婚姻学堂
情感复合和情绪管理专家，
帮你提高情商，驾驭婚恋幸福。
文丨心之助签约作者戴喆
“逆袭~”，一提到这两个字我就会想到我的大学同学——鲁美美，她是班上的排球队队长。她的座右铭是“我为自己负责！”
记得有一年联赛我们第一场惨败。赛后她对队员们说——“回去都问问自己！我还能做点儿什么？”
第二天训练，有一半队员早来一个小时跑圈儿；大丽带了10公斤的负重；诺诺加练200个扣杀；山妞儿做了好多拦网假人；小米没来训练，带着四个学弟和四台摄像机去录下一场对手的比赛。
最终结果是，我们拿到了那年的联赛冠军。
鲁美美说：“一个队伍人人都在负责，那它定是一支冠军队伍；一个家庭人人都在负责，那它定是一个美好的家庭；一个国家人人都在负责，那它定是一个强大的国家！”众粉丝们惊声尖叫，呼吁她去竞选美国总统！
这还不算什么，鲁美美的传奇才刚开始。
大二她因为不满意食堂伙食，直接找学校并帮助学校联系到一家更省钱，伙食更好的承包方。大三她因为嫌弃校图书馆书目陈旧，自己建BBS搞了个图书交换平台。最后她又转手把平台卖给了学校。只是学校不想出钱，于是她又把钱折算成条件，要求校方修一修女生宿舍门前的那条坑洼路。这条路如今仍被学弟、学妹们亲切地叫为“美美路”!
“我为自己负责！”鲁美美把这句话诠释到了极点！
她那句经典的——“为了我们自己，想想我还能再做点儿什么？”也一直被我们所传唱。
然而紧跟着，她却做了一件让我们所有人都大跌眼镜的事情——她退学了，原因是她要结婚了，而且还是跟一个其貌不扬的渔夫。
这是一个“全国正常人民”都暴汗的决定！
我们非常不理解！于是全校师生轮番做她的思想工作。然而面对各种苦口婆心，鲁美美仍旧还是那句话——“我的决定我负责。”
很无奈啊，在一片抱憾声中，美美拎着大包走出了校门。
图注：我万万没有想到这样的事情会发生。
当然鲁美美并不傻，她很清楚自己要面对很多问题，只是性格所致，她觉得只要自己努力，问题都是可以解决的。
然而当现实摆在她面前的时候，她却真正感觉到了这句话的分量。“我的决定我负责！”真的没有人可以帮她承担了，现实问题都一股脑地压在了她身上。
鲁美美婚后发现，“渔夫”的魔鬼性格非常凸显，他情绪敏感，一点小事就会引起他暴怒或者极度悲伤。他对一切都紧张兮兮，美美做任何决定他都要干预。他会把危险放大几十倍，让你感觉生活处处都在恐惧当中。
更悲惨的是，“渔夫”根本不懂沟通，只要他认定的事，美美根本无从辩驳。而如果美美一再坚持，他甚至会爆粗口，摔东西，对美美谩骂羞辱。
结婚一年后，“渔夫”更是变本加厉的对美美开始有暴力行为。美美经常是身上青一块、紫一块的，却还照顾着这个家庭，努力维系好这段婚姻。
看到这里，大家可能还在期盼一个逆袭的故事。曾经叱咤风云的鲁美美是如何拯救她的婚姻呢？
Sorry，让大家失望了，美美在这段婚姻中挣扎了五年，最终还是和渔夫分手了。
然而！——这却不是一个反面教材！大家看过以下美美的自述，就会明白“逆袭”是指什么了：
我的事情我负责，我的婚姻我负责，我的情绪我负责。
大家好，我是鲁美美。两年前，我终于不负众望的把婚离了。我确实有点后悔当年的决定，毕竟这几年我吃得苦太多了。不过话说回来，也是因为这五年，我收获了太多太多。
大三那年我退学和“渔夫”结婚，当时所有人都不看好我和他，可正因为此我才更想争口气，把这不被祝福的婚姻经营好。
