女儿满4个月，忍无可忍的我把老公赶出娘家

（注：图片源自网络）

车老师：

我跟老公经人介绍认识，恋爱9个月结婚，半年后我怀孕生女，女儿满4个月时，忍无可忍的我把老公赶出娘家，2个月之后的今天，老公正式向我提出离婚，理由是：我刁蛮、任性、无理取闹，连怎么做媳妇都不懂，谁和我结婚都不幸福，任何男人遇到我都是悲剧。

这些话让我锥心刺骨，我有那么恐怖吗？由甜蜜恩爱的夫妻变成相互仇视的怨偶都是从我怀孕后开始的，我很想知道婚姻走到今天，我有哪些问题。特向您求助，急盼答复。下面是我和他的故事。

一、蜜月期，老公上厕所我都恨不得粘着他

老公是保险公司的职员，月入3000多。高大帅气、爱运动、待人随和、风趣幽默还做得一手好菜。因是家中独子，遇到我之前什么家务都不做，生活懒散随意，连臭袜子都要他妈洗。

我是独生女，父母对我爱若至宝。加上我很优秀，从小到大都是佼佼者，老师也得让我三分，如果老师得罪我了都得当全班同学面与我认错。大学毕业后，我专职高中音乐教师兼本地明星级歌手兼周末培训班，月入10000多。跟父母一道购置的房产和店铺都在我名下。我对工作尽心尽责，力求完美，对父母和老公全力以赴，掏心摘肺。只是，我受不了委屈，大小姐脾气重，固执任性，有不满就喜欢对着亲人大吼大叫。

结婚时，他父母付了新房的首付，我父母送我们一辆18万的小车，婚礼安全按照我的意愿举行。婚后半年内我们恩爱和谐。尽管老公的一些缺点逐渐显露出来，比如，缺乏事业心，得过且过，收入低，并且在金钱上比较小气，但他很会哄我开心，有空就下厨为我做几道拿手菜，好吃得让我心醉，还经常张罗两家老人一起吃饭打牌，我觉得自己是世间最幸福的女人。那段日子，我特别黏他，老公上厕所我都恨不得搬张凳子坐在马桶旁边看着他。

二、在婆家做月子，我睡醒了哭，哭累了睡

结婚半年我怀孕但坚持工作到孕九月才休假。

孕初期老公经常翘班回家陪我，给我做些可口的饭菜等等。但激情过后，我俩都变得懒散，不爱做家务。特别是老公越来越懒，做什么都嫌麻烦，为省事经常带我到婆家和娘家蹭饭。

孕中期，娘家父母心疼我，让我们搬回娘家居住。父母对我们的照料非常细心，什么家务都不让老公沾，他很开心，一下班就回家陪我，经常买些我和父母爱吃的东西，吃完晚饭就带我去探望他父母，或者组织两家老人打麻将，大家相处融洽，直到我怀孕9个月。

公婆对我怀孕没出力也没陪过产检，但是先后给过我17000元钱，说是生孩子用，我父母也一万一万的丢给我们。孩子出生后，婆婆说她伺候月子，让我搬去她家住。我的母乳少得可怜，宝宝生下来黄疸严重、爱哭。婆婆白天都把她放在客厅里照顾，只有哭得很严重了才抱进卧室让我喂奶。这期间，很多亲友来探视孩子，孩子睡着了都要弄醒来玩。老公是个孝子，看到大家逗弄孩子就觉无比幸福，对我的不满听而不闻。

我妈每天来婆家两次帮忙照顾我，而我每天都在痛苦和无语中度过，只有晚上才能和宝宝呆一起。老公在月子里很勤快，晚上换片弄屎尿哄孩子睡觉都是他，再苦他也不丢给我。接下来几天宝宝哭闹不止，老公和我妈把孩子抱去医院检查，是新生儿支气管肺炎和肠梗阻，呼吸急促脉搏也不好，医生建议立刻住院治疗，治疗期间，新生儿科不能探访，一周可以问两次病情。

