婚姻学堂
婆媳本来就不是让那个你婚姻破碎的借口，真正的问题出在彼此的心中。——婚姻学堂婆媳关系
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婆媳问题，近来仿佛成了婚姻的隐患。
今天，张三唠叨，我婆婆就是个神经病;明天李四感叹，婚前婚后大变样。引来一群30岁的女人点头称是，一拨35岁的女人发牢骚，还有几个20岁的小姑娘嗤笑质疑。
“没关系，到时候你就懂了。有你受的。”
她们总是这样“恐吓”未婚天真少女。并且强行给她们灌输一个道理：婆媳就不可能处得好。一副窥得天机的样子。
因为，那就是她们鲜活的人生经验啊。
那么，你呢?你的经验里，有多少是人云亦云，有多少是实践真知?
如果一开始，就站在前人的偏见里，把婆婆与媳妇置于对立面，拿来比较和挑刺，哪怕时代再进步300年，女权主义铺天盖地，婆媳关系也好不到哪里去。她是女人，你也是女人，女人何苦为难女人。
我和婆婆常聊人生八卦，如果能再闲点的话，搞不好会从诗词歌赋聊到家长里短。她常看我的书，也爱听我瞎唠叨。
但是某一天，她来了那么一句：“唉，天下婆婆也不易啊，人人都说自己妈好，有几个能说婆婆好的?”
我嘴快，立马接上：“我就是你口中的个别啊。”
她听后，心里如何想，无法猜度，反正坐在车里乐呵了大半天，又给我买了一堆有的没的。
一定有人说我谄媚。没关系，我妈也从小说我，嘴甜。
但，天地良心，我那么说，绝非恭维。
今年我27岁，恋爱8年，结婚3年，不定期与公婆同居，可以说得上是从无矛盾。
别揣测我在家里如何奴颜婢膝，没那么惨，我过得挺好哒，既获得了他们各方面大力支持，也获得了足够的民主和自由。
婆媳关系，没你想得那么千难万险。并非婆婆拎不清，一个矛盾丛生的家庭，拎不清的必然是每个人，身为老婆兼儿媳，你也有不可推卸的责任。
别一出现矛盾，就要么推在别人身上，要么就是逃避，撺掇老公别和父母住在一起。
我得承认，自己住很爽。可翻天，可覆地，可揍人。但，如果家里住了别人，就要各种悠着，不自由。不过，私以为，这事真不怨公婆，哪怕是我爸妈，也这样。
人，是个体，也是群居动物，你必须和世间万物建立联系。
况且，在中国，短期内，即使经济独立，完全与父母分居，也几乎不现实。逃得过新婚，逃不过生孩子，逃得过生孩子，逃不过生老病死。
你不可能在她年老无依时，置身事外，你不可能在她卧病在床时，躲避她。不仅因为人终会老，也因为她把最珍贵的东西交付你。
总有那么一段时间，我们是必须面对婆婆的。与其思考怎样分居，不如思考如何相处。
Part 1：恋爱的时候，别着急结婚
如果你以为，婆媳关系是结婚以后的事情，那你真的是太天真。事实上，你和婆婆的关系，从你爱上那个人开始，已经紧密地联系在一起了。
我常常对我几个表妹说，恋爱的时候，别着急结婚。否则将来，你可能会急着离婚。要知道，嫁给一个人，是嫁给一种人生。
他的价值观、思想、修养决定了你们将来相处的舒适性，而这些，在热恋的时候，很容易被忽略，有时候，你发现了一个bug，却在说服自己：没事的。这就是为什么，人们总说恋爱中的女人智商为零。
他的思想、修养来自于哪里?坦白说，除了后天的社会教育，便是长期耳濡目染的家庭教育，后者的影响可能更甚。一个人的优秀，离不开家庭的“财产”，精神的或物质的。一个人的愚蠢，也规避不了家族的“贫瘠”。人之初，从模仿而来。
勒庞的《乌合之众》里说：“人受各种思想、感情和习惯所左右，这是我们的本性使然。”
他的习惯，从侧面上，反映的是一个小群体——家庭的习惯。
我们在大学课题里，做过一个《懒惰习惯养成调查》。调查显示，80%的人群习惯，和他们的亲人是类似的。
结婚前，常去老公家遛遛。仔细观察，小心求证。举个小栗子，如果，家里妈妈忙前忙后，爸爸二郎腿一翘，那么要小心，基本上，以后你就是你婆婆的角色。因为在你老公看来，所有家务归女人，是理所应当的，他妈妈都这么过来的，凭什么到你这儿，就要大造反呢?婚后，如果你提出和他想象中不一样的要求，他会认为你在挑事，和爱不爱你，偏不偏私，愚不愚孝没一毛钱关系。他只是客观地在以自己的意识评判事情的对错。
其他的不一一列举了。一句话：婚前，你觉得你公婆的相处明显哪里不对你的劲儿的时候，你要想清楚，是不是做好接受这种不对劲儿的准备，因为那将来很可能是你的人生。
