婚姻学堂
董之然：有句话怎么说来着：单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
父母已经接受了目前已经大龄的我还单身，他们一直也认为我还没有碰到合适的人选，也一直这么支持着我。（好多朋友羡慕我有这么开明的父母呢！）可是身边的亲戚、朋友们却不放过我，打着关心的旗号，不停的摇旗呐喊，怎么还不结婚啊？为什么还不结婚啊？空闲的时候我还真认真考虑了一下，我为什么不想结婚？这样的话，如果他们再问我，我就可以把本文打出来人手一份，当是答记者问的官方答疑了。
本人大龄女一枚，不过离现今人们所说的剩女，也就是高学历，高收入，高职位的三高女相差的不是十万八千里远，她们甩我不是几条街的问题，是我和她们完全不在一个世界里。
我就是普普通通一工人家庭的子弟。生我的时候赶上计划生育第一拔，没有兄弟姐妹。本人长相一般，属于那种放在人堆里即不招人喜欢也不讨人厌的那种；学历不怎么样，上学时学习成绩还算不错，但阴差阳错没能参加高考，读了个自考专科，学了个自己不喜欢的专业。工作，后来自己在社会上考了个会计证，做起了小公司的财务，通过努力，生活上也还算自己自足，小日子过的还滋润。平平常常的一个我，按理说应该是比较听话，也没什么本事得瑟的那种人。而我却偏偏没按着正常姑娘的路数走，没能成为那种到岁数嫁人生子，过过自己的小日子，有时间孝敬孝敬父母，最差也别让他们操心的那种人。我是个相信命运的人，所以我想可能是当年投胎的时候，老天爷给我选了一条不寻常的路，可是他却忘了给我一个不寻常的天赋，难道他不知道人生艰难啊！
一直记得上高中的时候，当身边的同学都在懵懵懂懂的讨论初恋的时候，我就在想，人为什么必须一定非要在什么特定的时候就结婚，然后生孩子，再把他养大，然后就老了，然后就这样过一辈子呢？这样活着多没意思啊！最好的朋友回答我说哪有那么多为什么，到什么时候就该做什么时候的事了。难道你还能自己过一辈子。当时的我没反驳，也没力量反驳，是啊，难道还能自己过一辈子，身边也没有那样的人，想着那样的生活也必定是痛苦难过的，再或者也不可能有机会会一个人过一辈子。但还是百思不得其解，为什么所有的人都要按照一个模式，固定的这么活着。从长辈的现在就看到了我的以后，虽然过程也许不同，但殊途同归。那时年纪小，思想也不深刻，只是想着我不想也那么活，但也没什么具体的想法，也就不了了之了。
后来毕业了，工作了，到了适婚的年龄，也喜欢过谁家小谁，也真心谈了几次恋爱，也有一两次只是抱着能结婚的目的的，但现实很残酷，大家都抱着目的选择，我不说大家也都有体会，一次比一次让人伤心，伤自己的心，也伤别人的心。回头安静下来的时候，才想起自己的本心，多年前思考过的那个问题，人为什么必须一定非要在什么特定的时候就结婚，然后生孩子，再把他养大，然后就老了，然后就这样过一辈子呢？再者身边已婚的朋友们也让我知道了，真正的婚姻不是风花雪月，是今天晚上的碗谁洗，孩子睡觉谁来带，明天的水电费谁去交，爸妈的生日怎么过等等等等。亲眼见到了同学和朋友们各自一个人带孩子的辛苦，为了房贷的钱发愁，老公大爷一样的不作为，乱成一锅粥的家和提前发福的她们，单身时候的她们比我还要嚣张呢，我想我应该看到了什么是婚姻。父母的婚姻从小生活在其中，但从没有思考过，现在想来，也是很好的教材。
虽然我知道幸福的婚姻是有的，但我真心没见过；我也相信有百分百的Mr.Right,但第五阶级的我怎么能遇到不同阶级的他呢？就算遇到，他的眼里也不会看到我。就算真正相爱的人在一起，爱情能持续多久，婚姻怎么样维持，这些都是求知数。对于这些努力但未见得有回报的东西，我是没有安全感的。别说我韩剧看多了，要务实。务实就是要找个差不多的人结婚，生个孩子，把他养活大吗？务实难道不是要热爱生活，做自己爱做的事，每天带着微笑醒来，带着满足睡去，过自己愿意过的生活吗？务实不是为了自己而活吗？
除了三姑六婆七大姑八大姨这样的长辈之外，偶而几个已婚的女性朋友也是希望我能安定下来，有个人照顾，了了说那么几句。而最多劝我赶快找个人嫁了的是男性朋友和未婚的女性朋友。这样的比例是不是很让人奇怪呢？男人结婚的好处应该是大大的，有了个24小时的保姆，有人洗衣服，有人做饭，尽管也有特例，但大多数情况下，男人有了老婆比单身的时候生活品质要高一些。而未婚的女青年们，我想估计是她们还对婚姻有着光环般的向往吧！一个正在谈恋爱的女生朋友昨天又在网络上对我教育了一番，说看见我现在的样子都难过。我心里这个冤屈的不行，我吃的好，睡的好，怎么就让她难过了。单身就让人难过？申辩了几句，但也还是扭不过根深地固的传统观念，再者朋友的关心还是要照单全收的好，最后以我口头的屈服结束了谈话。临了临了，我留下一句话，等你结了婚生了孩子五个月后再来让我结，我保证找人结。
