婚姻学堂
幸知情感私董会闺蜜分享场 No.6
在情爱世界里，我们面临暴风骤雨。那没有出息的自己，没有出路的爱情，无可逃遁。没有当头棒喝，又如何脱离禁锢。在这里，没有咨询师，没有陌生人，只有贴心闺蜜。
爱是武器，并非羁绊。接受思想风暴的洗礼，才能脱胎换骨成为自己的女神。
情感私董会闺蜜分享场，有别于导师引领场。所有幸知会员、情感咨询师（包括幸知在线实习咨询师）均可申请参与。个案公开，略有删改。
海米：
我应该是最早的留守儿童，从小爸妈外出打工，后来做点小生意，不知道从什么时候开始，我学会看所有人的眼色，学会把自己装成乖乖女，听话懂事学习好。什么事情大人做了决定我都说好，到现在我还是选择困难症，不知道自己喜欢什么。
再说说我的父母，她们吵架的时候，用最恶毒的话攻击对方，或许是为了吵架分个胜负，或许为了拉拢我和他们一个立场，他们在我面前说很多对方的坏话。初中的时候，我妈就说我爸有多少女人，还有她捉奸在床的经历。当时的我是无奈的，没有主见，没有话语权，许许多多类似的事情等到我上大学了，我选择逃离，报了国内最远的两个大学，一南一北——哈尔滨和海南，我只想逃得越远越好……
有两年父母因为生意分隔两地，我利用年假的时间去看我妈，那会她学会qq，无意间发现了她的秘密。她和另外一个男人可能有了感情吧。那一刻我是恶心的，因为我妈总说我爸的各种花边新闻，我匆忙离开，我怕我会控制不住自己，坐上火车的那一刻，我哭了，说不上来的感觉。有的时候也想爸妈吵了一辈子，实在不行就离婚吧，有时候又觉得，勉强这样还是一个家。
后来我结了婚有了孩子，心理成长了很多，但是总是觉得初中高中是自己最委屈的时候，如果不是因为爸妈的问题，我可能不会是现在这样，敏感，内向不自信……别的父母都在为孩子担心，或者为孩子的未来铺路，他们也给我钱了，但是同样给我造成压力，我无法诉说，经常担心爸妈是不是又吵架了，现在还是同样的问题，他们又在影响着我弟弟。
她们吵架和一般别的父母不同。我爸怀疑我妈当年出轨了，我妈会说我还捉奸在床呢。不管多少人在吃饭，有家人还是有亲戚还是有客人，我家里开着饭店，他们最终吵架都能说到这个事上面，我觉得丢人。
总觉得自己的童年很可怜，怎么排解开父母争吵给我带来的影响？另外，我弟弟现在也面临这样的问题，我该怎么帮我弟弟？
与父母分离的过程很难，但你必须要走出来
幸知在线情感咨询师何锋镝：父母的不和，确实会给孩子带来很恶劣的生活环境，尤其是你提到的，父母总是当着你的面争吵，甚至是让你来背负父母对另外一方的怨恨，这对一个孩子来说的确是不公平的。因为，无论是父亲，还是母亲，都和你有着千丝万缕的关系，否定任何一方都可能是对自我的否定，你自然不能做出任何选择。
小的时候，你无法在这样充满怀疑、充满怨恨的环境中练就出自己的坚强，练就出自己的意志，所以你说自己现在依然敏感，内向、不自信，你希望过往不是这样的，然后你就能比现在更好、更优秀。你说的这个可能性是有的，但我们都必须去承认历史是无法改写的，甚至大多数的环境也是我们无法主导的，而我们可以主导的因素更多的是我们自己。
父母，我们无法选择，但从离开母体的那一刻，我们就逐渐走上了一条分离的道路，跟父母的关系越好，分离的过程越顺利。而你因为与父母的关系一直处于这种怀疑之中，分离的过程几乎是步履维艰。即使你选择了最远的学校去念书，距离依然没有帮你完成这种分离；即使你结了婚有了孩子，一个独立的小家也没有帮你完成这种分离。父母的关系，以及父母处理问题的方式带给你太多的困惑，你没有力量走出来。
当你意识到这个问题时，你的力量就会逐渐积蓄，直到有一天你真的告诉自己，这就是我的父母，背景、人格、环境等等各种因素造就了你。你的父母无法用你希望方式给予更多，你需要对过去有一个更加理性的认识，而不只是抱怨。这时候，你才会有更多的力量去看到自己的需要，才有勇气去表达出自己的需要，去告诉父母你的希望，去影响他们，也尽量少的让她们对你的弟弟产生同样的负面影响。
尼采说：这种事不能杀死我，反而使我更坚强。在人生的路上，最好用也最有力的工具就是我们自己，充满希望、充满力量的去生活吧。
你背负太多，需要做一个情绪的卸载
幸知在线情感咨询师王志刚：由于对父母的感情是纠结的，而你所在的位置又为父母承担了太多，这本不该自己承担，所以需要做一个卸载，让自己内心的情绪得到一个释放。想象爸爸妈妈在面前，手里拿一件代表爸爸妈妈的故事的物品，对他们说：“爸爸妈妈，我爱你们，每个人都有每个人的命运，我尊重你们的命运，我只是个孩子，我承担不了太多，现在我把你们的故事交还给你们。”找机会，把物品放在父母的面前。卸下你的承担。
越是亲密的人，越容易通过伤害来证明相爱
