情感复合和情绪管理专家,
帮你提高情商,驾驭婚恋幸福。
文丨卢悦(微博@卢悦卢悦)
岁月对于女人来说,就是一头猛兽。
小时候,它就像是我们豢养的小狮子、小老虎,对我们是痴缠的,我们可以任意驱使,只有当我们渐渐失去对它的掌控的时候,我们才知道自己是如何浪费了那么多时光的?
但时光就是你不浪费,也会是慢慢地从你手中流走;从你的脸上离开;从你的身体上离开;最终从你的眼中和心中离开。
然后它就开始和我们撕逼了。
开始,只是一个小小的刺挠。
慢慢地开始用力了。
你说,”哎呀,你弄疼了我了。“
它说,”对不起,只是开玩笑而已。“
图注:我不仅没有变老,反而会越来越好!
然而,你的脸上开始多了一道伤痕,它叫皱纹。或者你的肤色变暗了一些;或者你的头上多了一缕白发;你的眼中多了一丝忧伤……
然后它开始用力了,开始发狠了。
它不再是你认识的那个乖乖的给予你无限滋养的,让你盛开的温暖的阳光、水、土壤和风了。
你开始明白:再美的人,也是要迟暮的。
它越来越残忍,越来越凶狠,越来越无情。
你骤然发现,原来它是恒温动物,血,是冷的。
我听说过的故事中,最残酷的莫过于:一个丈夫冷冷地对妻子说:“是的,你不想想,我去摸一个小姑娘的大腿,和摸你的皱纹堆累的大腿会是什么区别? ”
贫穷,可怕,但更可怕的是富贵以后的贫穷;
丑陋,可怕,但更可怕的是美貌以后的丑陋;
最终,你会死于岁月这头猛兽的蚕食猛掠,岁月最终会夺走它赐予你的一切。
你看,我有话对你说。
我爱上你了。
你当然爱我了,因为这是唯一可以让现在的局面变得更沮丧的办法。
请你离开。
那么我们是否由此可以得出结论:
女人年纪大了就不好嫁人了?就不好找工作了?女人的人生是否随着年纪越发地走下坡路了?
这一系列问题在回答之前,我们都需要先回答一个问题:女人,你把自己当成了什么?
这个问题的答案,决定了女人的一生。
女人,你是物?还是人?
唐代薛仁贵家贫欲从军,妻子王宝钏说你走了我该如何?薛仁贵说能守得住就守,守不住就走。王宝钏说:“守得住就守,守不住就把井来投。”薛仁贵闻之大喜。
图注:《忠犬八公》
中国文化里,到处都是宣扬女人要做《忠犬八公》的思想。(如果你没看过,建议你看看,主要情节很简单——一只狗每天都要送主人上班,一次主人在课堂上讲课的时候,忽然去世。此犬坚守了十多年,在车站等主人回归,主人的家人欲把它带回,它奋力反击,最终死于等待。)
如果把这条狗换做女人,这电影还能看吗?
但问题是,很多时候,我们依然是要受到这样的催眠:前半生努力做个花瓶,后半生努力做一只忠犬。前半生男人会因为你的美色追求你,后半生因为你的忠诚而不忍离开你。
这是一个过去女人的完美一生,也是一个女人幸福的最好公式。
这个公式的唯一不好的一点就是:万一这个男人不是个东西,或者这个男人夭折了。
那就有一个补充公式:你认命吧。
我在以前的文章中已经论述过了,直到进入21世纪,中国女性才算真正开始了“人化”的时代。
女人如果不成为男人的附属物,就没有出路这样的思想,是从21世纪才真正开始的。
这也是为什么当下父母和子女之间的逼婚战争如此惨烈的原因。
因为女人的幸福公式已经发生改变了。
女人居然想做人了。
所以,婚姻的意义是什么?找个主人?还是两个人彼此的懂得相知?
如果你是一个物,或者你满足于被豢养,那么做一条可歌可泣的忠犬也没什么,别听那些波伏娃式的女权主义瞎哔哔,那些有的没的,都不如手拿把攥着真金实银来的实在。
你可以这样安慰自己:连贵为英国女王都要忍受超级花花公子的老公有三十多个情人,自己生病了,老公却和情人约会,这都能忍;早餐做得不好,老公臭骂一声,“英国女人就是不会做饭?”怎样呢?还不是跟个老黄脸婆似的,默默隐忍了。然后忍到花花公子老了,那花儿蔫了,不折腾了,然后自然可以拥有一段美满的夕阳红。
你为什么不能忍?
如果你是个人,你想要两情相悦,想要有人的尊严,有人的原则,有人的幸福,你就会这样对自己说:“女王为什么能忍?”—-因为女王有人山呼万岁。
先做了女王再说。
何况我要做女王,也要先做一个堂堂正正的女人。不尊重,毋宁死。谁敢跟我这样说话,斩立决!
