婚姻学堂
高智商女性的通病，就是自以为可以像掌控自己的学业和工作一样，通过努力就能掌控家庭关系婚姻财产……她会承担很多的责任，并且努力的牺牲，但是，也许，却没能换来理想的婚姻。
因为理想的婚姻，需要两个人用共同认可的方式去共同努力。很多时候，卸下责任，轻装上阵，等一等，看看对方想要什么，再朝前走一点点，哪怕慢一点，却可能会更好。
妈咪贝贝泓：
24岁那年的我，每年已经有近三十万的收入，贷款买了两套房子，单身生活过得很舒服。
两年后，在众多追求者中，我选择了公司一个事业水平相当的他，感觉他比较会照顾人，以后肯定是能一起生活的理想伴侣，虽然他当时经济条件还不够好，但未来肯定没问题。
“你除了能带孩子，还能做什么？我又没拿着枪逼你不去上班”
结婚后，我们的相处并不愉快，他们家比较挑剔，比如我买的房子，婆婆竟然会打电话质问我房产证怎么不写他的名字？我用自己的婚前财产，把公婆从农村接到广州，怕他们无聊，又帮他们找了别墅保洁的工作，但他们却不断挑战我的底线，不是和保洁领导打架就是偷东西，还被业主报了警来抓。公公还跟工友乱搞，惹得人家丈夫找来。公婆之间经常吵架，甚至公公要拿刀杀了她。凡此总总，虽然我们整体感情基础还不错，但相处并不愉快。
这期间，他经常出差，而我在家则把大小事料理的井井有条，好让他安心工作。他曾这样评价我，说我像王熙凤，比较能干，把钱放我手里，钱都可以生钱。我们的生活质量也蛮高，他还经常把朋友带到家里，都是我来招待，这些让我特别有成就感。
那时的我已经没了工作，主要是他的建议，但我投资房产，收入并没有减少。但当要离婚时，他还是说“你除了能带孩子，还能做什么？我又没拿着枪逼你不去上班！”
出轨让他失控成魔鬼
婚后第五年，我怀孕了，孩子五六个月大的时候，发现他出轨了。我很意外，那时他告诉我小三也怀孕了，而且他一定要生下那个孩子，非常决绝，这是我们离婚最重要的导火索。我怎么劝都不行，只好带着哺乳期的幼崽起诉离婚。按照我们之前的约定不忠的一方要净身出户，但他反悔了，为了争财产把我从15楼拖到12楼，弄得我浑身是伤。而且提出不离婚可以，但要答应他三个条件：1、不要干涉他的事业；2、赚钱不给我花；3、把房子过户给他爸妈，而且还不能保证对家庭的忠诚度。
他说他也不想离婚，但出轨后的他已经失控了。
为了挽回婚姻我做了一切努力，人前人后都很维护他的尊严，愿意为了他家族的利益牺牲自己，但曾经那个接近完美的人转脸成了一个魔鬼。
后来他也说过，离婚后的日子并不开心，只有性，没有感情。他们还没有结婚，就已经开始不断争吵。而且小三除了比我年轻，各方面都不如我。
童年的创伤，积压的愤怒
再说说我自己的家庭。我父母重男轻女，为了不连累哥哥嫂子，不让我要孩子，他们都躲开回了老家，等我离完婚才又回来。爸爸情商很低，好像我从小就不知道什么是父爱，妈妈看到我这样心里很难过，但关心也比较少。小时候的我一直学习特别努力，希望通过升学远远地离开家，再也不要回去。
我闹离婚这段时间，我想带着孩子出去住，家里不安全，但父母不让我给别人添麻烦，因为我能投靠的人就只有我叔叔婶婶的独生女，她来广州之后是我帮着找工作，买房等，结果当天我就被家暴了，之后去她家住了几天，她就说让我们娘俩回自己家住。
爸爸知道我要离婚之后就说了一句话，不要孩子，要那玩意干啥？谁给你养，谁帮你带？
时隔两年，回想起这些我还是觉得特别委屈，很难从阴影里走出来，重新接受自己。
这两年他也表示过悔意，而我忙着带孩子创业，调整恢复自己，对外来一片茫然，没有心思也没有性欲和意愿，诸事不顺，而他事业越来越好，在我最困难的时候，没有一个人伸出过援手，只能一个人面对，希望老师和闺蜜们，能给我些支持和解答，帮我一把。
放下来，跟你的内在小孩说一句：乖，抱抱！
幸知在线情感咨询师 钟捷：亲爱的，能感觉到这两年你经过了一段异常艰难的路，我们听到了你受到的委屈和伤害如此之大，你有一颗为自己家里和对方父母好的心，却并没有人真正能够支持你，加上背叛和离婚，这份强烈的反差背后的愤怒，一直积压在你的心里。
