婚姻学堂
我七岁那年，母亲因为病魔离开了我们三姐妹，我是老二，那年，我妹才三岁，姐姐九岁。父亲是个不善表达情感的人，他也不算是个称职的父亲。他除了偶尔出去挣点钱，其他全由我们自己打理，做不好他就骂。但是我们都知道他的不容易，所以我们都很听话。农村重男轻女的思想都很严重的，父亲也逃脱不了这样的命运，他觉得没有个男孩子别人都会瞧不起。偶尔有朋友劝他说，把三个女孩子抚养好也一样的，他又仿佛释怀了一样的说“对，男女都一样，以后就招个上门女婿”。还说就让我留家里。我也接受了。
但好景不长，没过几年，由于经济问题，姐姐辍学了，因为各种压力，导致了精神上出了点问题，一年之后才好转。这时候有人到家里提亲，为了减轻家里负担加上姐姐这样还有人要，父亲便答应了，当时姐姐才十五岁，又不喜欢相亲的人，姐姐是不肯的，没办法，父亲觉得对方家里条件还可以，姐姐嫁过去不会吃亏。
在姐姐嫁出去这几个月里，父亲给我们找了个后妈，而且是倒插门。对方有三个男孩，年龄跟我们差不多，那时我上六年级，我已经懂事了，但他没有跟我商量过一句。我不知道他哪来的勇气，这么重的负担他都不怕，就为了要一个男孩子。
没想到，嫁过去没几个月，姐姐的病又复发了，又跑回家了。看着姐姐被折磨得不成人样，我开始讨厌父亲。压力他不怕，可是寄人篱下的日子并不好过，常常受了委屈他会跟我奶奶说，奶奶又跟我们讲，从奶奶口中我们得知了后妈是如何的狠心，只有父亲不断给钱她用，为她做牛做马她才开心，不然就骂我父亲没用，我又开始心疼起他了。我们并没有和后妈住一起，还是在原来的家，父亲就给点生活费我们。其他大多数都给了后妈。
还好后来他的付出没有白费，后妈给他生了个男孩，我的弟弟。不过这条希望的路还才刚刚开始，以后还得有多少艰辛？
三年后，我初中毕业了，我知道父亲的压力，即使我考上高中他也不会供我上，我虽然想读书，却没了希望，我开始颓废，并没用心读，所以只考了个普通高中。恰好在这个时候，有个我认为不错的机会，技校招生，不用学费，自己勤工俭学付学费。我抓住了这个机会终于逃离了那个没有爱的地方。
在技校的两年里，我回去过一次，我的家，已经破烂不堪，妹妹因为还小，自己照顾不好自己，所以搬去和后妈住，传说中后妈的故事，她有体会到了，都是因为我的自私，让那么幼小的她受了不少委屈。在后妈家里，我找不到任何家的感觉，我很不想回去，唯一让我留恋的只有我的妹妹和我的奶奶。
毕业后，我家都没回，就去找工作了。一个人在外面，朋友是我最好的亲人，还好有朋友的帮助，我顺利找到了工作，工作前一个月，还跟朋友借了点钱。打个电话回去，父亲就问我发工资没有，发了就寄钱给他用。本来对于他的不懂关心，我都习惯了，可是不关心我有没有钱用就算了，还张口就要钱，就算寄回去也是给别人用。我觉得特别委屈难过。
加上工作上的原因，有史以来我感觉自己特别的孤独。后来，我遇到了现在的老公，他是江西的，他家离我家特别远，我告诉我爸，是想看他同不同意，可是他没说同意还是不同意，就问是什么学历，不过他对他的学历并不满意，我以为他是同意了，不然怎么关心这些？就跟他在一起了，后来，我怀孕，我告诉我父亲，他这回强烈的反对。都说谈恋爱的女人是零智商，我根本听不进去，我感觉他对我很好，错过他，就再也找不到对我这么好的人了，只要我幸福，我父亲就不会反对了，那么牺牲了的都是值得的。
我和我老公认识的时候，他二十一，我十九，我们都还不成熟，就进入了婚姻。第一年里，我父亲一直反对，一打电话回去骂，所以我不敢打回去，他也不会主动打给我，我老公一家就持沉默状态。语言的不通，生活方式的不同，又是亲人朋友的不祝福，我在这压抑的日子中煎熬着。不过只要有爱情，这些对我来说，都不算什么，我都愿意。
自从小孩出生后，这样的日子也结束了，各种家庭琐事，矛盾，以及我们的不会沟通，本来就没有多少感情基础的我们，感情慢慢淡了。表面上看一家人其乐融融，但我心里的苦没人知道，也没人在乎。我老公整天跟别人暧昧，质问他，他就说只是聊聊天，不是我想的那样。生病什么的，他也从来不关心，还要我伺候他。因为这些，我常常自己生闷气。没人诉说，觉得自己特别委屈，我就只有悄悄的哭，被他知道了，就叫我不要在他面前哭，最讨厌哭的人。所以我努力的压制着自己，却比哭还难受，为什么我选择的幸福是这样？无法呻吟的痛缠绕着我，我越来越不快乐。
我和后妈的关系一直不好，跟父亲也是，很少联系，我不联系他们，他们也从不联系我，除非有什么事。不过都是经济上的事。我老公的家庭条件也一般，为人也不是很大方，在他心里，觉得我娘家就是个累赘，我父亲是自己找的，就算给钱回去，也是给我后妈，所以他说不会给一分钱，也不让我给。我自己工资也没多少，有心也无力。
小孩性格也是比较像我，每每小孩有什么让她不高兴的行为，婆婆就总是说遗传我，他们家没有这样的种。为了和平，每次我都忍让着她们，我的忍让助长了他们的嚣张，越来越过分，他们瞧不起我，瞧不起我父亲，稍有点做不好的，就数落个没完，这样没有尊严的日子真是让人受不了。
这些年来，为人父母，我慢慢的体会到了父亲的艰辛，嫁得这么远，我心里一直对他很内疚，我越是内疚，就越觉得后悔。我想让父亲晚年过上好点的日子。当初的叛逆，天真幼稚，任性，让我付出了沉重的代价，我想改变，但又不知道该怎么做。我被这样矛盾纠结的思绪纠缠着…