幸知在线中阶咨询师培训班第1组学员：父母也有他们的局限，受限于他们各自的原生家庭影响，和他们自身的认知水平，父母之间发展出来的相处模式不尽如人意，甚至因为他们频繁争吵而给孩子带来创伤。
你曾经遭受的苦难是你人生过去的一部分，这个事实，无法更改。我们所能改变的，就是试着去改变我们对过去的看法，对父母的看法。不知你有没有听过这样一句话：往往两个人多亲密，是透过伤害来证明。你的父母，会在外人面前，用语言去攻击对方，也许他们之间相处的模式，正是那样一种“爱恨交织”的感觉，相爱相杀。生活有很多的迫不得已，你后来发现了母亲有秘密，可以想象得出来，爱之深，痛之切，多年来对父亲的不满，不平衡，让她心中有了积怨，她要找到一个出口去释放、化解，方能维持这个家庭的表面上的运转。
透过痛和恨，看到背后和当初的爱，我知道这对你来说很难，请你给父母一个机会，也给自己一个机会，去尝试，好吗？尝试从心底里面接受父母曾经做过的事情，告诉父母你看到了他们的初心，也看到了他们的脆弱，告诉他们你一直悄悄地爱着他们，就像每一个孩子爱着父母一样，也相信父母也爱着你，只是因为这些爱都是无法言说的，你才会痛心于他们多年的积怨，告诉他们你有多期待他们放下怨恨。如果这些话无法从你口中说出来，先从你内心开始练习，说给自己听，或者写下来，反复的转念思考能让你放下对父母的怨恨。
如果情况并不如上面所说的这般乐观，父母的关系是处在水深火热，时时都像仇人般互相对待。我建议你勇敢地站出来，以一个成人的姿态，告诉父母，他们这样做对你和对弟弟已经造成了很大的伤害，希望他们能在考虑你们感受的基础上做出改变。我知道，面对这样的要求，你可能会选择退缩，但是，你要知道，现在的你已经不是小时候毫无反抗能力和发言权的你了，你完全可以去表达自己对这个家的期许，对父母的期许。
当你自愈之后，你才有能力帮助他人
幸知在线中阶咨询师培训班第7组学员：可以从以下几点来考虑问题，或许你会有收获。
1、看看自己从这段不幸当中收获了什么。
凡事也并不是只有坏处，坏事换一个角度想也许并不是那么的坏，比如你因为寄人篱下学会的察言观色，学会的投其所好，实际上在职场中会帮你很大的忙，有些人可能一辈子都学不会。当然至于你所说的选择困难症，这个建议你凡事可以自己用心衡量，到底哪些你觉得值得委屈自己求得保全，哪些不需要你或者说不值得你这样做，慢慢的学会自我觉察，尤其是瞬间的自我觉察，把所有的事情，或者说所有事情带给你的感受在事情发生的那一刻学会自我觉察，分清楚值得与否，那么你会慢慢的走出选择困难症。
2、尊重他们的选择。
你能看到作为父母虽然他们争吵一辈子，但是他们就是不离婚，说明什么，说明现在的生活方式是他们多年磨合下来的结果，要想着改变，很难。
很多孩子认为，如果父母爱孩子，就该按照孩子设想的去生活。其实我们应该明确，他们虽然是我们的父母，但是他们也是人，他们有权利过他们自己的生活，我们固然看不上，但是我们需要的不是指责，而是尊重。这种想法就如同父母看不上孩子们婚后的生活，指导他们的孩子该如果生活一样。其实孩子有他们自己的生活方式，并不是你认为好的就是好的。他们会通过时间的修炼磨合而有自己的一套生活方法。对于你的父母而言就是争争吵吵一辈子了，虽然让你很揪心，但是请尊重。
3、相信弟弟自己有处理事情及自我疗愈的能力。
至于你的弟弟，我想虽然父母吵架对你影响很大，但是对你弟弟是否有影响以及有多大的影响，这个还得待定，因为每个人都有自我疗愈的能力。每个人受到事物的影响跟很多因素有关，比如性格、看待事情的角度等，并不是事件发生了，对每个人的影响就是一样的，这个影响与否和大小，其实跟我们在头脑中如何看待事物有关系。所以你受到很大影响并不代表你弟弟也受到那么多影响，另外，如果你想帮助弟弟，首先你自己得先走出来。
如果你已经发现弟弟确实受到一些负面影响，你可以多与他交流，尽量消除父母对他的不良影响，避免在他面前说父母的坏话，可以鼓励他多与外界交流，多与品质好的人交往，这对树立正确的人生观、价值观、 世界观是大有好处的。
对你自己而言，现在最重要是你自己的小家庭，觉察到原来的家庭对你的伤害后，在自己现在的家庭中要避免“情景再现”，做好与另一半的交流与沟通，你们的互相关爱，互相理解，互相包容，也是排解你父母争吵对你造成不良影响的最佳方法。过好你自己的生活，你能从中拾起对自己的自信和勇气，这有利于你去面对生活的其它困难，而且能给父母，还有你的弟弟树立一个好的例子，证明和和睦睦，相亲相爱也是一种两人的相处方式。
无论是改变你对父母的看法，还是你选择站出来面对父母，都不是一蹴而就的事情，在你不断尝试的过程中，也会有挫败感，但是你要相信自己，每一次的成功或失败，都为下一次积攒了力量。
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