宝宝住院后，婆婆怪我“母乳有问题”又说我“相信书上的不要给宝宝穿太多盖太厚，晚上睡觉给宝宝盖少弄感冒了。”我就火了，指责她“每天白天都不给宝宝吃母乳，顿顿喂水喂药，天天抱出去给客人玩来玩去，你不知道新生儿是不能接触那么多人的吗？”

婆婆很不高兴，自那之后，天天出门打麻将，晚上回家把汤炖好就不管了。我在卧室里睡醒了就哭，哭累了就睡。老公除了上班，负责我的三餐，还要去医院忙乎宝宝的事。有时让他给我擦身子，他都嫌烦，只有我妈还一如既往的来护理我。

宝宝出院时才26天。我和老公商量着把孩子抱回我娘家，婆婆很不高兴，说我嫌弃她家，怪她把孩子弄病，月子没结束就离开让她面子往哪搁等等？闹过之后赌气说为了孩子好，要走就快走。

三，女儿满4个月，忍无可忍的我把老公赶出娘家，

把宝宝接到我娘家后，宝宝状况依然很糟，睡觉易惊醒，爱哭，每天漾奶200多次，竖抱拍嗝都没用，一呛奶就喘不过气来，大小便不规律，每天要长时间的抱着。之前，为了当个好妈妈，我看了20多本育儿书，到此刻全无用处。只好再次把她抱到医院检查，医生建议喂养观察。

这期间，我总睡不好，连上厕所都跟打仗似的，生怕孩子有闪失。老公这段时间也很棒，每天早早下班，回来就护理宝宝，喂奶换片洗澡什么都能他做，晚上也还是他哄宝宝睡觉，宝宝半夜闹觉，他就抱去厕所开着暖气跳舞给宝宝看，老公还到处给我找催乳师，我们请了金牌月嫂，跟月嫂学习带宝宝，月嫂走后，宝宝睡眠稍微规律些了。

我出月子后体力慢慢恢复，学着自己照顾宝宝，父母承担家务之余，也会给我搭把手，有时孩子哭闹不睡，老公主动帮忙，我都劝他别管，好好睡，养足精神后好上班。这样，老公又开始变得越来越懒散。

我休完三个月产假要上班了，课都排在下午，我上午自己带孩子。父母负责家务，晚上孩子都跟着我睡，这样连轴转，我累得晕头转向，上下班过马路经常脑充血眼前一片黑。

因为过得太辛苦，在家里我蓬头垢面，心情糟糕，脾气也大。而这期间，老公吃完饭就坐沙发上玩手机，看电视，恢复了过去的懒散。看他这样，我就大发雷霆，唠唠叨叨，经常骂他滚，让他睡书房，他索性晚回家，回家后就把自己关进书房，对我和宝宝都不理不问。

真正激怒我的是我父亲被累病住院后，母亲忙着照顾父亲，劝我俩和好，并让我把护理孩子的细节写下来，看看能否让婆婆过来照顾一下。婆婆看到我们写的喂养方案后，大发雷霆，说我们把她当保姆使唤，她帮忙带孩子是情分，她不会来我家带的，最多我们上班时把孩子送到她家，下班自己抱回去，晚上孩子和她睡也没关系。我们要来她家吃饭也可以，总之，她不会来我娘家帮忙。

月子里的经历让我心悸，我根本不想给婆婆带，只是看到父母太累了，才想跟婆婆协商，婆婆拒绝来我家帮忙后，我希望老公站在我这边，跟我一道承担照顾孩子的责任，但他突然说要好好奔事业，为孩子创造个好的成长条件，以加班为由回家越来越晚。我找他沟通过多次，告诉他我们全家都很累很受折磨，希望他回家多担待些。

他却说，他不想按照我的方法来带孩子，他上班也很累，回家想休息一下，我就看不惯，拼命命令他做这做那，我如果带不了这个孩子，就把孩子交给他妈带，他不想因为孩子天天被我辱骂。

