婚姻学堂
（注：图片源自网络）
在我接到的情感求助邮件中，因婆媳失和引发婚姻危机的占了相当比例。所以，我在博客中写了十多篇关于婆媳关系的文章，每一篇都会引来广泛的关注和争议，因为我的博文大多倾向于媳妇要多体贴尊重婆婆，设法投婆婆之所好，以减少婆婆对婚姻的杀伤力。很多有个性的博友直接将矛头对准我，对我进行声讨和质疑，比如下面三则典型的跟帖：
之一：“看了很多秀老师这类文章，为什么总是站在公婆一方，总认为是媳妇有问题呢？是的，或许都有点问题，但是，不是谦让和孝顺就能化解婆媳间的矛盾的！秀老师是阅历太少吗？还是你也是个婆婆？”
之二：博主的文章里，一味儿的是媳妇如何讨好婆婆，半字没提做丈夫的责任和义务，请问，我找老公是做什么的？？这婆婆就是我一个人的妈吗？”
之三: 了解婆婆的心思？我还没那闲工夫呢！怎么不说说让做老公的去了解岳父母的心思呢？与其婚姻让一个女人靠了解婆婆的心思去继续，那还不如不要婚姻了！自己的父母含辛茹苦的养大，到头来却要去费心了解另一个mother而且还是inlaw（法律上）的，凭啥？
面对这些火药味儿十足的跟帖，我觉得有必要把自己的观点表达得更清晰一些。我之所以主张媳妇迁就婆婆，理由如下：
1．婆婆本性已难移
俗话说：“江山易改，本性难移”。婆婆年事已高,思维及性格都成定式,改变起来很困难,很多和婆婆针锋相对，试图改变婆婆的媳妇都被婆婆的顽固弄得束手无策，一败涂地，甚至赔上了婚姻，充分说明改变婆婆是不自量力的妄想，设法适应婆婆才是海阔天空的明智之举。
2． 母子亲情是天性
很多女子抱怨，在和婆婆起冲突时，老公总是听他妈的，很少为自己主持公道。我觉得这可以从母子天性的角度去理解。母亲和儿子之间的血缘亲情是无法割舍的，何况，母亲生育了儿子，千辛万苦地养大他，供他读书，帮他成家立业，在儿子结婚前的二十多年里，母子之间既有着深厚的亲情，也形成了较为稳定的相处模式；同母子情谊相比，夫妻情感的基础要脆弱得多。很多男人有恋母情结，也希望自己成家后，能够还报母亲的深恩厚泽，让母亲安度晚年。在这种情况下，媳妇对婆婆锋芒太露，得理不饶人，甚至逼着男人当裁判，承认自己母亲的不足，是很多男人无法容忍的。他会本能地护卫母亲。因为母亲只有一个，而妻子是可以再次选择的，所以，很多和婆婆硬碰硬的女子都是以夫妻反目，自己内心伤痕累累而告终的。
3． 婆婆和媳妇的生活重心不同
媳妇拥有年龄和职业的优势，正处于人生的上升期，一般有自己的事业追求，有自己的人际交往圈，还拥有老公的情爱和孩子的依赖，无论是感情还是事业上，其人生的支撑点儿要比婆婆的多得多。相对而言，婆婆或者没工作，或者退休在家，生活圈子狭窄，身体和精力也趋于下降阶段，整天困守斗室，操持家务，带孙子孙女。她把满腔的热诚都投放在家人身上，自然希望在家中拥有权威，享受儿孙的尊重和关心。所以，很多婆婆对家务事操持得多，唠叨得多，对媳妇的态度也格外敏感。她有时并不在乎媳妇是否能干家务，但绝对在乎媳妇对自己是否尊重，是否接纳。
基于以上原因，我主张媳妇没条件和婆婆分开居住，一定要在一个屋檐下生活的话，要懂得向婆婆示弱，这里的示弱绝对不是懦弱，而是一种生活的智慧和境界。善于向婆婆示弱的女子，懂得体谅婆婆的不易。不会因一些鸡毛蒜皮的小事跟婆婆较劲儿，不屑于把精力消耗在跟婆婆窝里斗上，而是用宽容和大度化解与婆婆的隔阂，努力发现婆婆好的一面，优雅而从容地与婆婆求同存异，和谐相处。这样，婆婆心甘情愿地操持家事，她也可以有更多的闲暇经营事业。
