婚姻学堂
如果想要幸福快乐，有两个选择，一个就是离开，一个就是心甘情愿的接受。那种习惯性说谎的人我也碰过，真的是大事小事，无关紧要的事，他都要说谎。原因无他，就是一种本能的自我保护。可能是他小时候生长的环境，让他学会了要说谎以自保，而长大以后，他任凭自己潜意识的机械性操控，随口说谎。
问：如果你爱的人，向你习惯性的撒谎，你该怎么办？
德芬：我的意思其实很简单，但很难做到。如果想要幸福快乐，有两个选择，一个就是离开，一个就是心甘情愿的接受。那种习惯性说谎的人我也碰过，真的是大事小事，无关紧要的事，他都要说谎。原因无他，就是一种本能的自我保护。可能是他小时候生长的环境，让他学会了要说谎以自保，而长大以后，他任凭自己潜意识的机械性操控，随口说谎。这种说谎说到一个地步，信口雌黄连自己都相信，所以他自己都不知道，或不觉得自己在说谎。
除非，除非他走向心灵成长的道路，愿意向内看，愿意改变自己的机械性，否则，没有药救。而他周围的人呢？就只有我说的两种选择，其实，还有一种选择的可能性，只是这种选择比起前两个来更为困难。那就是：反求诸己，反躬自省。
你在生活中碰到的“怨憎会”，其实都是你的放大镜。你所讨厌的人，或是某人有你所讨厌的特质，都是你的放大镜。把你自己也有的，但是不被你承认或接受的东西，放大一千倍然后放给你看，谁受得了啊！所以我们可以振振有辞的批评别人，但是别忘了，他的特质、习惯、态度、做事方式，如果惹毛了你的话，很抱歉，你身上一定有和这些一样的东西，在呼应着。
是的，也许你是比他好一点，不像他那麽过分。这个借口可以拿来自我安慰。你可以尽量攻击对方，但是很抱歉，如果走上了心灵成长或是内观的道路，“亲爱的，外面没有别人”，这些都是你自己身上有的东西。你如果能够改变，那麽会有三种情形发生。第一就是，他改了，第二就是他会从你的生命中消失，或是，第三，那个他身上你所不喜欢的东西再也不困扰你了。这是最究竟的根本解决之道，可惜很少人能够做到。（当然包括小妹在下我啦！）最近我就有一些很深的感触。我的书在中国出版了。我一直非常与我的书认同，也就是说，我在我的书中汲取强烈的身份认同感。书卖得好，我就很开心。人家称赞我的书很好，我的小我尾巴就会翘起来。我一直在观察自己。说实在的，我应该接纳自己，但是我又很鄙夷自己这样认同于一本书。
这次在中国出版，我以为我比较可以用平常心来对待了。可是那个执着还是很重。执着很重不是问题，只要你能觉察得到，我的觉察功夫够强，也不是问题。关键就在于，我看到了自己对书的认同和执着时，又非常恨恶自己、不屑自己。心里就会产生很多矛盾。
我还是一心想要推广自己的书，表面上是说想要传播自己的理念与他人分享，骨子里也许有些想“功成名就”的欲望，但这些也都不是问题。最大的问题在于，我发现了自己长久以来很深的一个模式（也是很困扰我的），那就是：无价值感。无价值感的意思就是，觉得自己不够有价值，需要别人认同、肯定，才能知道“我是有价值的，我是足够的，我是配得的。”
哎呀！我很久以前就曾经祷告过（这也是我最喜欢的祈祷词）：神啊！求你让我不再需要他人的赞赏、肯定和爱。为什么呢？因为当你自己不能肯定自己，自己不能欣赏自己，而要他人的掌声鼓励时，你觉得自己像个乞丐。很多人一直都在寻求别人的认同和肯定，可是却浑然不自知。祝福他们，因为他们至少还能活得开心（表面上）。但是，像我这样已经很清楚自己起心动念的人，看到自己“乞讨”的动作时，说不出有多厌恶自己。
以前这个“自我价值低落、需要别人肯定”的模式比较隐性，自从出了书以后，这个模式肆无忌惮的在“推销书”和“希望别人称赞我的书”的这些事件上面发挥。我真的受够了啦！
我就是一个受苦能力较差的人。我不想再看到自己这样去乞求别人的认同，和赞美，好来填补我那个因为小时候自我价值低落而永远没有修补好的内在小孩的需求。很好玩吧？像我这样的人居然自我价值低落？这就是潜意识里人生模式的可怕。小时候的教育，没有培养好我的自尊心（应该说那种教育剥夺了我的自尊心）。长大以后，你再优秀都没有用，你内心深处总有一块觉得自己不够好。
怎么办呢？我用了一些自己书上的建议。像“我看到了自己需要别人的认同，我愿意接纳它，并且放弃对它的需要”。这个宣言如果写下来，威力更强。另外就是我学的一些其他技巧，我的第二本书上有详尽的解释。此刻的我，只希望自己能有更多的包容心，当看到自己又在藉由“书”而求取别人认同，或是别人不认同我的书而让我黯然神伤的时候，我能够做自己最好的朋友，安慰自己，宽容自己。
模式其实就是最怕被看到！每时每刻在当下去觉察它，然后拥抱它，它自然而然会消减很多。等到意识之光够强的时候，就可以完全地驱逐黑暗，带来光明！
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