婚姻学堂
我常觉得对孩子来说，再认真的教育，再用心的栽培，都没有和谐的家庭气氛来得重要，这是为人父母最不该轻忽的一门功课。
父母对孩子的教育，我认为需要分工，角色也应该区分，不要重复。例如，不要父母两个人都一起去盯功课、管作息；可以依据父母的工作状况、在家的时间和各自擅长的领域来做调配。尊重对方的责任范围，在孩子面前互相肯定，形成互助互补的同一阵线。
儿子小学四年级的时候，有一天下午我陪婆婆去医院看诊，学校保健室阿姨打电话给我，说儿子发烧了，叫我去接他回家。因为当时我们在北投的和信医院，一时赶不回来，我就通知爸爸赶快去接小孩。
办公室离学校只有五分钟车程，结果二十分钟后他打来电话，急呼呼地说：“我不知道儿子在几年几班……” 我脸上真的挂了三条线：“发烧的小孩会在保、健、室、啦！”
父母最不该轻忽的一门功课
一直以来，我家爸爸或许知道孩子几年级，但从来就弄不清楚他们在哪一班。在孩子上中学以前，除了周末假期全家一起上馆子吃饭、出游，还有关于学校选择、要不要出国读书这一些较重大的事情，我先生没有管过孩子生活上或跟学校课业相关的任何事，全部由我一手包办。
他唯一会出现的日子只有小孩子的毕业典礼，连各类大小表演都不出席，所以以前学校日的时候，因为两个孩子同校同时间，我只好跑摊，一边各听一半，或拜托我妈代表出席一边。
对这一点，我倒没什么怨言，因为我父亲更离谱。我十一岁的时候，父亲去日本出差回来，买了一套非常漂亮的衣服给我，却让妈妈和我捶胸顿足、抱怨连连……因为他买的衣服尺寸是七岁的！我还记得他不好意思地呵呵笑说：“这么快，已经十一岁了喔！”
我二哥小学时曾在一篇周记里写道：“我已经好几天没看到爸爸了。”二哥的班主任还因此约谈我母亲，以为我们有什么家庭问题。
其实原因是我父亲从事旅游业，工作时间长又应酬多，每天晚归晚起。我小时候常常已经上床睡了爸爸还没回家，但第二天一早上学时他却还在睡觉，所以有时还真的好几天碰不到面。
不过我们兄妹一直在一种幸福完整的家庭气氛中成长，即使我父亲很忙，我们也从来不会感到缺少他的关爱，我母亲也成功地扮演着我们生活上的支柱。
我常觉得对孩子来说，再认真的教育，再用心的栽培，都没有和谐的家庭气氛来得重要，这是为人父母最不该轻忽的一门功课。
不管大人的世界有什么状况，小孩子很敏感，却无法理解，在孩子面前应该要尽量心平气和地处理。家庭和乐，孩子就不会觉得没有安全感；孩子情绪稳定，身心自然健康，也不会学到恶言怨语或不良的互动模式。
孩子成长的安定力量
传统观念的家庭分工，爸爸就是要上班赚钱养家，妈妈煮饭带孩子做家务，我们家刚好比较符合这种情况。
我先生以前都不管孩子的事，在家只坐在书房计算机前忙自己的，所以我常开玩笑对他说，如果孩子在学校要画“父亲的画像”，可能只画得出他的后脑勺。
话虽如此，我还是很感谢他，因为他不应酬，几乎每晚都在家，让我在夫妻关系上不需担忧猜疑。孩子的成长印象中，父亲的角色也从未缺席，这对家庭来说是很好的安定力量。
常在焦虑烦忧状态下的父母，如果自我控制能力不足，教养时容易流于情绪化，一不小心就会把孩子当成出气筒。
习惯了家里连续两代的大男人，这几年每次受邀演讲亲子教育方面的主题，我都忍不住要大大赞美前来听演讲的爸爸们，愿意花时间关心孩子的教育问题。
现代夫妻的关系不同以往，很多新好爸爸非常乐于参与孩子的成长过程，父母双方可以商量怎样分配扮演父母亲的角色，不过我还是比较主张责任需要分工，角色应该区分，不要重复。
例如，不要父母两个人都一起去盯功课管作息，可以依据父母的工作状况、在家的时间和各自擅长的领域来做调配。尊重对方的责任范围，在孩子面前互相肯定，形成互助互补的同一阵线。
教育的共识和原则
回头看来，我觉得当时先生不参与细节，让我全权负责也很不错。不同的人观念总有不一样的地方，如果两个人都要管执行细节，很容易产生冲突。我们把大方向谈定以后，他就尽量不干涉我的处理方法，这样一来，我们就很少会为一些教养方式的小事争执不悦。
当然，我们还是会有意见不合的时候，不过我们有一个共识和原则，就是绝不当着孩子的面吵架，也不在孩子面前质疑另一半的教养方式。
若觉得有不妥处，我们一定会利用孩子不在场的时候沟通讨论，得到双方可以接受的一致立场后，再由我出面执行。
习惯和价值观的建立需要长期的一致性，如果夫妻常对孩子发出不同的指令或为教养方式争执，小孩子不知该听谁的，就会进而质疑父母管教的正当性，甚至利用父母的对立见缝插针找靠山，这对教育来说会有长期性的不良影响。
学校老师常常称赞我两个孩子的个性成熟稳重，或许就是因为他们在家里看到的父母立场都同步，有意见也是理性的讨论，从来不会因看法相左而吵得面红耳赤或吼叫摔门。
我先生心思细密，善于研究分析与长远规划，因此家里所有事情的大方向都由他来计划拟定，我则配合扮演执行者的角色。儿女上初中以后，爸爸开始会用对待大人的方式跟他们讲话，有时聊生活时事，有时谈人生学业的前景。
由爸爸来做这样的事，我觉得非常恰当，因为这是我所无法表现的一种形象与姿态。做妈妈的负责孩子的生活起居不免杂务缠身，常常被迫太着眼于细节，要跟孩子谈“人生大事”好像比较没有说服力。
无缝教育，父母同一阵线
高中以后，很多抉择都攸关孩子的未来发展，爸爸的意见参与也越来越多。孩子们都很成熟了，所以大多数的事情，我们都是全家一起坐下来讨论并求取共识，同时协助孩子为自己的前途找出意义与方向。
于珺和伟庭都很喜欢这样的谈话，从中他们可以了解父母的用心，也会懂得为自己的生活和学习找出目标。
最近一位朋友聊到她认识的一对名人夫妻，说那位太太常为了先生太疼爱孩子而大吃飞醋，每每因此吵架。这样的亲子关系和家庭气氛听起来不是很奇怪吗？于珺和伟庭小时候，因为我管得很严，也常常处罚他们，所以他们都比较喜欢跟爸爸一起玩，觉得爸爸什么都好。我一点也不在意，因为在教育方式和策略上， 我完全知道自己在做什么──既然我不得不扮白脸，那就由爸爸来扮红脸。
我小时候也觉得妈妈很啰唆，管东管西，还会处罚我，不像我爸那么和蔼可亲，从来都不骂我。但长大以后，我对母亲的敬意与爱意绝对不少于父亲，甚至会更加感念她日复一日的用心与付出。
若想让孩子健康快乐地成长，父母应该要有意识地坚定同一阵线，携手并肩为孩子撑起一片天，有朝一日待孩子羽翼丰满，再一起欣慰骄傲地目送孩子独立远行。毕竟，父母子女间应该是单纯的亲与子两代互动，而不是复杂的三角关系吧！
