婚姻学堂
wawa姐好：
我看姐姐的博客有一段时间了，很喜欢姐姐的风格，一针见血，句句抓住要害。
我现在陷入了一个非常两难的局面，想请姐姐帮忙分析一下。
事情要从我的家庭说起，我的父母都是很强势的人，当初响应国家的号召和安排来到这个中西部小城搞建设，本想成就一番事业，他们也确实很勤奋能干。据父亲说，本来母亲是很有希望进入政府部门，取得一个光明前途的，但因为怀了我，失去了这个难得的机会。而因为我早产多病，父亲为了留下照顾我，也放弃了自己的前途。我出生后没多久，爷爷病重手术，可爷爷的几个儿子们，要么借口忙，要么借口远，都不愿意回。父亲是个孝子，义无反顾地回到老家，和另一个兄弟跑前跑后操持一切，连累带气，从此身体就不好了。而母亲还没出月子就要一个人带我，也落下了病。可以说，父母为我付出的太多太多了。
从小到大，不管大事小事，我对他们都必须言听计从，稍有顶嘴，他们立刻就把为了我他们付出了多少心血，为我做了多大的牺牲，我如果还不听他们的，连老天都不答应这样的话来压我，再不从，就开始哭。反正不管过程如何吵吵闹闹，最终都是以我妥协收场，因为我实在心软，不忍心过分顶撞他们，让他们伤心。
就这么一直到了大学，包括考什么学校学什么专业，都是他们给我选的。在感情方面，他们对我的要求是，大学以前绝对禁止谈恋爱，大学期间最好别谈，绝对不能影响学习成绩。
可我还是和一位高我两届的师兄谈上了，他来自西部一个小城市，家境平平，既不困难，也不富裕，父母是普通工人。师兄为人踏实，不像有些男生那么会说甜言蜜语，但他是从每一点细节实实在在地关心我照顾我。和他在一起没那么多花哨，而是给人温暖和安全感。后来师兄毕业去北方一个城市，找了一份待遇还不错的工作。我们一直保持着联系，放假了就去他那儿待一段时间（因为家里不允许我整个假期都不回家，所以我不能待太长时间），他的同事也对他好评有加，说他工作勤奋细心，而且从不在外面乱玩。虽然他外表并不出众，虽然他没那么多甜言蜜语，但我最在乎的，也就是这样的温暖与安全感。在他的帮助下，大四时我也在他所在的城市找到了一份工作，毕业之后很快就能与他团聚了。
可父母听说要去外地工作之后，毫无商量地说：“我知道你谈朋友了，但不管怎么样，必须分手！”“不许在外地工作，给我回来！”哪怕我一遍遍地跟他们说师兄的家境为人，主动提出让师兄过来和他们见见面，可他们就是不松口。因为他不是他们亲自选出来的，他们不相信我能找到一个让他们满意的男友。最后我们只得黯然分手。
在他们身边找到工作后，他们开始不断给我安排相亲，可他们介绍的这些人我都找不到一点感觉，为了应付他们，我也按他们的要求，出去和人家见见面，散散步，然后过几天要么主动跟人家说“我们不合适”或者等别人对我说“我们不合适”。就这么拖拖沓沓过了一年多。后来父母也看出来我是在故意磨洋工，就又开始数落我不孝，年纪大了嫁不出去给他们丢人等等。
去年他们又托人给我介绍了一个人，权且叫他A君吧，A君30岁，家境中等，在附近一个公司上班，待遇还可以。介绍人把A君夸得天上有地上无的，见面一看也不过如此。不咸不淡地处了一段时间后，我知道他之前有过一段五六年的恋爱，虽然和平分手，但依然总是想起前女友。我和家人说了这个情况，他们认为A君能花五六年追一个女孩，而且分手也记着前女友的好，说明他专情，让我好好抓住他，不要浪费机会。我有点哭笑不得，是的，就算他再怎么专情，也是用在他爱的女孩上，他又不爱我，这和我又有什么关系呢？
