婚姻学堂
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文丨卢悦（新浪微博@卢悦卢悦）
很多经历外遇的人在咨询里会问我一个问题：“你说他们在一起能长久吗？”
回答这个问题，就好像有人问我一朵花的花期有多长一样，我首先要反问回去：“你说的是什么花？”
如果是昙花，它就是一瞬。
如果是塑料花，它是终其一生的。
其次我还要问：“是在什么环境？”
如果是在沙漠，几乎所有花的花期都是零。
如果在温室，它的花期可能是超长的。
第三，我更要问：“是谁在照顾？”
如果是2岁小儿，那么分分钟花就变成他的玩具了。
如果是熟手花匠，那么它可以得到完美的照顾，自然就可以得到尽可能长时间的开放。
如果婚外情是一朵花的话——
它的花期是要看它的性质、它生长的环境以及谁在照顾它；
什么是它生长的环境？主要说的是出轨者和三儿各自的人格水平、情商水平；
那么第三方就是被出轨者，她的人格和情商也会对婚外情的花期有影响。
今天我着重想说的首先是婚外情的性质问题。
如果你听过我之前的心悦会课程——关于婚姻的不同的时期——（《爱的四个阶段》、《相爱一生的秘密之整合期》，如想听课，请加微信：18510068159）（融合期、权力斗争期、冷漠期和整合期）就会了解，婚外情需要有两个因素。第一个是绝望，绝望于我没有办法从婚姻中得到我想要的东西，所有的努力都必然导致更多的彼此伤害；第二个是不舍，食之无味，弃之可惜，或者说弃之要承担的成本太大。
那就把这部分服务外包吧。
婚外情诞生于一个幻想：我们既可以像物体一样活着，也可以像一个人一样活着，我们像物体那样活着，可以获得足够的安全。我们像人一样活着，可以拥有欲望的满足。
但这样的幻想迟早会破灭，除非我们要用更多的成本维系它。
所以婚外情的幻想就在于两个关键词：
1.修补
2.革命
也就是说，有的婚外情的出现是为了挽救旧有的关系。
而有的婚外情则是为了让原有的关系结束。
有人会说了，这太荒唐了，有谁会用婚外情来挽救关系？
天底下的以毒攻毒的事情太多了。
这个世界有两种病。
一种是免疫系统失效前生的病。
一种是免疫系统失效后生的病。
前者是感冒发烧乃至得炎症，后者就是白血病、艾滋病。
前者的问题是我们的免疫系统出现了局部问题，所以病毒才会趁虚而入。
后者的问题是免疫系统全面崩溃，一般人都可以应付得了的病毒，也应付不了了。
1. 感冒式、春药式出轨
如果我们的免疫系统在经历了病毒的入侵以后能健康存活，那么这样的入侵也是有一定意义的，当然，这不是说婚外情就应该发生，而是说，很多时候，我们的关系就是要经历一些危机，才能验证它的强大以及发展它的强大。
比如，你会很好奇，为什么一个男人反复出轨，他们却能维系长达十几年的关系？
而且如果你问这对夫妻，就会发现，他们的关系往往在男人回归以后，达到亲密的最高峰。然后慢慢递减，直到下一次东窗事发。他们的关系呈现了：平淡——出轨——撕——回归——亲密——平淡。
对这样的关系来说，出轨就是春药。当然春药吃多了最终还是要伤身的，而且他们根本没法解决一个问题——他们俩一起玩为什么那么无聊，为什么非要加入第三个人的时候，他们才能达到情感的高潮呢？
在这样的关系里，三儿就是三儿，是永远的配角。
2. 白血病式、艾滋病式出轨
那么在白血病、艾滋病式的出轨中，三儿就成了主角，而原配则成了配角。
哀莫大于心死。