我气呼呼地说：“我们全家都累得要死要活，你妈在外面打麻将，去旅游，过得那么滋润，你还好意思和我提你妈，她真是我遇见过的世间最毒的婆婆，我宝宝以后没有爷爷奶奶，我一辈子不让孩子认他们。”

那之后，他只要回我父母家，我就用最大的愤怒指责他，骂他全家，就算半夜我宁愿不睡觉也要跳起来与他争吵，我一次次提离婚，一次次让他滚出我父母家，每次父母都站在他那边制止我。我这暴脾气父亲都看不下去了，说如果我不是他女儿，他会有多远就离我多远。

两个月前的一个周末，老公趁我们全家外出，悄悄把宝宝抱到他父母家待了半天。我跟父母都很生气，我让他跟我父母道歉，为他连声招呼都不打的失礼，他坚持说自己没错，还狡辩说他是孩子的父亲，带女儿出门没必要请示我家人。

我跟他吵起来，越吵越凶，话赶话的，大家都有些口不择言，什么难听说什么。我甚至说出“我恨不得把你妈杀了，让她赶快去死”这样的狠话。最后，忍无可忍的我把他的车钥匙和我娘家的门钥匙都没收，彻底把他赶出了我娘家。

分开后他回他父母家住，最初几天常打电话说想我们，没几天要过年了，他说想抱孩子过去给他家人拜年，我没同意。之后，他偶尔来看看孩子，每次都跟我说把孩子抱去给他父母看，我都不同意。于是，他越来越冷漠，很少再联系我，直到最近把我贬损了一顿后正式向我提离婚，但关于孩子的抚养费和探视权方面很难达成协议，每次都吵得不欢而散。如今，我整夜整夜的睡不着，被折磨得心力交瘁。

车老师，我很想知道，孩子这么小，这个婚该不该离？我的问题出在哪里，请老师给予指点，让我今后学会看懂男人。

绒绒

【答复】：

因为求助者是绒绒，她急于知道知道自身存在的问题，加之篇幅有限，她老公的不成熟和不足之处我就不再赘述，仅就绒绒的问题分析如下。

一﹑不合理的思维方式—绝对化思维

也许是父母过于娇惯，也许是成长过程过于顺利，绒绒在婚后处理婆媳关系和夫妻矛盾时，始终奉行的是“自我中心”的绝对化思维方式，现采撷她部分言论分析如下：

1. “你还好意思和我提你妈，她真是我遇见过的世间最毒的婆婆，我宝宝以后没有爷爷奶奶，我一辈子不让孩子认他们。”

看这段话，以为她婆婆有多恶毒呢，事实却是：她怀孕生子，公婆先后拿出17000元；坐月子，婆婆主动让她住进到家里，白天都在全力看护孩子，晚上孩子主要由她老公照顾，绒绒妈又一天两次来看顾她，看不出她有多辛苦；因孩子生病住院，她执意把未满月的孩子带回娘家，婆婆尽管生气也并未阻止。包括，她父亲住院，全家疲累，要求婆婆帮忙照顾孩子时，婆婆并未回绝，只是不想按照她的要求到她娘家帮忙。所以，她婆婆并非是恶毒的，罪该万死到连看孙女的资格都不具备的老人。她只是不愿意被绒绒掌控，坚持按照自己的方式付出而已。

在与婆婆的关系上，绒绒之所以充满怨怒，是全从她自己角度整理出来的绝对化观念。

比如，婆婆不应该在我怀孕时不陪护产检不积极照顾，不应该白天都在客厅带孩子，不应该让孩子生病住院，不应该在我爸住院时连按照我们的喂养方案到我家帮忙都不肯……因为只从自己的角度要求婆婆，当婆婆没有完全按照她的意愿行事时，就将满腔愤怒对准婆婆，不仅对着老公责骂婆婆，甚至蛮横地做出不许公婆看孩子，不让孩子认爷爷奶奶的无理决定。