在我博客中，有大量愤怒声讨婆婆的贴子，我发现无论是用帖子讨伐婆婆还是发邮件向我诉说的女子，她们跟婆婆冲突最激烈的阶段，就是产后婆婆帮她带孩子的阶段。婆婆既带孩子又做家务，受益最大的人是她，她却受产后抑郁情绪的困扰，以挑剔的眼光看婆婆，嫌婆婆生活习惯不好，嫌婆婆带孩子不科学，对婆婆挑三拣四，婆婆吃力又不讨好，当然气急败坏，结果就是没完没了的家庭纷争。
我想提醒这些女子，婆婆没有义务给你带孩子。如果你真的很能干，可以花高薪请高素质的月嫂帮你带，她拿你的钱,自会看你的脸色行事;或者你独立一点，按照你理解的科学的方法全力照顾孩子，婉拒婆婆帮你带孩子的请求，减少婆媳摩擦。假如你必须仰仗婆婆帮你带孩子，就别一边心安理得地享受婆婆的辛苦付出，一边又去指责和抱怨婆婆。你以为你是谁？你以为婆婆就该无怨无悔地按照你的心意帮你照顾孩子？要知道，很多城市月嫂的薪水已经开到每月1200元，还很难找到合适的人选，相比于要工资又只负责带孩子的月嫂，婆婆赔上感情和精力，甚至赔上金钱，累死累活地帮你料理一切，却换来一堆的不是，除非婆婆是圣人，才可以忍气吞声，凡俗婆婆对儿子哭天抹泪，对媳妇暴跳如雷也就可以理解了。
说实话，我看到那些霸道的，对婆婆破口大骂的帖子会觉得心惊，但很少花功夫回复，因为我觉得生活会教会这些女子换位思考的,她们也会为自己的任性和冷漠付出代价。倒是一些慧心女子看不下去，在我博中仗义执言，为婆婆辩护，她们的发言让我明白，大多数的婆婆并不难相处，只要媳妇多一点宽容和善良.下面是我喜欢的三则帖子，我把它们放在下面，作为文章的结尾。
之一: 为什么在这发言的都是说自己的婆婆不好，几乎没有一个人能检讨一下自己的行为？看来发言的都是做媳妇的，因为能上网有发言权，不妨让你的婆婆也上网发表一下对你这个媳妇的看法，两相对照一下！都说现在的年轻人极端的以自我为中心，凡事只站在自己的立场上考虑自己的感受，所以离婚率才出奇地高，对待别人包括婆婆就更是如此了！
之二：因为没有血缘关系的缘故，90%的儿媳妇都没有说自己的婆婆好的，能做到“爱屋及乌”在现在的年轻人中简直是凤毛麟角。但别忘了：“老猫房上睡，一辈传一辈”、因果轮回,我们不去判断婆媳的谁是谁非，但有一条很简单的判断标准，那些抱怨自己婆婆的媳妇们，30年后当你们自己做了婆婆(生了闺女做不了婆婆的就没办法了)，你期待自己的儿 子和儿媳妇如何对待自己？再把你当年攻击怨恨你婆婆的言论拿出来感同身受温习一遍，你就知道是对是错了！但很可惜，大部分人都是“健忘的”，到那时，很多人眼里都只有儿媳妇的不是啦，这就是人性！
之三:真可怕啊，非常庆幸我生的不是儿子，将来不用面对儿媳。看了这些跟帖，感觉到媳妇对婆婆刻骨的敌视，哪怕对邻居的老太太，也会有些起码的体恤之情吧，可是对生养自己所谓最爱的人的女人，何至如此？我也是过来人，现身处第二次婚姻，婆媳一直和睦，我是觉得，老人家其实都好简单，至少我经历的两个老太太是这样，只要诚心诚意对她，她是感觉得到的。我的第一个婆婆，没有文化但也算养尊处优的小市民阶层，50岁丧夫，个性也不是憨厚之人，想他儿子生个男孩，可我生了女孩。这样的婆婆，却也和睦相处下来了，我们不同住，但平均一年也会有两个月的相处。我对她，无非就是给钱大方，常点买衣服（她爱漂亮），对她其他的孩子友善，还有，很重要，我愿意坐下来陪她说话，其实主要是听。就算最极端的生育问题，以她的文化背景，想要男孩，我理解，所以不怪她，想要男孩，不等于她不疼孙女，这就够了。后来离了婚，还是瞒着她的，因为她反对。第二个婆婆，大城市的大家闺秀出身，有文化，更加无需技巧，对她儿子好，对她尊重，就足够了。两个不同类型的婆婆，都不难相处，发自内心的真诚，足矣。