如果婚姻已经到了脑死亡的时候，身体层面的存活其实就是一种自欺了。
这样的关系就是“累觉不爱”或者“伤觉不爱”了。
如果你让他们扪心自问，他们对彼此还有拥抱的热情吗？
他们还关心彼此的死活吗？
他们还对对方有需要吗？
婚外情最可怕的地方就是情感的撤回。就像是你去了一家很好的饭馆吃得很饱，回来的路上，就算有再好的饭馆，你也没有胃口消受了。如果是吃得半饱，那么你还有一些食欲，你就可能还有可能走进另外一家饭馆。
这样的婚外情就是情感层面已经完全撤回了。
这种撤回有两种，一种是快速撤回，一种是慢性撤回。
比如男方遭遇了丧亲、事业重大失败，或者夫妻之间发生过剧烈惨绝的冲突以后，自恋受到重大挫败，那么他可能会在很短地时间因为创伤而将所有对你的需要都撤回了。比如：一个老婆发现老公出轨后，让自己的老爸和兄弟把老公狂殴一顿，鼻梁骨折，牙掉2颗。
另外一种没有这么戏剧性，而发生在每天的微尘一样的小事中，千里之堤毁于蚁穴，很多婚姻都死于这种不知不觉的微创伤之中，就象温水煮青蛙，等到发现的时候，已经回天无力。
如果说，感冒式、春药式的出轨是将部分需要外包，那么艾滋病式的出轨则是将所有的需要都转移了。
3. 糖尿病式出轨
前面说的这两种出轨，婚外情都是最终要终结的，因为婚外情是三个人都想消灭的状况，包括小三儿。她想要扶正，而原配则想要驱逐，谁都不愿意在这种关系长久地待下去。
但这个世界上还有第三种出轨：那就是永远的婚外情。
这就像是糖尿病一样，它的确会影响到我们的身体，但只要你长期服药，就可以和病长期并存。
那么为什么会有人愿意长期作小三儿？为什么会有男人会愿意长期生活在两头奔波的辛苦之中呢？为什么会有女人长期忍受丈夫长期公然的背叛呢？
那么如果一言以蔽之就是参与这样的伟大受难的旅程的，大概是害怕面对真正关系的人。
比如如果你是曾经被严重烧伤的原始人，那么到了冬天，你就会很纠结，因为火焰是给你带来温暖的，也是给你带来毁灭的。如果拒绝火焰，你可能会被冻死；如果靠近火焰，那么你有可能被吓死。
关系也如火，如果一个人在过去的依恋关系中受过足够大的伤害，那么这个伤害可能就会影响到他在关系中的两个行为：一个是索取，一个是付出。他可能不敢跟别人表露自己的需要，怕别人会控制他，或者会拒绝他；或者害怕付出以后，对方原来是白眼狼。
所以他们都成了“不爱那么多，只爱一点点”派。
这样的妻子，可能对丈夫需求不是很多，她可以让他以工作的名义，长期不在家，真正让她可以依恋的，不是丈夫而是孩子。
这样的丈夫，可能无法真正地留在关系中，因为在他心中，婚姻可能意味着是牢笼、巨兽之口，或者巨大的负担，无论如何，如果让他在关系中脱光，他会非常恐惧，他会拿各种东西挡在他和自己对亲密的渴望之间，比如工作，比如其他女人。
这样的三儿，会一直无法真正进入婚姻，她可以委屈地说自己遇人不淑，命运捉弄，但事实上，她也和前两者都有共同的恐惧：不能进入关系，关系就是火场，你最好保持足够的距离。
与曾被烧伤的恐怖记忆相比，婚外情的虐，是可以承受的。
所以这样的婚外情才是真正会永远盛开的花朵，它可以长期存在，就像塑料花一样，没有温度、没有味道、像死了一样的感觉。这种关系虽然可以长期存在，却不是我们所说的真正意义的婚姻和亲密关系。
这篇文章中，我提出了两个问题：
1.为什么我们的日子越过越平淡了？
2.对关系的恐惧，会让我们承受怎样的虐，又该如何破解？
我会在以后的文章里继续回答这两个问题。