又处了几个月，家里开始催问我感觉怎么样，准备什么时候结婚。我大吃一惊，我觉得自己和A君之间更多的是好朋友的关系，可以一起吃饭，一起出去玩，谈谈彼此的工作生活什么的，但怎么也找不到男女朋友之间的那种感觉。父母又生气了，说我已经二十五六岁了，再拖下去，就再也找不到肯要我的未婚男人，只能找离过婚的了；说身边和我差不多大的女孩子都结婚生子了；说我让他们在别人面前抬不起头等等。我说我们之间没太多感情，他们说感情可以慢慢培养，等结婚有小孩之后自然就好了，还说他们自己年轻时也是由别人介绍，见了几面就结婚的，还不是一直过到现在了。我说现在的年轻人和他们那个时代的已经不同了，他们那个时代确实存在不少夫妻间没有多少感情，但出于责任而维系家庭的，但现在这个时代，就算前一秒爱得死去活来，后一秒还不是该分就分，更何况原本就连爱都没有呢。他们就说我才吃了几年饭，能有多少见识等等。反正每次和他们的谈话都以吵闹告终。他们一直认为，他们所做的这一切都是为我好，而我却总不领情。后来更让我吃惊的是，父母让介绍人去问A君家愿不愿意和我结婚，A君竟然答应了。我问A君，A君说之前那场恋爱已经耗尽了他的精力，现在就想平平淡淡过日子，我的性格长相都还不错，我家人又对他很好，他的家人也觉得他年纪大了该成家了，就答应了。
我继续无语。wawa姐，你的博客里曾经一再写到，男人的黄金时间要比女人长得多，我非常赞同。面对这种没有牢固根基的婚姻，我根本没有一点安全感。他才30岁，如果以后碰到真正让他心动的女人，大可以离开我然后去追她，或者追到手之后再和我离。反正有一次婚史对男人的影响不大，再加上我们本来就没有太多感情，离开我他也不会有太多愧疚。而且我们两家的家境差不多，以后也不会有什么财产损失，这段婚姻对男方而言确实是进可攻退可守，稳赚不赔。可是我怎么办？我承认我的想法太阴暗，但我真的阻止不了自己朝这个方面去想。真不知道介绍人怎么就让父母认定了他是我的真命天子，一定要我们在一起。
wawa姐看到这儿，你也许会说我太软弱，其实我有过反抗。尽管在人前我总是显得很安静，但背后整个过程都是充满着大大小小的吵闹，只是我没有去写。最严重的一次，我辞掉工作离家出走去了外地，但我毕竟不是逃犯，不可能完全隐藏身份，他们还是找到了我，哭天抢地寻死觅活地把我带了回去。其实如果我咬咬牙丢掉身份证跑到一个偏僻的地方，他们也很难找到我，但我到底不忍心从此丢下他们让他们孤独伤心，还要让他们被身边的人指指戳戳说没管教好孩子。毕竟他们是我的亲生父母，他们为我付出了那么多牺牲了那么多。两家的父母现在已经在商议婚期了，有时候我想想干脆认命算了，可毕竟不甘心啊。
wawa姐，我该怎么办才好呢。像我一样因为和父母意见不同被逼婚的不在少数，左右为难啊。
读者
读者你好：
父母是养育了你没错，但这是他们的义务，他们养育的是他们的后代，为的是他们自己的子嗣和血脉传承，否则他们怎么不去领养孤儿院的孩子呢？你出生的时候，赶上爷爷病重，他们怎么不去怪爷爷病重，偏生要怪你出生得不是时候？按先来后到说，那也是先有你，后有爷爷生病插一杠子吧？也许你觉得这种事先来后到很荒谬，那不就对了，明明两者都是人力无法掌控的事情，为什么要怪罪在你的头上？早产又不是你造成的，人家早产儿的父母都觉得自己对不住孩子，是你母亲身体情况不好，早产害得你体弱多病，你也没有怪他们，他们怎么倒怪起你来了呢？
