婚姻学堂
在挽留过程中，为什么你总是不自觉地想要纠缠、想要急功近利？
是因为你根本没有方向，换而言之，你根本不知道自己该改变些什么。但内心里又害怕无所作为，前任就彻底走了，于是乎，你能想到的“只有纠缠、乞求和卑微地停留在前任的生活圈里”。
这种焦虑的心态，就特别像你什么都没复习，但马上要上考场一样。
你没有好好分析过自己薄弱点在哪里，东看一眼西学一下，盲目的找踏实感。但到最后，你什么都没记住，成绩更是惨不忍睹。
但殊不知，其实挽留的决定权，其实一直在挽留主动方手里，只是你从来没有认真审视过自己罢了。
因此为了克服很多人的挽留焦虑，我根据近多年真实的挽留案例，列举出以下十条，大概率你需要改变的因素：
1、你们到底是因为什么分手？前任长时间厌恶你的性格缺陷有哪些？又该如何改变？
2、彼此之前高频发生争吵的事情是什么？这其中又有什么内在的联系？
3、造成分手的主观和客观的压力都有哪些？（异地、彩礼、经济悬殊、潜在竞争者等）
4、彼此在这些矛盾中，是否隐藏着金钱观、储蓄观、消费观的冲突？
5、双方在过往的生活中，有多久没有进行有效沟通了？是哪一方情绪最容易失控？
6、双方家庭对这段感情是否存在偏见和误解？
7、彼此身上是否存在着极端的性格缺陷？（例如家暴、出轨等）倘若你身上存在，又该如何改变赢取信任？
8、你们彼此在未来规划上是否存在冲突？如果有，那又该如何平衡？
9、前任在分手后是否发过很伤感的动态？对方真正想要表达的是什么？
10、分手之前，前任有没有对你说过自己的理想型？如果有，你与ta所期待的样子又差在了哪里？
以上这十个问题，才是真正影响你挽留概率的内核所在。
如果你想自行复原这段感情，那么这些问题不是要你回答“是与否”，而是由一个大的问题发散引申到多个细枝末节的问题，之后反思自己、该做出哪些切实可行的改变。
2、放纵情绪，无法控制
很多人在挽留过程中，常常沉浸于分手的痛苦中无法自拔，不断回顾过去，埋怨对方的冷漠无情，没办法正确认识自我，也没办法客观分析出这段感情失败的原因，从而做出相应的调整。
有时候一秒想通了，下一秒又陷入痛苦的深渊，每天反反复复，无心工作，成天失眠，把生活过得一团糟。
所有情绪都建立在前任的反应上，前任稍微回复积极一点，就能偷着乐半天。可一旦前任没怎么理自己的时候，就会各种胡思乱想，吃不下饭睡不着觉，甚至控制不住给前任打电话发信息，求对方复原。
这样的状态如果一直持续下去，两个人之间势必就会出现巨大的不对等。前任也会因为一直处于高位，而忽视你的价值和付出，挽留之路就会变得更加困难。
大部分人在尝试和好时，问我最多的两个问题是：
1）我想要ta回到我身边，怎么办呢？
2）然后呢，然后怎么办呢？
我们处于极度焦虑的时候，我们会疯狂去想“怎么办”？？？
好像只要我找到一个无敌的方法，就能够把这个绝情的人迷晕，全听我的话。
这种想法只能让人感觉到可怕，因为通常只有绑匪才会这样想。
很可能现在的你，仍然在想着要怎么把对象“绑”回来，比如：
“我要找ta的朋友帮我劝ta。”“我要找ta父母劝ta。”“我要去ta办公室找ta，我要找ta领导说说。”“我要在ta面前哭。”“我要自残让ta不敢不找我。”
“一哭二闹三上吊”，这是千百年来在感情中迷茫受苦之人的常规操作。
这些操作有一个共通点那就是：道德绑架与威胁。