再以绒绒所举的老公悄悄把孩子抱回家这件事为例，绒绒是否想过，他是孩子的爸爸，抱女儿回家给爷爷奶奶看看，你都觉得他失礼逼他道歉，那你说出“我恨不得把你妈杀了，让她赶快去死”这样的狠话，甚至擅自剥夺他父母看孙女的权利，是否更失礼，更需要道歉？”

夫妻平等，需要相互尊重与体谅，“己所不欲，勿施于人。”绒绒却在“自己尊若菩萨，他人秽如粪土”的绝对化观念支配下，对不听命于她的婆婆切齿痛恨，也寒了老公的心。

2.我希望老公站在我这边，跟我同甘共苦，承担起照顾孩子的责任……他说：“不想按照我的方法来带孩子，他上班也很累，回家想休息一下，我就看不惯，拼命命令他做这做那。”

其实，纵观“新婚——坐月子—初回娘家”绒绒老公的表现，绒绒多次用“很勤快”，“表现很棒”等字眼来描述，尤其是在坚持工作的情况下，月子里“晚上换片弄屎尿哄孩子睡觉都是他，再苦他也不丢给我。”回娘家后“宝宝半夜闹觉，他就抱去厕所开着暖气跳舞给宝宝看。”这些灵动的话语呈现出一个疼妻爱女，在妻女需要时尽心尽力的暖男形象，我看了都感动，不是任何男人都能做到的。

绒绒老公只是不想完全按照她的要求来做。加上绒绒只上半天课，又有岳父母全力帮忙，他想放松，想把孩子交给自己妈，自己好腾出精力奔事业都是可以理解的。

但绒绒的绝对化思维和强势性格再次呈现，因为他不按照她觉得的“应该”的观念行事，她就“用最大的愤怒指责他，骂他全家，就算半夜宁愿不睡觉也要跳起来与他争吵，一次次提离婚，一次次让他滚出我父母家……。”客观地说，这种惟我独尊，肆无忌惮地践踏他人尊严的做法正常男人都吃不消，离婚是必然的选择。

二、错误的沟通模式—指责式

绒绒内心真正希望的是老公不要太懒，在照顾孩子的问题上顺着她，跟她共度难关。她的想法没错，但采用的方式却极端错误，她用的是杀伤力很强的“指责式”的沟通模式，而且，不管不顾，口不择言，怎么难听怎么说，怎么解气怎么来，只求自己痛快，完全视老公的尊严为粪土。连对她爱若至宝的亲爹都看不下去，说“如果我不是他女儿，他会有多远就离我多远。”

这种与自己内心真正的需求背道而驰的沟通模式除了恶化夫妻感情，无任何好处。即便如此，她老公除消极抵抗外，并没有主动离开，是她没收钥匙把他赶出娘家，并一再拒绝他抱女儿给父母的要求，他才心灰意冷，铁心要离的。

其实，在怀孕待产期间，绒绒娘家和婆家先后给了她几万元，她完全可以用这笔钱请金牌月嫂和训练有素的保姆帮忙照料女儿，没必要把所有亲友都支配得团团转，强制所有人都按照她的意愿过活。稍有不从，就不管不顾地指责，打压。指责式的沟通模式毫无理性可言，只会摧毁亲情，伤透人心。

绒绒若觉得我言重，不妨倒过来想想，若你老公以孩子的父亲自居，像你辱骂他父母那样责骂你父母，像你拒绝他把孩子抱给他父母看一样，不许你的父母亲近孩子，你会作何反应，是否还有勇气跟他过下去？

绒绒，以优秀自诩的你曾经觉得“如果老师得罪我了，都得当全班同学面与我认错。”那么，我告诉你，你的绝对化思维和指责式的沟通模式的确是错了，你是否该真心向老公道歉，给公婆赔不是，设法挽回婚姻？

如果无法挽回，最好平和分手，依法分割财产，确定孩子归属，就算孩子归你，也别剥夺老公和公婆探视孩子的权利，挡住他们爱孩子的脚步，毕竟，孩子多一些亲人来爱，安全感会更足些。