首先为了解决经济问题，我开始努力工作，赚了很多钱。然而并不是说，我们有钱了关系就好了。相反我发现富裕了之后，我们的问题更多了。
原因我看到，是因为我赚的钱比渔夫多很多，当这个家需要我来养的时候，他感觉到羞愧，而他的价值感缺失，也引起了他的负面情绪。
于是为了这份关系，我辞掉了工作。然而，辞掉工作后的我却感觉很【恐慌】。这个情绪非常强烈，以至于我很快又找了一份工作。
坦白说，我在物质上没有太多追求，靠着“渔夫”的能力我们过过小日子也没问题。但是我为什么会恐慌呢？
本着“我的情绪我负责”的原则，我找到了答案。就像大家看到的我一样，我鲁美美万事不求人，一切事情都自己负责。而实际上我这个誓言背后是我对他人的不信任。
我觉得如果我不能为自己的生活负责的话，那我就好像睡在一座不知什么时候会爆发的火山上，根本无法心安。
追其原由，可能是我小时候父亲突然抛下我和妈妈离开的经历。
而随着这个思路，我忽然有些清醒了。我看到了我为什么会找“渔夫”？为什么会不顾所有人的反对，退了学也要跟他。
渔夫没有我爸爸那么大的本事，在你们看来他处处不如我，其实我说实话，我心里也是这么觉得的。可正是因为他不行，才让我感觉到有安全感。“他需要我，他才不会离开我”这大概是我心里的声音。
另外我也想到了我爱上渔夫的时间点，那是在他告诉我他的童年经历以后。他也是个被抛弃的孩子，14岁的他就在海上打鱼自己养活自己了。而14岁也正是我被爸爸抛弃的年龄。
哦，原来我爱上的不是他，我爱上的是曾经孤零零的自己。我急切的想要抱紧他，就像我当年急切的想要得到别人的关爱一样。
“我的情绪一定是因我而起的，所以我要为我自己负责”，就这样一个简单的信念却让我看到了很多很多。
后来在我和他的互动中，我又有无数次的发现。每一次激起我的情绪事件，恰恰都能够让我看到很多东西。
比如他拒绝沟通时我会情绪激烈，原因是我父亲在离开我妈妈之前有一度两人很少交谈。这种语言上的切断会让我很恐慌。于是哪怕是对骂，对撕，甚至挨打，我也要让他开口。
在看清楚情绪的来源之后，我也更容易为自己的情绪负责了。“渔夫”不是我的父亲！他不该为我的过去背负什么！而实际上，能为我的情绪负责的只有我自己。
就这样在五年的互动中，我拆掉了一个又一个自己的情绪按钮。
在与他的强烈对碰中我越来越了解自己，越来越懂得童年经历对自己的影响，越来越清楚自己的内在需要，越来越让自己的内在声音与表面行为保持对应。
我越来越懂得倾听，也越来越接纳别人因为不同的成长经历，会与自己的观点不同。
话说五年后，我与“渔夫”的分开是非常和谐的。我们在这五年里都成长了太多太多，我们从爱人到敌人，如今却成为了彼此最知心的朋友。
我很懂得他的需要，他也很懂得我的想法，那其实分开也是一种负责。是对我自己负责，也是对他的负责。
很高兴我又要结婚了，而这一次，相信成长了五年的我，是有能力为自己更好的负责的！
大喜的日子也给大家一些礼物，以下是我这些年在婚姻中的收获：
关于情绪：
１.牢记谁的情绪谁负责。
同样的事件，不同人会有不同的反应，追其缘由是因为我们过去的经历，让我们对事件产生了不同的看法。所以根本上，我们自己要对自己情绪的负责，否则问题会越闹越大，最后无从解决。
拿我来说，同样是男人晚回家，有人觉得无所谓，但对我却是天大的事。因为在我过去的印象里，男人不按时回家是一个危险信号。父亲抛下我们之前，是经常失约晚归的。