再说你妈，她心气太高，能力不足，就到处找客观原因。她根本就没有意识到，自己没有得到那个职位，应该归咎于自己能力不够，而不是因为你到来得不是时候。那个职位上只是需要一个合适的人，并不是需要她。她对于那个职位而言，并不是独一无二的；唯有对于你，她才是独一无二的。所以，她当初才会在权衡利弊之后，把你生下来。说白了，当年是她要生下你，而不是你选择要被她生下来。他们如果是理性的，就应该为自己的选择而负责。针无两头利，试问，要是当初打掉了你，她就会比现在更好受些吗？老一辈说打一个孩子对身体的伤害相当于生三个孩子。没准当年把你打了，按当时的落后的医疗技术和你妈身体情况，她现在状况会更差也不一定。
你父母有一种喜欢和周围人攀比的意识。这一点加深了我的判断，即他们始终对自己的社会认知不明确。拎不清自己几斤几两，非要和别人保持齐平了或者领先了才觉得安心。承认自己能力不逮，并不是多么严重的事。严重的是宁死不承认自己的无能，而是找各种借口，而将这种怒气发泄在客观因素上。或者更进一步地将这种怒气演化成控制欲，并伪装成爱，发泄在自己子女的身上，通过控制子女来得到迂回的宣泄。人家的孩子是人家的孩子，你是你，你不是他们用来证明他们过得不错的道具。恋爱也像找工作，是需要一点经验才行的。二十五六岁结婚的姑娘是不少了，可人家都是十七八岁开始谈恋爱的，恋爱个七八年瓜熟蒂落。
我们就说你这具体的事吧。父母那一辈的时候，确实有不少经人介绍成婚见两面就白头偕老的。但他们那个时代比较保守，没有异地恋、没有老少配、没有网络、没有太多认识异性接触异性的途径。男女出轨的几率很小，出轨的成本很高，组织要谈心，单位要劝解，万一离婚了，负心的一方会被指指戳戳一辈子抬不起头，被舆论压垮。
可现在呢？正如你所说，离婚成本很低，离婚对男方的影响很小。你现在还是未婚女，性格长相都不错，虽然没嫁人；但怎么着也比和一个不爱的人结婚，冒着离异风险强吧。我说难听了，他的前女友要是回头找他，他很难不出轨。
你不仅是父母的后代，还是一个社会人。你很快就会有自己的家庭和后代，而不仅仅是父母的女儿。父母的面子与你的幸福相冲突的时候，你竟然还顾惜他们的面子。这种软弱的性格就是容易被人得寸进尺。我就这么说吧，这男人也不是傻子，一定看出你的爹妈贱嫁女儿的意图，要不他怎么说你家人对他挺好呢。这样嫁过去，就别指望男人把你当宝贝。不咸不淡的婚姻可憋屈了。再说现在离婚率那么高，大城市凡三对就离一对，你的婚姻质量如果一开始就落后，那么离婚也是很自然的前景。
不过我发现：虽然你对父母很不满意，但你继承了他们这种不愿意为自己的生活负责任的意识，否则为什么宁可接受他们一次又一次的安排，潜意识里就是宁愿有机会谴责他们的失误，不愿意承担自己做的选择可能出现的失败后果。而且你对他们安排的男生消极抵抗，却又不自己主动去寻觅合适的对象，这也是不愿意为自己的生活负责任，宁愿接受别人安排的一种表现。但我想提醒你：父母早晚会去的，他们不能陪你一辈子，你的人生蓝图，如果一辈子都由别人来写，实在太悲哀了，希望你为自己的选择负责一次。
如果我是你，倘若师兄已经结婚了，我就自己积极地去相亲，找个更好的回来；倘若师兄还单身着，我就直接去找师兄，生米做成熟饭，孩子生完了再回家。即使离婚的几率同样是百分之三十，但我至少曾经忠于了自己的内心。
ayawawa
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