她不明白，不过到那时候，她会明白的。
表妹最近半夜又开始折磨人了，孩子不到一周岁，已经吵着要离三次婚了，里面的是是非非也不过是家长里短，婆媳关系，油盐酱醋。我不但要劝着她好好再想想，还要当她的权益参谋，不过最后两方都妥协了，具体怎么好的我也就不关心了。只是两个人的小日子刚开始就这样紧张，真不知道不能坚持多久。不过说来这是我希望的结果，哪怕她再闹我十次，我想要是能过还是继续过吧！
下意识里冒出来的这个想法突然吓了自己一跳，我可是那种宁可玉碎不无瓦全的主儿，以前听见这样的事儿，还一副鄙夷的表情说，为了什么也不能委屈自己啊！可是现在临了临了，自己个的亲人遇上这事了，也还是违心的说，能过还是将就过吧！一来是本身有感情，二来就算为了孩子。一个女人带着个孩子，以后的路也的确是不好走。单亲家庭的孩子也是个问题。可是想来想去，竟没哪一条是真心为表妹着考虑的？做为亲人的我都这么想，那周围的不相干的人呢，更不会为她着想了。而现实里真正是这种生活方式的是不是占大多数呢？这样一想，将来要是我自己走到了这一步呢？还能像现在想的那样洒脱吗？为自己而活吗？未必了吧！别说谁不可能走到一步，命运无常啊！
有人问，是不是伤到了？
谁在恋爱里没受过伤，谁还不失恋几回啊！再说能有什么伤能让人伤心欲绝啊！分手？背叛？这只相当于人生中的小感冒，也没见几个人因为怕得感冒而自杀了的。感情要有，但太重感情不好，我不是那种人。再说，有几个是因为真正爱情结的婚啊？想来都是到岁数了家里催自己也急，找到个两人都觉得差不多的也就一起了。
有人说，岁数大了应该找个伴儿。
首先，这个问题就有问题。什么叫找个伴儿？结婚和找伴儿那完全是两回子事啊！能这么想的人，我觉得他/她的婚姻质量就不高。婚姻之于我来说，是两个产生爱情的人本着相爱相知的感情，抱着不离不弃的想法，决定共同一起生活的决心，然后得到所有人以及法律上的认可的一种行为。
而到了有些人那里，变成了个伴儿。伴儿？康熙字典里是这样说的，伴，同在一起而能互助的人。相互的，你之于我，我之于你，相互帮助，生活上，物质上等等等等。那这就好说了，男女可不限了呗！好了在一起，不好就换伴儿，婚姻行吗？
有人说，那也不能这样过一辈子啊！
怎么就不能这样过一辈子，国家的法律没有规定不结婚是犯法的吧！身边的人关心我的事也就是几秒钟，她自己家里的事也许比我还麻烦呢！没时间看我的笑话。物质上，我能做到自己自足，如果不能那就继续努力，我愿意。我有很多爱好，各方面的完善自己，虽然不能跨越身份，但只想成为更优秀的自己。所以我没有时间孤独，就算有，也是短短的一段时间，我有足够的能力消灭它，或者干脆享受它，用来思考我为什么不结婚，不是也挺好的吗？
有人说，生病了需要人照顾吧！
是人老了身体就不中用了，现在我都觉得身体不如从前了。但我已经开始注意健康了，我用拿来做家务照顾别人的时间来照顾自己，相信我会比某些人的身体要好的多吧！再说老伴先去世的老人呢，子女不孝顺的老人呢，别说都是特例，杞人何必忧天，各有天命，养老院里有你也有我。
有人说，对不起父母。
我的父母生我没有原因，只是结了婚就应该生个孩子。而把我养大，让我读书是为了让我好好的活着，我幸福就是他们最大的幸福。他们只是受传统文化影响太深重了，觉得成家立业才是幸福之道。如果每天拿已婚的怨妇和单身的笑脸让他们选，他们也还是会希望我开心的。我的父母很是理解我。妈妈说，总比找个不称心的，将来离了好。
我只说我，我选择现在这样的生活，我不想承担别人的生活，不愿意为别人负责，不愿意为了家庭孩子放弃自己，不愿为了所谓的婚姻赌上现在的一切，可以说我是自私的，但我这种自私不伤害到其它人，所以请允许我的自私。我为了工作而努力，我知道我付出多少工作就会回报我多少，只是时间问题。我有大把的时间和自由，我可以去想去的任何地方，做自己想做的任何事，成为自己想成为的那一种人，将所有努力放在自己身上，我想必定会有意想不到的成果。别说没有家庭就没有根基，我的根基就是我日渐强大的内心和父母永不消灭的爱。
