婚姻学堂
不知不觉，我的婚姻变得愈来愈糟糕，但是这是为什么呢？——婚姻学堂
“我每天拼命努力，为了这个家，再苦再累我也不怕，可我最害怕老公的冷漠，他从不肯定我的付出，只会挑刺，难道我做的还不够多吗?每次跟他吵啊，闹啊，换来的也只是沉默。我要的不多，一句简单的肯定就够，为什么就这么难?”
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说这段话的王女士，看上去那么的悲伤、无助…
情感婚姻里似乎有太多的不满足，本该两个人的温暖，书写的却尽是悲哀、落寞、愤怒与委屈…
所有的缺失遗憾又似乎都是对方的错，对方做的不够好，才会有那么多痛。
既然他如此不好，当初你又为何会在茫茫人海中选定这个人结婚?
“以前不是这样的，结婚之后就变了..”
如果说，在婚前你只看到他的好，在婚后只看到他的不好，那么，这段情感婚姻里，所有的失落与未满足，都需要你自己来负责。
当我们还是孩子时，原生家庭未必会满足我们这些心理必需的渴求。比如贫困，比如父母离异，就往往会造成孩子安全感缺失，怎么办?
一个人，如果在童年时期没有被满足，那么ta就会一辈子追寻这份需求。
原生家庭里未满足的渴望，在长大后，就被带到婚姻家庭里，向伴侣讨要，伴侣给我，我才能快乐，才有能量去爱、去成长。
婚姻里，我们的冲突与其说是与对方的摩擦，不如说是与我们自己未满足的渴望之间的拉扯。
一个孩子很渴望父母的肯定，但从未得到过。那么成年后ta就渴望另外一半对他肯定，赞赏。如果得不到，ta就会认为自己不被爱，就会痛苦。换而言之，这个人是以他童年未被满足的期待’来当作‘爱的标准’来衡量自己的配偶。
当配偶做不到时，就开始抱怨，一方的抱怨通常都会引发双方的情绪，很容易就会发展成为冲突。
可是，配偶又怎么能知她潜意识里的需求跟标准呢?就连我们自己也未必能清楚觉察内心那份未满足的期待来自哪里啊?
如果能意识到这一点，关系就很好处理了，把对他人的抱怨变成对自己内在的探求，就能跨越未满足期待这一婚姻心理障碍：
“之所以那么痛苦，更多是因为内心太缺乏，太渴求肯定。所以，最需要的是先学会肯定自己，多欣赏自己。一直以来，不断向老公索求肯定，只会让他很无措，最后不断往后逃。
当我对自己的肯定足够，内心充满力量时，有了这份滋养和觉察，我想，不再苦苦向外求，一切自然会朝着我想要的方向发展.”
人是家庭的产物，一个孩子从小在没有肯定和赞赏的家庭中长大，那么ta自身就是缺乏肯定的。ta既不会肯定自己，也不会肯定别人，可是ta会一直渴望得到别人的肯定，特别是来自于伴侣的。奇妙的是，人因为相同而联结。所以一个缺乏肯定的人，通常都会找到一位同样缺乏肯定的伴侣，本身就缺失肯定的人用什么去肯定别人呢?这样的结合，痛苦可想而知。
所以，每一次当你与伴侣因为小事而争吵，当悲伤、愤怒来临，先关注自己的感受，而不要想你的伴侣，不要想ta做错了什么，想他没有满足你什么。没人应该对你的感情需求负责，除了你自己。
婚姻是你自己的，靠自己的维护，不是苛求对方，而是面对真实的自己。
当你可以满足自己情感需求的那一刻起，你的亲密关系就会进入一个良性循环。
我们常说相爱容易，相处难。然而，对绝大多数人来说，我们不可能选择不结婚。因为你会发现，婚姻是人生最幸福温暖的源泉，好的婚姻会给彼此滋养，彼此成长，使生命越来越好。
只有损毁性的婚姻才会使两个人越来越糟。更糟糕的是，人本是家庭的产物，父母婚姻的失败，儿女会用同样的模式去重复，不幸的婚姻会像传家宝一样，代代相传。
既然这样，不如好好学习，好好经营。为了自己的婚姻幸福，也为了孩子未来的情感婚姻。
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