婚姻学堂
引发我写这一篇念头的是一个女孩子的留言，说她和男友父母有矛盾，努力抗争却没有效果，现在也感觉得出来男友越来越无奈了，她不知道怎么办才能得到胜利。
我邮箱其实是经常收到此类来信的，比较大的两类就是：
一、我爱他/她，他/她也爱我，可是有个女孩子/男孩子（学妹，前女友，旧情人，上司女儿/学长，世交，前男友，上司）很喜欢他/她，整天纠缠他/她，还说要和我公平竞争，我不知道怎么才能让对方知难而退。（以下统称他）
二、我们彼此相爱，但是他父母却非常反对，他又是个孝子，夹在我们中间很为难，我不想让他为难，可是我们的爱情出路在哪里呢？
这两个问题看着不是一路，本质却是一样的。无论是第三者插足也好，父母反对也好，问题一定是出在你们两个之间，物必自腐而后虫生，他们的出现，其实是你和男友之间细小矛盾的投射。
让我们把目光转向经典的戏剧《哈姆雷特》吧，一部经典之所以成为经典，必定是因为它能够跨越时空地表现人和人之间的本质和冲突，反应出人和人之间普遍存在的行为规律和特征。在这部经典戏剧中，哈姆雷特为什么不向叔父复仇？精神分析学告诉我们，其实是因为他的叔父实现了他杀父娶母的潜在愿望，在他的无意识里，他的叔父就是他自己的化身，他当然不会愿意向自己的化身下手。
这样的潜意识，是很底层的意识，他自己也未必能够觉察，但正是冰山一角之下的庞大的莫名的思绪，左右着他的行动，束缚着他的脚步。
他心里的想法，当然不会说出来，也不见得会去做，但是有人帮他实现的时候，他便呈现出强大的默认态度。就像前两天我学到的新词“拟同意”。我不见得同意，也不见得不同意，甚至我是表示同意的，只是如果事与愿违，我也不愿意负责。或者我本来不同意，只是其他决定人和我意见相左，我只好先表明态度，等着看发展。
愿意让你卷入这样纷争的人，大概他本来内心是不坚定的。当然，这样的情绪，也未必是他自己知道的，又或许他自己知道，只是未必如实地告诉了你。周围的人看到不坚定的他，才会试图找到机会下手。（苍蝇不叮无缝的蛋啊！）又或许他有其他难言之隐，比如父母控制着经济大权，或者追求他的人和他有业务关系，不过总归就是一点，你并不值得他放弃一些东西罢了。在这里我想说，倘若任何一样东西是不需要牺牲就可以得到的话，大概这件东西也不是那么弥足珍贵的。为什么真挚的感情古往今来都那么珍贵难得，当然是因为需要双方努力去维护，放弃很多东西来维护的缘故。
太阳之下，并无新事，你以为世界上那些终成眷属的情侣，都没有遇到过强烈追求者，回头痛哭流泣的前女友/前男友，而且都是被双亲祝福着送进礼堂的吗？为什么他们能最终走在一起，你们却不能呢，难道你们两个年轻人加起来敌不过一对老人吗？难道是因为你们俩加起来收拾不了一个第三者么？无论从哪个方面来看，这都是很不可思议的。《画皮》里面的周迅为什么是妖怪出身，因为如果她是个人，这个故事就会显得太离谱也太不现实，她要是没有妖力，早就被赵薇收拾掉了。你们之间的阻力，难道比一只可以吃人心又不用负法律责任的妖怪还更为强大么？对不起，我绝不相信有这样的事情存在。遇到父母反对这样的事情，麻烦你想想，到底是你们俩在对抗双亲，还是你在独力对抗他的双亲，他在旁边站着“拟同意”你们两方的行为，虽然表面帮着你，却下意识要做出孝子的样子。遇到小三这样的事情，麻烦你也想想，到底是你们都反感她，还是你在和她对打，他在旁边偶尔还帮她两把，对她说一些诸如“她和我在一起时间很久了，虽然我们之间没有爱情，但我也不能辜负她。”“你很好，可是我遇到你太晚了。”之类拖后腿的话。
本来应该他去处理的问题，你为什么要越俎代庖？不愿意为你努力争取的人，本来就不见得是你的佳偶。很多事情，未必是你用力去做就可以左右的，比如一面倒向你的墙，再比如一个倒向其他方面的恋人。
不要太相信一个人表里如一，不要忽视对方的潜意识。当然，我们也不能一棒子打死，尤其是在这个选择多元化的时代。
我希望每个人在感情里都能尊重自己，能尊重对方，有责任感，不会贪得无厌，坦陈且懂得选择和放弃，大多数时候善意推断，但绝不宽容背叛。当然，你这样做了，短时间内未必能混得如鱼得水。但是根据密歇根大学政治学家罗伯特·阿克塞尔罗德（Robert Axelrod）的研究，这样的行为规则才是个人收益最大化的最优竞争策略。
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