这就是一种强有力的控制，但可惜没有人喜欢一直被控制，更别说是威胁和绑架，ta可能会在淫威之下而暂时回来，但这样的做法，只能毁灭你们的信任与感情。
如果你没法意识到你以往不良的情感模式，还继续用这些方式去与前任和好，只会白白浪费你们关系改善的黄金时间和机会。
我非常不希望你成为一个绑匪，我希望你获得真正的幸福。
我猜你这时候还是很想问这个问题：
“老师，那到底要怎么办，ta才会回到我身边？”
我非常相信爱因斯坦讲过的一句话：我们不能用制造问题时的同一水平思维来解决问题。
所以我解决感情问题的方式都是从更高的维度去思考。
不是让你追回ta，而是让ta主动追回你。
怎么才能够让ta主动追回你？
那就是：ta很爱我，ta想一直呆在我的身边。
恭喜你，你终于要找到一个感情和好的要点——我怎么能够让ta爱我？
答案是：让ta从你身上感受到真正的爱。
为什么这样做有效呢？
因为没有人会抗拒被爱。
所以我们帮你进行「和好」的主要目标是：
让前任在你这里体验到被爱的感觉，而不是一直被控制，被索取。
这究竟意味着什么呢？
它的意思是：
1）当你下次出现在前任面前交谈时，你不会感受到任何负面情绪，并且让对方感到舒服。
2）你不再因为失去前任而坠入消极的生活方式，你的自尊水平由你自己控制。
3）你不再期待ta会怎么回应你，你的情绪遥控器不在ta身上，这会让你们之间的交流更舒适和坦诚。
4）你懂得了前任离开你，与你有关的原因。
5）你开始走进对象的内心，因为理解ta才能让你知道给ta真正的爱。
6）你懂得怎么给予前任舒适的爱，但又不会失去你的自尊。
7）你终于看清了你们这段关系真正的问题，并且懂得健康的关系应该是什么样子的。
8）你懂得如何爱自己，你的朋友亲人会首先感受到你的变化。
9）你学会如何用爱来化解一切冲突，从处理危机中成长智慧。
10）你前任对你刮目相看，并慢慢靠近你，信任你，最终向你学习。
这才是走向健康和好的正确认知。它是对隐藏在痛苦之下的事物有了更深入的了解。
所以挽留，控制好情绪是非常重要的前提，当你觉得情绪要爆发时，不妨试试这几个方法让自己先平静下来。
深呼吸十秒钟，这个可以帮你消除焦虑感和紧张感
转移注意力，发展自己的兴趣爱好，专注自我提升
把情绪发生的缘由，当时的感受和做法记录下来，然后思考下次再遇到同样的情况该怎么解决。
失恋只是人生的中一个小插曲，我们大可以把脚步放慢一点，在挽留爱情之前先做一些其ta的事情分散精力，说不定还可以得到一些意想不到的额外收获。
3、过渡需求感，暴露太早
虽然你们曾经是一对情投意合的伴侣，有过很多共同的美好经历，但能够走到分手这一步，肯定是因为你们之间产生了一些白热化的矛盾，相处起来非常不愉快，日积月累之后令对方难以忍受。
在对方已经对你失去耐性的情况下，如果你依然展现出对这段感情恋恋不舍，想要享受恋人的待遇，只会给对方带来沉重的压力，让对方更加迫不及待的想要逃离你。
而且，你时时刻刻关注着对方的一举一动，ta给你一点好处，你就兴高采烈欢天喜地，ta一旦表现出拒绝，你就悲伤痛苦难以自拔。
这样对你调整心态也没有任何好处，只会让你们的关系恶性循环。
有人可能会说，我已经表现出了过度的需求感，怎么办呢？
其实，即便你在失恋的初期表现出了过度的需求感也没有关系，换个角度看，只要你及时把关注的眼光投入到别的事情上面，对方反而会因为一时的不适应而产生疑惑。
有了疑惑，就会对你产生好奇，有了好奇，也就会引起对方对你的关注，有了关注，ta才能重新看到你身上的那些闪光点，也就产生了吸引力，这样就开始了良性循环。