我说的也许你不爱听，你不赞同，也不能改变你的想法。那么，你说的我也不爱听，我也不赞同，也不能改变我的想法。所以为了大家好，那些极力想让单身的人结婚的人请放过我，放过我们，大家安静的过自己选择的生活方式不好吗？有句话很重，我一般不说，你们觉得结婚好，劝我结婚，那我觉得单身好，那我劝你离婚你愿意吗？所以别逼我说出这句话，违了你们不知道是真关心还是假关心的心。
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幸知：亲爱的之然，其实我很欣赏女性可以坦然的为自己活着。结婚与不婚，都是自己的选择，无人能够说三道四。幸知也认同，不婚没有对不起父母，不婚当然也可以过一辈子。
回到这个问题上，我们为什么要结婚？当然，前提是“一个人过也没什么不好”。目前，你所看到各种各样婚姻不幸的案例，都在让你坚定不婚的信念。只是你不懂，为什么他们都劝你结婚。这真的只是礼仪常规吗？不尽然。我相信，他们为柴米油盐吵架、他们被家长里短婆媳关系折磨的背后，还有快乐与幸福。否则这种约定俗成，不会让相爱的人们争先恐后进入婚姻的坟墓。你只是看到了硬币的一面。
有没有想过，我们为什么要一日三餐？为什么要白天醒来晚上睡觉？我们为什么要成长、变老然后去逝？这样活着多没意思啊？抱歉，这就是生物规律。但是一日三餐，你也可以玩出各种花活。变老，也可以有不同的方式精彩地老去。
之所以大部分人遵循在“特定的时候”，遵循结婚生孩子养大再变老的规律，是我们的天性或者说“人性”决定的。我周围有很多不婚主义者，有丁克家庭，在社会逐渐接纳多元化生活的今天，其实不结婚不生小孩也没所谓。但是，之所以大部分人都按照一个模式固定的活着，它必定有个社会价值观意义上的逻辑。而这个逻辑，会影响你的社交圈，影响你的朋友关系，甚至老板对你的评价。如果你的社交圈接纳多元化的生活方式，那一点问题都没有。但往往，越是小城市小公司，越会被这样墨守成规的规矩圈定。这个时候，如果不想成为异类，就要努力的活到新的人际脉络圈中。否则，深陷传统圈子，还不想过同样的生活，结果必然是“痛苦难过”。这条“不同寻常的路”，如果能有一群志同道合的人在一起，一群志同道合的朋友欣赏，一点问题都没有。但是，如果只为跟别人活的不一样而不一样，必然会因此付出很大的代价。
其实，你内心并不是不想结婚，或者说没有意愿结婚，关键问题是没有找到合适的他。所以这个时候，高中时的伪命题“人为什么必须一定非要在什么特定的时候就结婚”又回来了，用来说服自己。人生必然是务实而非绝对的风花雪月，辛苦和愁苦，也许是婚姻的经历，但非绝对。你看到的，正是惧怕婚姻的一面。你惧怕，所以要给自己找各种婚姻不好的理由。你一直活在自己的童话王国里，不愿意负责任。有可能童年带来的伤害、家庭的影响，导致你产生一种“殊途同归”的悲凉，而对婚姻缺乏自信。
百分百的Mr.Right为什么一定是属于不同阶级的呢？身处“第五阶级”的你，如果对另一半有阶级要求，却又安于现状，又如何能遇上那个他？甚至，你希望的多元化社交脉络圈？所有的努力都未必有瞬间回报，但是只要你努力，上苍一定不会对你太差。务实确实是为自己而活，但是是为自己美好的未来而活，而不是处在第五阶级，不求上进，安于目前的享乐。最终，社交圈、婚姻都会远离一个名字，叫异类。
“务实难道不是要热爱生活，做自己爱做的事，每天带着微笑醒来，带着满足睡去，过自己愿意过的生活吗？务实不是为了自己而活吗？”幸知赞成这句话。但是，你真的吃得好睡得好很满足的过着自己的人生吗？不，你觉得憋屈，面对朋友亲属的劝诫。为什么？
还是那句话，我们每个人，都生活在社交圈子里。没有一个人，能独自活着。如果你不婚，请努力活到接纳你不婚的圈子。如果朋友圈还是老的朋友圈，观念还是旧观念，又如何能让自己一个人活得舒坦？
另外，男人结婚，并非多了“24小时保姆”，即使我们仍生活在男权时代。在家庭中，正确而持久的夫妻关系依然是平等尊重。生活中不可避免是是非非，油盐酱醋，但一个人独活，并不表示，从此就与是非绝缘，因为我们都不是真空动物。
我希望所有怀有不婚主义愿望的你们，是真正内心坚持，而非对现实逃避。
幸知公开征集情感困惑
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