婚姻学堂
我是一个有家的女人，三年前我是一个每天囔囔着要减肥的人，那会从来没想过有一天我会瘦的让我自己都看不下去。
而我之所以会暴瘦，会对生活有了更深的理解，皆因为另外一个有家的男人。
我和他就像是命运的安排一般，在某个我们该相遇的瞬间相遇了，彼此眼神接触的一刻，心里就有了一种读懂对方所想的感觉。
他比我大三岁，更是一个成熟稳重的中年男士，见过他之后，我再闭上眼睛时，会莫名其妙的全是他的影子。
我们的联系不是他主动的，也不是我主动的，可以说是他铺垫好的开始，也可以说是我们彼此相互靠近后的开始。
我们像是多年不见的挚友一般真诚，坦诚，且亲近的交流。
他就像是我生命里突然多出来的一座山，让我在人任何时刻，遇到任何事情都不再慌忙，也不再害怕。
只要想到有他在，有对我情有独钟的爱，我就觉得我周围充满幸运，我有强大的力量去应付生活，面对工作。
我承认我和他算是一见钟情，没有他纠缠我，也没有我赖上他，相遇了相知了，我们就爱了。
我曾经以为，我们之间这样相互理解，相互温暖，又那么有默契的感觉会一直伴随我到很远很远的未来。
我也承认，因为有了他的存在，我对我原来的生活生出了很多否定，我开始觉得我的丈夫不够好，不够理解我，起码没有他更理解我。
我还挑剔我的丈夫给我的生活不是最好最幸福的，因为我的丈夫总是很懒散，很容易满足，脾气也不够好，更没有他细心。
我甚至想过为了他而离婚，只不过因为离婚并不是简单的事情，我一直犹豫着，犹豫到最后才知道自己有多可笑。
和他在一起三年，也全心全意的爱了三年，他没有给我过承诺，只是含沙射影的问过一次，我是不是愿意嫁给他，和他一起生活。
从那之后就在没有讨论过这个话题，我理解他的不容易，所以总以为我们相互理解相互心里有爱，会超越婚姻的形式。
相处一年多之后，他其实对我已经不再那么主动了，只不过是我一直不愿意清醒而已。
我一直觉得他是爱我的，不然最初我们怎么会那么心有灵犀的注意到彼此，也爱上彼此。
后来他很少约我见面，有时候我发消息给他也是一天到晚才会回复一两条。
见不到他的时候我都在猜，猜他是不是还爱我，猜他到底怎么想，猜他是不是真心爱过我，猜他还会不会对我好？
和他见面的时候我又会推翻我之前的种种猜测，完全的接受他是爱我的，他心里有我着的设定，又开始深信不疑的爱上他。
和他在一起三年，后来的一年半我几乎都是在患得患失中度过。
因为我知道，我们没办法有结局，所以总是希望在他的态度里，找到他爱我的地方。
可是我总是会失望，不会断的相信又怀疑，怀疑后又相信。
直到后来，我才知道，深爱一个不该爱的人，深陷一段错误的感情，是有代价的。
不是满心沉沦在所谓的深情里，我就会过得如我所愿。
或者说，那段时间我是大错特错的，我在不知不觉间，因为过于追求不该贪得的东西，而弄丢了很多我最宝贵的东西。
爱他爱到第三年，我整个人憔悴很多，婚姻突然亮红灯时，身体也对我提出了抗议。
家庭无法接受我的背叛，亲人都无法理解我的行为，“放着好好的日子不过，瞎折腾”，这是我丈夫质问我的话。
当时我自己也问我自己，为什么我明明过得已经很好了，还会去相信什么所谓的爱情呢？
而且还让自己陷的那么深，还让自己的忧郁毁了我的家庭，毁了我孩子的童年，也毁了我的余生呢。
离婚后我去医院检查，因为长期忧郁导致我的整个人内分泌紊乱，甲状腺需要长期服药，子宫里还长了几个瘤需要手术。
虽然最后病理都是良性的，但是我的体质变得很弱，加上内分泌不好，整个人都失去了往日的神采和笑容。
我变得很虚弱，很受，神情木然，一点也不漂亮了。
就连我的闺蜜都说，感觉我生了一场大病，换了一个人一样。
而那个我深爱的人呢，在我们在一起的第三年，我婚姻亮红灯的时候和我分手了。
他没有抱歉，没有不舍，他只是说他不想他的家庭也散了。
那会我觉得自己就像是一个笑话，为了一个根本就对我不够爱的人，竟然那么傻的痴恋三年，最后输得那么惨。
我刚走出这段错误的感情，我终于放下他了，不再猜他爱不爱我，不再设想和他在一起的以后了。
我想对所有的女人说，不要相信什么迟来的爱，遗憾的相遇这样的话，只要是彼此不适合谈感情了，就不要相信会有真情。
还有，爱上一个不该爱得人，代价会很大，真的不要为自己重情重义而感动，因为你很难感动对方，而且很可能还会毁了自己。
最后，爱上不该爱人的，就早一点放下吧，别说放不下，因为放不下的后果会很惨，早一点清醒早一点放手，自己的余生才会更好多一点。
