婚姻学堂
作者：幸知在线高级情感咨询师 冷月
闺蜜分手了。记得最初她告诉我，是想和这个人结婚的。
闺蜜是个既聪明又优秀的姑娘，而她的恋爱对象外表帅气、有经济头脑会赚钱，并且对爱情怀着极大的诚意和专注，两个人一见钟情，虽然异地但感情很好，可是闺蜜在恋爱八个月之后选择了放弃，之后大病了一场。
我去探望病中的她，闺蜜心情特别沮丧的说：跟这么爱我的人都不能继续下去，忽然让我对爱情绝望了。
我问：为什么不能继续下去呢？
闺蜜摇摇头：不知道。我虽然知道他很爱我，但是我在他跟前有种莫名的压抑，我感觉自己好像不存在。
说到这里，闺蜜跟我说了他们之间的一些细节。
他知道她所有的喜好，喜欢吃什么穿什么他张嘴就能详细的说出一张清单。有一次因闺蜜随口说想学钢琴，他就买回来一架最好的钢琴给她送到家里，她很惊喜，但当时的情况其实没办法在家弹钢琴，最后只好退了回去。他们一起看电影和电视，每一次他都会指着剧中女主角对她说：你比她还美还优秀。
有一回闺蜜和一个朋友在家附近做头发，又染又烫花了不少时间，晚上十点多还没完成。闺蜜男友打电话来听到这种情况，马上跟闺蜜说：太晚了，你竟然还在外面，快回去。闺蜜笑着回答：快结束了，我在等我朋友呢。他说：不要等她，叫她自己回去，外面很危险，你不能这么晚一个人。闺蜜说：怎么能这样呢？我得等她一起走。他说：你给她钱打车，你先走，她不需要你陪。后来两个人打着电话吵了起来。
最后一次吵架，是因为闺蜜在开会，结果公司座机响了，有人找闺蜜，竟然是闺蜜的家人打来的。原来因为闺蜜没及时接男友电话，他连打了一百多个电话把她手机打没电了，然后又打电话给她家人疯了一样的找她，说她不见了，最后他们才一起查到公司电话拨过来，而且男友非常清楚闺蜜这个时候是在上班的。
说到这里，闺蜜痛哭出声：我太压抑了！我很清楚他是很爱我的，这就是我想要的爱情，可是正常人能理解的事情他好像一点都理解不了，我跟他分手的时候，他说我在欺骗他的感情，用最恶毒而语言辱骂我，大闹了一场，到现在每天还发信息打电话来骂我。我好痛苦，觉得自己辜负了他，可是我觉得好累好累！
我说，也许你们爱的不是对方，而是自己身上投射出去的影子。
人天生就有一种支配的需要，我们通过“支配”来获得生存必须的资源，并以此确立自己的价值。从社会的角度看，能够成为“支配者”的永远是少数，但从心理的角度来说，所有的人都具有“支配幻觉”。那些怀着绝望的心情想要自我了断的人，往往不是因为“什么都没有了”，而是“支配幻觉”破灭了。每个人心里都有一道墙，墙是界限，墙里是自己的王国。王国有着一套稳定的运行体系和方案理论，能够使他在社会生活和人际交往中保持自我。在这个王国里，我们是自己的主宰，但当一个人发现他无法控制周围的环境、无法控制他人的时候，就会产生愤怒甚至绝望。我们的支配幻觉尤其体现在亲密关系当中。
在这段关系里，闺蜜的男友就有“我能掌控一切”的幻觉，他很“爱”闺蜜，但是在他不停的付出的时候，闺蜜必须以特定的方式来对他的付出进行回报，比如说要欣喜地接受他送的礼物，要及时接他的电话，要珍惜他的“关心”，并且这一切都没有商量的余地。如果闺蜜做不到，或者拒绝，那就是“不够爱他”，就是感情骗子。闺蜜说想不通为什么他理解不了正常人都能理解的事，那是因为当一个人沉浸在自己的世界里，享受着完全的“支配幻觉”的时候，根本不会尊重和在意他人的意志。我们看见的只是自己的世界，而不是真实存在的对方。这位男友所谓的爱，爱的其实并不是我那个闺蜜，他爱的只是自己投射在闺蜜身上的一种需要。
我问闺蜜，你了解他吗？你爱他什么？闺蜜想了想没有回答上来，因为她发现她爱的是那个男人的帅气、浪漫和贴心，至于那个人是谁，他是个什么样的人，其实并没有多少了解。
知己也好，一见钟情也好，大部分时候都不是我们遇到了真正值得欣赏、值得爱的人，而是我们在对方身上找到了对自我的认同。不需要解释太多，他就能理解我，多好。两个侃侃而谈的人也许根本没有听清对方在说什么，只是自说自话就能聊得热火朝天。可人和人之间不可能没有矛盾，越是执着于自己的支配欲的人越会死死捍卫边界，一旦深入接触，摩擦就产生了，随之而来的就是支配幻觉的破灭，情侣分手也大多是在这个时候。
闺蜜和男友，看上去有着被外人所羡慕的完美恋情，实际上是两人在各自支配幻觉中的意淫。闺蜜，把爱情的表象当作爱情本质，一直在男友的要求中退让，这其实也是一种变相的支配，通过委屈和退让来获得对方特定方式的付出，直到严重影响了正常工作生活。如果幻觉破灭之后两人还能接受对方，那就算磨合好了，否则，这个游戏会持续到一方玩不下去为止。
假如支配幻觉不被打破，我们无法真正建立一段稳固的亲密关系。
要如何打破支配幻觉呢？
首先，要清楚的认识到这种幻觉的存在。每个人心里都有固定的想法和模式，并且我们在维护这些想法模式的时候，有可能做出很多不可理喻的事。因为在我们的错误认知里，想法和模式很多时候跟“自我”是等同的，改变和退让意味着失去尊严，所以才会本能的防守。但如果你能意识到这一点，意识到自己思维的顽固，就有可能一定程度放下它。
其次，坦然接受幻觉被打破时的愤怒与恐惧。当对方不能以你需要的方式给予和回馈，你的需要就没有被满足。假如你在这之前非常努力地付出了，这时候就会产生愤怒。“我为你做了那么多，为什么你连这一点要求都无法满足？”而这种愤怒的背后，隐藏的就是恐惧，对无法掌控的恐惧，以及因无法掌控引起的对自我价值感丧失的恐惧。人最本能的感情只有两种，爱与怕，其它情感都是从这两者中衍生。若要再说的深一些，怕其实也是源于爱。我们要允许幻觉被打破，并意识到这些不良的情绪都是源于对爱的渴望。
最后，找到执着的根源。执着的根源就是形成需要的根结点。比如说闺蜜的男友，他为什么要通过这种极端的掌控方式满足他的需求，这样的模式从什么时候开始形成，原因是什么？在这背后，也有特定的模式在影响着闺蜜的选择，她的需求又是什么？
所以，当我们在亲密关系中感觉愤怒和恐惧，请静下来，让思绪流淌，到只有顺着自己的思维找到根源，才有可能真正把自己从支配幻觉中解放出来，重新让爱占据生命。
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