其实挽留前任的问题和暴露需求感的问题是一样的，人不希望有人带着目的接近自己。需求感=着急=想要快速达到目的。
这一点是非常好理解。比如我们在最初追求女孩子的时候最容易暴露的就是需求感，因为你是追求的一方，正因为你对她有着强烈的需求，你才想要谈恋爱，想要脱单。
而女孩子的目的就是脱单，而是择优，一般的男人的择偶标准就是只要有女孩子要就行了，而女孩子需要在一群追求者中筛选出优秀的男人。
因此女孩子就会对自己的追求者进行甄别，判断哪些男人是有真材实料的、哪些男人是故意塑造出好男人的模样。
女孩子筛选男人的方法最重要的就是判断男人的一致性，就是你说的是否和你做的可以保持一致。
比如说你的肢体语言是否和你说出来的话一样自信，你所拥有的特征是真的还是吹出来的，因此女孩子对一致性的问题非常看重。
而暴露需求感就是破坏了这种一致性，一旦你在追女孩子的时候流露出你极其需要她的时候，你就离出局不远了。
女孩子就会怀疑你之前以及之后的所作所为是不是为了追逐她故意装出来的。之后，无论你说什么俏皮话或者展示什么高价值，女孩子就都不会相信了。
那么，这和挽留有什么关系呢？
原因很简单，你越想挽留，女孩子就越怀疑你之后的所作所为都是为了挽留而装出来的，而对你之后的规划充满怀疑和不信任。
你挽留的急切性暴露了你的需求感，只不过目的从追逐变成了挽留。而且，你必然是和女孩子闹了不愉快才导致分手，如果你挽留的心理极其强烈，你就会向女孩子妥协，甚至愿意主动接受女孩子的惩罚。
而女孩子一旦进入惩罚你的角色，她就必然会保持自己的一致性，不会轻易向你妥协，不愿意和你好好沟通协商。
那样你挽留的成功率反而更低了，女孩子绝不会破坏自己的一致性，因为那样会使她看起来很low、没有价值，使她看上去蛇首两端，女孩子比男人更不愿意承担道德上的风险。
4、自我提升，虚假表演
我常用伪装提升来描述那些只关注外在、关注形式的挽留对象。
ta们虽然在朋友圈展示自己分手后去健身，美容，看书，但实质上只是做做样子，本质毫无改变，如果不是因为你的外貌失去了吸引力，你做这些其实并没有多大的意义。
那什么才是真正的改变呢？
首先，全然的自我接纳，尤其是对负面自我的接纳，不去对抗、否定、隐瞒。
它在那里，是你生命里的一部分，没有好坏对错。一个人只有经过自我成长，自我接纳与自我肯定，相信自己的价值才会最终获得内在的安全感。
任何人都无法代替一个人去成长，你要的安全感，男朋友最多只能陪你成长，重要的是你自己去拥有。
其次你想拥有什么，要改变什么，你要脚踏实地的去做。
想引起对方迅速注意：颜值变高，话术要甜。
想锻炼社交能力：参加线下活动、相亲也可以去。
想增加择偶竞争力：提升婚恋价值。
想提高情商：多认识些厉害的人。
始终记得自己的目标，努力的方向不要错。
自我提升是挽留爱情中很关键的一步，不会有人永远喜欢原地踏步的人，尤其是在自己飞快进步的前提下。
其次是爱情里的相处之道，要始终记住，你是ta的爱人，不是ta的仆人，你们当初能够在一起，你身上就有吸引ta的地方，ta喜欢你绝对不是因为你一味的讨好，而是因为你有独特的魅力。
不用自降身份去讨好ta，爱情不是你靠自我牺牲就可以获得的，你们是平等的关系，你可以表达自己的想法，说出自己的不满。
解决问题时，要把对方和自己都考虑进去，寻找对于双方而言的最优解。