但是做“物”有做物的好处,好处就是你可以很简单,你的任务就是前半生好好收拾脸,后半生好生做个心机婊。
做“人”有做人的坏处,那就是非常麻烦,非常复杂。比如你要有弱水三千,我只取一瓢饮。
做“人”的人就会发现,其实如果你想要做人的婚姻,其实和你多早多晚结婚都没有什么分别。
做“人”的人就会发现,女人可以成为更有智慧的人。婚姻对她来说,不光是温暖身的,而且也是温暖心的。
做“人”的人就会发现,情商是可以培养的,他人是可以影响的,情感是可以学习的。(比如你开始收听我们的心悦会课程。)
有一个来访者告诉我,以前我认为情感就是不可说的,没有规律可言的一团线。但是听了你的课,跟你做咨询以后,我发现,情感其实是有规律可循的,我好像睁开了一直闭上的眼睛。我才发现我一直都在恐惧不值得恐惧的;爱着不值得爱的;活着不值得活的人生。
我其实还是可以这样活的。
这就是做人的感觉:别人、世界都在影响你,但控制的开关,在你自己身上,你可以决定影响的大小,你甚至还可以影响他人和这个世界。
做人的感觉就是在不确定的世界里找到机会;
做物的感觉就是在确定的世界里寻找安全。
比如一个永远都不能停顿的女生,每次失恋都要第一时间找到新的男友,她从未停顿过。在咨询中,当她终于艰难地停下来的时候,她才发现,让她命苦的不是那些男人,而是她这种恐慌感。
作为物,你就一定会恐慌,你年轻,可以在风华正茂的时候进入婚姻,但如果你的情商不高,照样早早地离婚,或者过着打落牙齿合血吞的生活。
因为你的世界的假定就是不能忍受不确定。你不相信你可以在不确定的世界里活下去,你就自然会饥不择食,而吃坏了肚子,交了人渣以后你就继续进一步降低标准,于是你就一步步自我黑化。
如果有人这个时候拦住你,帮助你停下来,也许你有机会用另一种方式解决问题,也许你的人生就有其他的岔路口,而不是永远的闭环。
这种方法叫做智慧。
智慧就是:提出问题、分析问题、解决问题。
而物依靠的则是本能:解决问题,解决问题,赶紧解决问题。
知乎上有个叫克里斯蒂娜酱的人这样说:
“中国社会的婚恋观最大的错误就是错误评估了婚姻在生活中的作用、意义和地位。”
事实上许多人高估了婚姻的收益以及未婚的损失,却大大低估了婚姻的风险和对婚姻的投资。
其实没有人是错的。马斯洛的需求理论把人分成两种,一种是物质层面,另一种是精神层面。
如果是以物质层面需求为主的人,就倾向于把自己看成是物,是消耗品,是一次性用品,所以她们就会把婚姻看成比命还重,她们就会把婚姻当成生命的全部意义,就会把婚姻的地位置于至高无上的地位。她们就会认为婚姻可以给她们带来全部的光和热;她们是无暇顾及到所谓的风险的,她们的风险就是没有婚姻。
和一个赌徒谈风险、投资与成本是没有意义的。
但谁能不是命运的赌徒呢?
作为花瓶的诱惑和作为意识形态的鼓励,都会让女人把年纪和婚姻捆绑成为存在的最核心的部分,把所有的自我都附着于其上。女人,你的名字就叫做取悦?
能拒绝这些诱惑的人,就像是可以拒绝火锅的诱惑的人,拒绝辣的、各种调料的刺激,可以更复杂活着的人。
克里斯蒂娜酱不得不拉黑了很多人,因为在这场论战中,她可能没有料到反对者如此之多。其实这场架是鸡同鸭讲的。
你跟一个快要饿死的人说,这东西有毒,它会在你十年后发作。
她说,“除了这个,还有别的吗?”
你说,“没有,但你饿饿就好了。”
她会说,“去你妈的。你不会了解早市的青菜到了黄昏就要被扔到垃圾堆的心情的。“
于是,在婚姻这个车站上,滞留了大批彷徨的人群。
这些人群本来在倒退30年,都是可以顺顺利利等车,成为灌装的花瓶和忠犬,进入到幸福美满的婚姻的,那时候,“作风不正”这个名词,还是可以毁掉一个男人的一生的。
但是现在大家发现,原来还有另外一个地方,可以许诺,女人也是可以有机会做人的,也是可以拥有自我的,也是可以拥有各种奢侈品一样的情感的。
可是,该如何抵达那样的目的地呢?
是离开这个车站,去寻找,还是踏上流水线一样的列车,进入到不用思考和不用成长的世界。
那个世界就算我想去,却也发现车毁人亡未抵达的事情经常发生了。
旧的世界无法提供唯一的最后的福利——安全。
新的世界,我们又走投无路了。
作为心理咨询师,我有义务提醒你:如果你不提升自己的情商,你很有可能在婚后几年或者十几年后,罹患一种叫做离婚的疾病,或者叫做“虚假亲密关系”的疾病,你可以先吞下这个有可能有毒的果实,然后再去拉肚子,或者我们可以一起想办法找到更有可能的好的果实。
相信我,在人类开始进化的路上,每只猴子都面临过这样的选择。
是跳下树,成为人,还是留在树上,等着岁月的蹂躏?
你问我哪条路更好?
我想说的是,你最好做一个自我诊断,看看你身上的资源是不是被你夸大了或者缩小了,根据我的经验,我们往往会过度缩小我们的资源,很多人的生命经验都让我惊叹一个人的生命力的伟大。
其实忍受痛苦的生活是受虐。
努力地成长、审视自我、提升情商,也是受虐。
我希望我们用后面的受虐来取代前面的受虐,用人的受虐来取代物的受虐。
我之所以这么说,是因为人类进化到更高情感水平的时代,正在到来。
既然如此,谁不愿意做个进化链条中的一员呢?
说到这,你们说“女人年纪大了就不好嫁人了吗?”
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