婚后流的泪，多半是婚前脑子进的水啊。
的确，也有些老公是愚孝的。这一点，大文学家陆游也不能免俗，说休了唐婉，就休了唐婉，哪怕此后终生悔恨。
得益于七大姑八大姨一帮姐妹淘的七嘴八舌和本人极其八卦的心理。通过众多的他人经历，我总结出了愚孝男的几个特点，给姐妹们做个识人的借鉴吧。
70后-85前，家庭经济困难，兄弟又多的，容易愚孝，一来因为父母生养他们较为艰难，感恩心理较重，不太敢违抗母命，二来，兄弟之间容易比较，面子上过不去。如果运气不好，碰不上个不讲理的婆婆，日子就难过了。
经济不独立的。这很简单，马克思说过，经济基础决定上层建筑，制定规则的是有钱人，遵守规则的，是没钱人。
人格不独立的。没有主见，老妈说什么都对，教育得好了，就是老婆说什么都对。
大男子主义。习惯性低看女人，但女人若是母亲，意义就不同。这类男人，不太有同理心，不会理解广大妇女的诉求。基本处理原则就是从夫，从夫，从夫。
私以为，第二、三种还好。要么增强其金钱，要么强大其灵魂。不断地拿着小皮鞭，鼓励鼓励，还是可以改变的。
第一种，需要儿媳妇情商极高。
最后一种，不仅要情商高，估计还得要很有钱。否则，别指望他尊重你。
所以，遇到以上四种，要慎重。爱到非他不可，请对症下药。
Part 2：以不卑不亢的尊重开启结婚前时代
如果运气眼光都还不赖，碰到靠谱的人。也请善待自己婚前的时光，你和未来婆婆初次见面的开启模式，会决定你将来的生活。
你既没必要讨好，也没必要胆怯。一如往常，做那个喜欢的自己。然而，请记住，尊重一个女人用几十年的努力，送给你好的爱情。
相识以不卑不亢的尊重开始，结局不会难看到哪里。
前几个月，一个闺蜜结婚了。婚前，他男友问，如果我爸妈想和我们住一起，怎么办。她很认真地想了想，说可以啊。那是你爸妈，我们要尊重他们的想法。
结婚后，他老公向她坦诚，说他自己其实也不太愿意和父母住，可是，当他的上一任女友趾高气扬地告诉他，婚后休想让他爸妈住过来的时候，他前所未有的愤怒，爸妈买了房子，装修了房子，最后却要遭人嫌弃吗?
他不喜欢和父母一起住，但是作为儿子，他知道自己爱他们。然而，当一个女人极其不尊重他的父母，他却不能肯定她会爱屋及乌，善待两位老人。
他最终分手，娶了我的闺蜜。
闺蜜说，公婆始终没和她住一起，他们有自己的生活。
所以，有些话，他能说，你不能说，说了就是伤感情。
很多时候，三思后言，是对一个人的尊重。
Part 3：打败婚姻的，不是婆婆
《社会变革与妇女问题》调查显示，有近半数离婚源于婆媳问题。数据是真实的，但并非客观的。
我们主观地将婚姻失败归咎于婆媳不合。
然而，一如打败爱情的不是法海，同样，拆散婚姻的，不是婆婆。
婆婆是条导火线，夫妻双方才是那颗手榴弹。
关键在于丈夫和妻子对家庭、夫妻、父母等社会关系，有着完全不同的理解。你认为，和父母分居更便利，他认为父母同住更热闹;你认为，过年回娘家是责任，他认为过年串亲戚是累赘;你认为孩子自己带，是种态度，他认为孩子父母带挺省心。
一切的一切，是因为你们自己完全不在同一个价值体系里，观念不同，必然矛盾不止。即使没有婆婆，也好不到哪里去。
但，婆婆更多时候和儿子价值观相同。所以看起来，就是母子统一战线排外了。
如果你能看清，你会知道，改变你老公才是最关键的。当他和你在统一战线，婆婆必定也和你们是一致的。
我有个同事，婆媳关系一度恶化到老死不相往来，原因在于，婆婆坚持在老家带孩子，她坚持让婆婆住在他们这里帮着带，一来孩子需要母亲，二来城市的教育水平更好一些。于是闹得不可开交，老公站在婆婆那边，因为他小时候就是那样长大的，现在也挺好。
同事费劲口舌，向他们解释，时代变了，不能以老观念教育新孩子。终是徒劳。万般无奈之下，孩子回老家住了一段时间。一个月后，他们回老家，看到孩子，差点一口气上不来，一个洋娃娃，变成土娃娃。
同事没说什么，说多了，都是泪和战争。
回家后没多久，她就常常让姐姐家的孩子来他们家玩。小姑娘长得水灵，人也聪明，小小年纪，唐诗背的那个顺溜。同事老公想起自己的儿子，明明一样大，就知道玩泥巴。
细思极恐。便让自己老妈带着孩子一起回来了。
同事不动声色，完美地解决了问题。既没有伤了老公心，又给足了婆婆面子!