可最初，我却把责任推在了渔夫身上，他只要晚归，我不管他有什么理由，我就大发脾气。单单因为这件事我们就吵过很多次，而结果是，渔夫更加逆反的不按时回来。
后来我听渔夫说，他14岁就自己过，所以对我这样的掌控他，他感觉非常痛苦，于是他潜意识就用激烈的方式来冲破我对他的限制。
看到了吗？当我没有对自己的负面情绪负责的时候，我就会激起他的一些情绪反应。到最后互相都想让对方负责。最终，事情根本解决不了！
真的要牢记这句话——我的情绪我负责！
先努力找到引发情绪的根源，接着因得自己的看见，所以多负起一份责任。
最起码，当我们意识到事情因我而起的时候，我们才会对对方客气一点儿——
比如后来我是这样和渔夫说话的：”老公，对不起，因为我的原因，在你没按时回来的时候，我还是感觉很慌乱。我已经在努力告诉自己，你不是我父亲了。可是这可能还需要些时间，毕竟过去的经历对我影响很大。
那我恳请你，你能不能为了我，下次晚回来的时候提前告诉我一声。当然我知道这对你来说也不容易，可能这样会引发你感觉被掌控，不舒服。所以你拒绝我我也不会怪你的。当然，有什么我能为你做的，你也告诉我哈。”
你们知道吗？在我用微信发给他这段话以后，我偷偷看见他在厨房里流泪了。那是我看见他第一次哭。之后虽然他没说他为什么哭，我也没有追问。但是从那之后，他真的少有晚回来的情况了。而即便有，他也都会发来几个字——加班，晚点儿~
２.特别激烈的情绪要尤其注意。
很多时候激烈的情绪都不单单因为当下的事件，可能是因为童年印象又或者是过去某个事件的强烈刺激让我们产生了反应。那在找到对应事件的时候，我们该回去把当时的情绪进行处理。需要的话也可以找专业咨询解决。
还拿我来说，记得我们最大的一次冲突是在国外发生的。那年我和渔夫去美国旅游，我们本来在迪士尼玩儿的还不错，可是后来我上厕所离开了一下。等我出来的时候我迷路了，和他走散了。而等1个小时以后，我再找到他的时候，他发飙了！
他两眼通红，看着我就像看到他的杀父仇人一样。他当街就打了我，最后差点儿被美国警察抓走。
而回到宾馆以后，他甚至又对我大打出手。只不过打过之后，他却又极度的懊悔。他自己拿凳子砸自己的头，打得自己满脸是血，面目狰狞。他当时就像个魔鬼一样！把我完全吓傻了！
回国后，我陪他去找到专业的心理咨询。而通过一些技术的引导，他看到了一个画面。
那一夜，狂风大作，暴雨倾盆，在无边无际的大海上，他独自一人驾驶着小舟在巨浪中翻滚。他和他的伙伴们走散了，他在生死线上挣扎！他又一次感受到自己被抛弃了，而这次不仅仅是他的父亲，他感觉他被整个世界抛弃了。
了解到这些之后我哭了，我想到他不会外语，在迪士尼川流的人群中，他仿佛又成了那置身于巨浪中的叶舟。如此类似的经历，让恐惧感叠加共鸣，也才让他有了那样的表现。
而在他打了我之后，他又为什么会那么狠的打自己呢？
他知道他伤害了我，他觉得自己很没用，他以为是他自己没用所以整个世界才抛弃了他。而因为他伤害了我，所以他也害怕我会再次抛弃他。这种感觉太可怕了，他完全无法承受，于是用自己身体上的疼痛来企图避免再被抛弃。
从那之后，我真的恍然明白，世界上哪有什么“由似魔鬼”的人。那些所谓的“魔鬼人”，其实也不过是一个个受了太多太多伤的小孩。
图注：如果我的眼睛能显露出我的灵魂，每个人看到我笑的人都会为我哭泣。
３.情绪不该压抑。
