婚姻学堂
这也不是女孩有意而为，她是不知不觉中在潜意识里运用一种叫做“合理化作用”的心理防卫机制，来维护自己不安的心灵。
“我是远方的一个女孩，今年23岁。看了您做嘉宾的电视节目，知道您是心理咨询师。现在，我也碰到了一个很困惑的问题，请您帮助我。”周六晚，一个女孩打进我的心理咨询专线，述说着她的困惑。
“我遇到了两个男孩——一个喜欢我的男孩和一个我喜欢的男孩。喜欢我的男孩先出现在我的生活中，是我接触的第一个男孩。那是我在上学的时候，中专的第二年，开始了我们的交往。我们不是一个城市的人，毕业了我们就分在了各自的城市工作，这样我们一两个月才能见一次面。但是，我们一直保持着联系。工作之后，我们单位的一个男孩走进了我的生活，这是我生活中遇到的第二个男孩。我们工作在一个办公室，可以说一见面我们就很相投，以后谈话越发感到投机，共同语言很多很多，我们的兴趣也很相似。我现在的困惑是，第一个男孩对我非常的好，对我特别的爱，他所干的一切全是为了我。如果我放弃他的话，从一般人的眼光看，似乎说不过去。而第二个男孩，我们在一起有共同的话题，我们有更多的心灵的相通，我们更能走到一起。面对两个男孩，我该怎样作出选择?”
“放弃第一个男孩，主要是怕别人议论，还是……”我问。
“主要还是我自己良心上过不去。”
“你具体说说良心上过不去到底是什么意思呢?”
女孩的表达似乎有些困难：“……就是一个人对你特别好，如果你放弃他拒绝他……也许这是应该的，因为你不是很能够接受他。可是从现实生活角度看，我们毕竟四年了，他们家我也去过几次了。而且，他对我可以说到了爱得百依百顺……”
“你是说仅仅因为他太喜欢你，爱你，你难以拒绝?”
“……是这样吧?还有一点……那个男孩比较敏感，比较自卑，是一个多愁善感的人，我怕提出分手他会消沉下去。”
“这都可以说是原因。”我分析说，“但只是表面原因，根本原因不在这里。人的真实的心理动因不是这样的，人的心理因果规律不是这样的。你难以拒绝的根本原因不会因为他太爱你，因为爱一个女孩的人难免会有很多，你怎么可能一一接纳他们?也不会因为怕他消沉，因为恋爱常有不能成功的，谁能仅仅因为怕对方受不了而勉强自己?那么你难以拒绝的根本原因是什么?根本原因是：要么是你舍不得他什么，要么是你欠了他什么……”
“对，您说的对，我是欠他的。”女孩的话语又变得流畅了，“因为我毕业的时候分配工作比较困难，他在那个城市有一些关系，就想分在他那个城市。为了给我跑分配，他花费了不少心思，还花费了不少钱，大约有5000元左右，但是最终还是没有成功，我才回到了自己的城市工作。”
“你看，心理咨询师是不是很厉害?”我笑道，“就是说你觉得欠了人家的情，是吗?”
“是的。我是欠了他的情。”
“好，现在你对自己的问题看得比较清楚了。因为你欠了人家的，你才怕人家伤感，怕人家自卑，怕人家消沉，你才不好拒绝，是吗?这样看就比较地更接近了事情的本来面目了。”我肯定说。
女孩不好意思地笑了：“以前是我回避了问题的实质。”
这也不是女孩有意而为，她是不知不觉中在潜意识里运用一种叫做“合理化作用”的心理防卫机制，来维护自己不安的心灵。合理化作用又叫文饰作用，是指人遭受挫折或无法达到所追求的目标，以及行为表现不符合社会规范时，用有利于自己的理由来为自己辩解，将面临的窘迫处境加以文饰，以隐瞒自己的真实动机或愿望，从而为自己进行解脱的一种心理防卫机制。其实质是以似是而非的理由来自圆其说，以保持内心安宁。人们在现实生活中，谁都不可避免地运用过合理化作用这种心理防卫机制，间或地使用一回对消除人的内心的焦虑感以及罪责感，维护人的心理健康也算一件好事。但是，合理化作用并不能让人最终化解心理压力。所以，还是理性的面对现实更好。
谈到这里我说：“现在剩下的问题就简单了，你只需要理性地问清自己一个问题：两个男孩子你到底爱哪一个?如果你对第一个男孩子没有爱，仅仅因为欠了人家的情而不断然拒绝，那么你想拿自己的爱情来抵债吗?那个男孩需要的就是你这样一颗抵债的心吗?”
“您说的好，这句话点醒了我!”片刻沉默之后女孩又有所犹豫，“可是，我见到那个男孩实在不忍心说出口……”
“看来你是个心太软的女孩呀!”我半玩笑半认真地说，“表面看来，似乎是你的善良让你不忍，但是，你既不打算选择人家，又拖延不定，如此的心太软对人家岂不是更残酷吗?你知道长痛不如短痛吗?要么你就选择人家，要么你就干脆放弃人家。这边你有一个心仪的男孩，那边你又不和那个男孩说再见，这不是软刀子锯人吗?这类问题最怕拖泥带水，应该是当断则断。不要心太软了，咬咬牙，狠狠心，恰恰是对别人对自己真正的善待。”
“好，我懂了，我知道该怎么办了。”女孩的话音里没有了困惑。
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