玟,42岁,某国营企业会计,其夫老安在文化机构当科长,独子在外地上大学。在外人眼中,玟家庭稳定,收入丰厚,孩子争气,拥有一份让人羡慕的人生。
可了解玟的人都知道,她不快乐,整天像个祥林嫂似的,逢人就絮絮叨叨地诉苦。概括起来,她的苦集中在两个方面:
第一、老安太懒
玟说从嫁给老安那天起,家里的所有活计都由她包了,老安是油瓶倒了都不扶的主。每天回家,就知道翘着二郎腿坐在沙发上看电视。她累死累活,老安还在一旁挑三拣四。有时候,她加班,回家很晚,老安就跟没事人似的等着她煮饭。如果她出差,老安就天天带着孩子下馆子,脏衣服积攒一大堆,把家里弄得像猪窝似的。
玟委屈地说,我俩都工作,都挣工资,凭什么我就得像老妈子似的,天天伺候他?一天两天可以,可十九年了……这日子什么时候是个头啊,想想就寒心。
第一、老安不公道
玟是会计,在单位跟钱打交道多,见钱心就烦。婚后,她自觉自愿地把工资交给老安保管。老安家是农村的,七大姑八大姨谁有难事,一张口,他就很大方地掏钱。玟的父母是城市的,家境较好,很少跟玟要什么,但逢年过节、父母生日,还是需要表示一下。逢此时,老安的脸色就很难看,不但钱掏得勉强,还时不时讨价还价一番,弄得玟心里很不是滋味。平常他对生活费和玟的零用钱控制得也很紧。玟要请好友吃饭,都得手心向上跟他要钱。他心情好,就多给点儿,心情不好,就给得少,态度还很不耐烦,气得玟眼泪汪汪的。
玟想不通,自己挣钱并不比老安少,凭什么花自己挣的钱还要看他的脸色。
因为有这两条缺点,尽管老安不花心,不惹是非,安安稳稳地过日子,但玟越想越觉得自己这辈子活得窝囊,活得憋屈。所以,本该幸福享受人生的她,不知不觉中变成了人见人怕的怨妇。
我见过老安,挺敦厚平和的一个男人,并不像玟描述得那么可恶。就问玟,刚结婚那会儿,他也很懒吗?玟说,那会儿他也主动地洗过碗、做过饭什么的,一来水平不够,二来我觉得女人干家务天经地义,也不好意思让他多干,结果,他越来越懒……
我又问,当初,是你主动把自己的工资交给他的,还是他强行要的?
玟依然很坦白地答,是我主动给他的。我天天跟钱打交道,嫌烦,在家里想清静一点儿。开始的时候,他还不太好意思拿我的钱,后来习惯了,我的工资卡不给他,倒有种对不起他的感觉。有几次,我们为钱的事儿吵得厉害,他把工资卡还给我,我倒像拿个定时炸弹,惶恐得不知该怎么办好了……
听了玟的诉说,我得出结论:老安是个好人,他的两个所谓的坏毛病全是玟惯出来的。
男人像弹簧,你弱他就强。夫妻相处,最和谐的方式是势均力敌,互敬互爱,互相取长补短。不管是东风压倒西风,还是西风压倒东风,都容易给家庭埋下隐患。比如,“妻管严”是丈夫无限制地向妻子妥协的结果;“窝里横”和家庭暴力,则是妻子一味地逆来顺受、忍气吞声造成的……
玟看不上老安的懒,牢骚满腹。但是,在长达十九年的婚姻中,对他的懒却没有采取措施制止,而是听之任之;玟不希望老安把钱管得太死,但不把钱交给老安,自己却坐卧不宁。久而久之,他们夫妻就形成了这种不合理的相处模式。
玟和老安的相处由来已久,要改变目前这种状况,可以试试下列方法:
第一、请保姆做家务,先把自己从家务重负中解脱出来。
第二、自己掌控自己的收入,或者从自己收入中取出固定的一部分自由支配,摆脱看老安脸色消费的阴影。
这些方法,可以把玟的心病除掉,让她过得痛快一些。
假如积习难改,两人都维持现状的话,玟只能改变心态,也就是停止抱怨,心甘情愿做家务,轻轻松松地把钱交给他管。不能做都做了,还生一肚子的闷气,那才是赔了力气又伤神呢。
从玟的故事中,我想给即将进入婚姻的年轻人提个醒:婚姻第一年是夫妻的磨合期,如何理智而友好地相处非常重要,它可能决定着两人终生相处的方式。不论你有多爱对方,都应该本着平等、公正的原则,共同分担家务,钱财共管。不要因为爱,就盲目付出,无保留地奉献,这极易造成婚姻失衡、失和。最后的结局,也许你只能被纳入“怨妇”或“怨夫”的行列。