不管多大的事儿都尽可能说开了或者自己梳理了。小情绪堆积多了会变成大情绪，及时清理情绪垃圾，对婚姻关系有很大帮助。
我原先以为经营好婚姻，最该体现的是包容和隐忍。后来我发现，隐忍是错的。每当你感觉到你在忍的时候，你都为对方记了一笔账，即：“这次你伤害了我，我忍了。等下一次……”
当这些忍越积越多的时候，那被压抑了太久的火山是会爆发的。包容是要有的，但包容里更多要体现出接纳。要真正了解事情的真相，并且接纳对方可以有不同的观点和角度。
当我们感受到伤害的时候，并不等于别人故意要伤害我们。了解事情的真相，远比忍下去要好的多。
４.用词汇标明情绪能帮助我们梳理情绪
情绪来了，我们有时候说不清楚那是一种什么感觉。委屈？烦躁？焦虑？悲伤？愤怒？每一个词所描绘的感受都不一样。而恰恰是我们不能够被语言标明出来的情绪，才证明是没有被我们梳理过的。
所以尽可能的去用词语标明，甚至是一种图像化的语言去标明，才是让我们摸到自己感觉，梳理自己情绪的途径。
关于沟通的一些技巧：
1.听说技巧(the speaker-listener technique)
轮流扮演听者和说者的角色，听者必须重复说者的话语。
a.妻子先说出他的感觉和想法，然后丈夫听。
b.丈夫听完之后，重复刚刚a妻子说的话。
c.妻子接著说，进一步表达她的立场。
d.丈夫重复妻子c的立场。
e.轮到丈夫说出他的感觉和想法，然后妻子听。
f….流程和前面一样，只是这次由妻子扮演听者。
为什么要让对方重复呢？因为你说出去的，跟他听到的可能完全不同。那根据他的重复，我们就知道了他听到的结果。这时我们再一次说明自己的立场，就有针对性了，也就更容易让信息通畅了。
实际上我们所谓沟通不畅，就是因为我们都想当然的以为听懂了对方的意思。然而事实证明，由于十几年家庭环境不同，我们的说话方式不同，我们的思维角度不同，都会造成听、说不对应的问题。更何况还有人耳背呢！
像我和渔夫，我跟他说：“你每次晚回来的时候，会让我感觉心神不宁。”
他反馈的是，“你怪我回来晚了？”
于是我重复，“我想告诉你我的感受，我没有责怪你，只是想让你知道你晚回来的时候，我会感觉心神不宁。”
“好吧，那你想我怎么做？堵车又不是我能控制的！”（男人就是这么爱解决问题）
“你什么都不用做，你知道我的感受就好。”
“就这么简单？”
“恩~”
我想渔夫可能还是一头雾水，因为从男人看来，女人抛出问题就是为了要男人解决的。而实际上女人可能就是简单的为了关系，让彼此的感受都被对方了解。
话说男女之间沟通确实不是一件很容易的事情，但是你只要多几分耐心，被误会的可能性就会大大的降低。
2．限时法则(time-outs)
如果你发现上面这个方法根本沒有效、你跟他根本无法坐下来谈，还有一个治标不治本，但至少是防止关系再恶化下去的方法。当你发现两个人已经要吵起来，甚至预期这样的“讨论”不会结果的时候，就该及时喊停了，多说只是多伤多误会而已，不如等大家情绪比较平静，再好好讨论。如果对方真的不可理喻，可能就要寻求专业的协助。
另外沟通技巧很重要，但是夫妻双方的目标一致更为重要。当你发现你已经不是在试着找出好方法解決问题，而是试图击倒他、保护自己的立场时，那就表示你已经走偏了方向。
好了，盼望鲁美美的经验，能为你的“逆袭”增加一些可能！祝福婚姻中的你们，都能收获苦尽甘来的美妙味道。
——THE END——