Part 4 ：老婆老妈各有职责
婚姻家庭里，乍一看，是一个家庭两个人。其实，核心是四个大人，两个小家庭，一个大家庭。
这样的组合里，你能说你比人老妈更重要吗?而且重要不重要，你自己说了还不算。
都很重要，只不过作用不同罢了。
我不认为一个事事以婆婆为尊的家庭，关系可以和睦。这种例子，太多了，相信很多人生活中都遇到过听到过某种强势的婆婆，结果，不用我讲，你们应该看到了。
但同样，我也不认为一个事事以老婆意见为主的家庭，可以终得圆满。我见过太多孤寡老人无人赡养的悲剧，我见过太多有了老婆把老妈扔在一边的例子，比如我那无辜被卷在两个儿媳妇闹剧中的外公外婆，连过个年都无人相陪。皆因我的舅舅们宣称，一切都听老婆大人的。
中国婆婆常以恶人形象粉墨登场。然而中国媳妇又有多少做到问心无愧的。人性的弱点使得我们总是过于苛责他人，过度宽容自己。
婆婆也好，媳妇也罢，怨怼别人的同时，做到自省了吗?摒除偏见了吗?考虑对方了吗?
新时代需要我们女性学会的，是独立，却非自私;新时代需要我们秉承的除了新思想，还有传统美德。
我不相信一个独立善良的中国媳妇和一个宽厚仁慈的中国婆婆，能成为老死不相往来的仇人。
我们嫁给一个人，不是为了去给人家当牛做马，也不是为了让人家给我们当牛做马。
谁不想一生一世一双人?
家庭像一个庞大的HR系统。婆婆与媳妇各有权利和义务。
仿佛天平，各自两端，婆婆与媳妇各有筹码。一个抓住了血缘，一个抓住了荷尔蒙，一个占据了过去，一个守望着将来。
无谓对错，不谈轻重。
最重要的，在于支点的位置。
没错，就是你老公。他是联系一起的源头。所谓婆媳关系，是婆婆、儿子、媳妇的关系。三点之间，你知道，绝非互为平行最稳固，早在多年前，数学课本已经告诉你，三角最稳固。
可笑的是，中国婆婆与中国媳妇总是跳过儿子，直接对峙。
一个好老公，不仅是个传话筒，更是优质过滤器。他应有自己理性的判断与合乎生存的法度。
好媳妇与好婆婆都不应该去做那个多余的搅拌棍。
一切都在于平衡。至于如何平衡，各有职责。婆婆有善待儿媳的义务，儿媳有尊重婆婆的必要。
每一个婆婆和儿媳都应该明白，婆媳关系里既包含了夫妻关系，又包含了母子关系。
在夫妻关系里，婆婆有观察权，但无干涉权。在母子关系里，儿媳妇你也别瞎掺乎，人家母子几十年的相处模式，凭什么由你来决定。
所以找准自己的位置很重要。想想就累，但家庭和职场，某些方面，同源。
Part 5：别吵了，老婆老妈都是女主角
母子关系与夫妻关系都是唯二关系，在唯二关系里，其他人都是旁人。
但在婆媳三维体系中，人人都是主角。不就是婆婆与媳妇争当女主角嘛，可是，你们拍的根本是两部片子啊，无非就是老公那个迷糊的剪辑师，好心把你们拼凑到一起。所以，别争了，你们都是女主角。
重要的是，男人一定要清楚，矛盾发生时，是谁越了权。老妈手伸得太长了，你就给他揣在左兜里，老婆手痒了，你就给她捂在右兜里。这样才能既不委屈老婆又不亏待老妈。谁都别想耀武扬威，社会才能和谐稳定。
我老公常说：老妈陪你走半生，老婆陪你走余生。得罪哪个都没好下场。
我身边多的是婆婆媳妇相处融洽的。比如我妈，比如同事张姐，她们都和婆婆一起居住，但多年以来，关系融洽，彼此关怀。
一起风雨同舟，由是甘苦共知。奶奶的久病床前，我妈不离不弃。妈妈的风雨江湖，我奶奶亦肝胆相照。她们给我树立了最好的榜样：婆媳不仅可以无矛盾，还可以共欢喜。
我妈对我说，秘方是：珍惜自己的位置，也尊重别人的位置。
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