脸，对我们不理不问。儿子快30的人了,钱也不少挣,父母想花他的钱,难于上青天,想想就寒心啊。
现在我算想清楚了,别犯傻了,我们有退休费,自己顾自己吧。我们不是谁的老妈子,得为自己活着。儿子家我们可以不去,对媳妇也没多少要求。儿子想父母就回来看看,不想拉倒,我们现在还能照顾好自己,等腿脚无法动弹时，大不了自己了断。平时多攒点安眠药,一下子就去了。即便他们连火葬场都懒得送,不还有社区和单位工会吗？唉,养儿子的下场,可悲啊!
一位寒心的婆婆
【答复】：
这位寒心的婆婆把这张帖子挂在我最新的关于婆媳关系的文章下，看了这张帖子，我心里也挺堵，,正琢磨着怎样回帖安慰安慰老人家，没想到博文下冷不丁跳出一位女网友质问这位婆婆的跟帖,内容如下:
“如果这是你女儿，你还会这么想吗？还是没把儿媳妇当女儿。要是我,既然来照顾小月子了，就不要这样想，让自己不痛快。要是不愿意照顾大可不必来。”
不知这位婆婆看了如此雷人的高论,感觉如何,我感受到的是一种极度的刻薄与冷血.就好比农夫以热血之躯暖活了一条僵死的蛇,蛇苏醒后,反咬他一口,还恶狠狠地说:“谁让你暖我了?不高兴被咬死,就别自作多情地暖我。”
我想问这位女子,假如你的女儿小产做月子,你去她家,明明房子很大,却睡冰冷的地板,你既掏钱又费心费力地照顾她,她和老公安然享受,却吝啬到连句谢都没有,你真可以无怨无悔.,对她百般心疼吗?就算你真有如此无私的母爱和宽广的胸怀,也可以理解为,她是你肚子里爬出来的,你没教好她,让她不懂人事儿是报应!问题是:婆婆不是亲妈,她不欠儿媳妇的,凭什么在自己儿子家里却睡冰冷的地板,出钱出力还看儿媳妇的臭脸?要知道这位儿媳妇的亲妈在女儿小产时连面都没露过啊。
还有,这位婆婆的言辞中,有对儿媳的不满,更多的还是对儿子的失望,作为一位寻常母亲和婆婆,倾情付出却得不到丝毫回报,甚至连发句牢骚都被无情指责，这让我在心寒齿冷的同时,感觉到了中国式婆媳关系失衡的症结:即婆婆太痴心,对儿孙辈付出太多;儿孙太无情,索取无度却从没有感恩的念头。
突然想起在某期杂志上看过的一篇中国媳妇写德国婆婆的文章,大意是:她和德国男友从相恋到结婚,婆婆从未过问,婚后她第一次去拜见婆婆,婆婆友好地送给她的礼物是一棵长在婆婆家花园里,以她的名字命名的树,好看却无法搬走。临行前,婆婆热情地请她到小城较大的饭馆吃了顿大餐,买单时,坦然地提出这顿饭要AA制。
我读这篇文章,并不觉得德国婆婆无情,倒觉得这种清淡如水的婆媳关系更符合人性。婆婆和媳妇彼此尊重和独立,不在情感和金钱上对对方有太高的希冀, 当然也不会有夹缠不清的矛盾。所谓的“无欲则刚”，“远香近臭”就是这个道理。
中国有太多的痴心婆婆, 对孩子宠溺过度,甚至孩子结婚后,依然为孩子的衣食住行忙碌,为孩子的下一代操心。这种盲目付出又不求回报的爱,使得孩子习惯于接受而吝于付出;习惯于索取却从不会换位思考,极端地自私自利与自我中心。而且,婆婆对已婚儿子生活上介入太多,会给媳妇带来诸多不便,从而引发各种婆媳冲突。这就是所谓的“爱之反而害之”﹑ “吃力而不讨好”。
因此,我想对这位发帖的婆婆说:孩子已经长大,是到了放手的时候了。你们老两口应按自己喜欢的方式安度晚年,但也要意识到儿子今天的自私与你们过去的溺爱有关,儿媳的冷漠与她自身的成长背景有关。现在别忙着在失望中走向另一个极端，而是与他们保持距离.尊重他们,给他们独立的精神与生活空间,让他们自己应对生活难题。当然,也要抓住机会不动声色地教给他们一些做人之道。比如说:如果儿媳再次怀孕,有求于你们时(一定是他们亲自张口请求,别自己送上门去让他们觉得你们闲得慌)，你们可以拒绝,假如不忍心,还想施以援手的话,一定要先讲好如下条件:
第一，他们一定要为你们准备一张床，否则不去,或者让他们抱着孩子住进你们家,让他们也尝尝睡地板的滋味。
第二，要求儿媳妇对你们以礼相待,得到你们的照顾时，会说谢谢!这是起码的礼仪和修养。她若摆脸色不知礼,你们随时走人，这叫不惯她的坏毛病。
第三，让他们事先打听清楚,如果你们不去,他们请月嫂的话,须支付多少工钱,你们不要工钱,但他们得以某种方式(比如送礼物,日后出钱请你们旅游等等)表示感谢,这不叫斤斤计较,而是让他们学会知恩图报，懂得礼尚往来。
如果连这些基本的要求都做不到,那对不起，让他们另请高明吧。毕竟,他们才是孩子的亲生父母,还轮不到你们来亲力亲为。