在面对你和爱人离婚这件事上，我们听到的是你的声音，这些感受都是非常正常的，我们完全理解，但我们很少听到他对你们婚姻的感受。
为了更好地帮到你，我们猜测下，他对你的评价是王熙凤，说明你家务、理财上都是一把好手，但如果你是王熙凤，他是不是贾琏呢？你和他的关系模式是不是也像王熙凤和贾琏的关系模式呢？
理解一个人就要把他放到自己的生活环境中去，我们再从他父母的状态来理解他是怎样长大的，在他漫长的岁月中，他接触到了什么，原生家庭的教养模式是怎样的，这些对他的影响很大，但这些今天我们没法探讨，这里我们更关注你，你的感受和情绪。
在你最最艰难的时候，你的父母并没有真正支持你，这对你来说，打击同样很大。说实话，听了你的故事，我挺心酸的。当自己的孩子遭遇离婚这么重大的负性生活事件，父母没有在情绪层面给你有力的支持，不但没有感受到你那份痛苦，甚至首先想到的是自保和保护儿子的家庭。
如果说你在婚姻里受到的伤害让你感觉掉进了一个坑，而父母的做法等于是在斩断你能跳出来的所剩无几的绳索。那份伤害和绝望不会比婚姻里的伤害更小。
我想你跟父母这样的相处模式绝对不是你在面临离婚时才有的，而是贯穿在你从小到大的生活中。所以我猜想积压在你心里的愤怒和委屈，也许不单单是这次离婚带来的，更多还有这么多年下来对自己父母的愤怒，这些已经深入到你的潜意识中。
你觉得自己的自信已经被摧毁了，不过我要告诉你的是，这只是感觉，而不是事实，而事实是你身上曾经显现出来的能力依然在。只是在离婚这件事诱发了你童年时积压的精神层面的毁灭性的打击，那些无助感、孤独感仿佛让你回到了自己小时候，但从理性层面来讲，你具备的能力，依然在，只是你暂时没有看到而已。
现在的你非常缺别人对你深度的理解和心疼，所以你要先慢慢学习心疼自己内心那个脆弱的受过伤的小女孩，只有真正的理解和心疼她，你才会真正理解和心疼别人。这样的成长和修通对宝宝也是最好的成长环境。当你能修通的时候，你现在的这种状态自然会离开。
如何修通原生家庭的创伤？这几乎是一个普遍性的问题，所有的童年创伤都是不可逆的，发生了就用不能改变，但我们能改变的是对那个事情的理解和对自我的接纳。
高智商成功女性的敌人：控制欲
潘幸知：原谅我的判断，你有着很多成功女性的通病：你是一个高智商却并非高情商的女子。但这，并非完全是你的错。
没有得到过太多疼爱的你，早早就学会了独立，知道努力奋斗可以得到一切。也只有靠自己的努力奋斗，得来才可以是真实的。然而，幸福的婚姻，仅仅靠一个人的努力是不够的。
你曾很努力，“为了挽回婚姻我做了一切努力，人前人后都很维护他的尊严，愿意为了他家族的利益牺牲自己”，你曾处处证明着你的优秀，比如接公婆到广州享福，给他们安排工作，但是——
你证明你的优秀，你忙前忙后地展现你的能力和价值感，以你认为正确的方式：我给你那么多，那你应该领情，偏偏你不领情，为什么呢？
很多高智商的成功女性，免不了会有“控制欲”，免不了用对自己的要求去要求别人。所以生活中的你，会不会因为太优秀而让家庭关系变得紧张？我给你安排好了，安排的妥妥帖帖，那你就应该听我的，在我的规划下按一个合适的方式去生活，只有这样才不辜负我的努力。所以，当公婆犯事的时候，你会生气的指责，还是会听听他们内心处的声音，他们到底想要一个什么样的生活？你有没有曾经跟“他”聊过，出轨的原因？是否曾让对方感觉相处模式很紧张呢？
他与第三者冲动的关系，一定让他后悔过，他的“悔意”如果让你有一些复合的想法，那么一定要把心底的恨完完全全解除掉，才可以。这些年，你一定像是被掏空了一般，所以才会迷茫也没有归属感。可是凡事都得慢慢来。如果你的恨减少了，心平气和了，建议你好好的和他一起完成当年分手时没有完成的仪式：了解真相。真相不是什么时候与第三者好上的，真相是回顾过去，你们之间到底发生了什么问题，有哪些事是你无法容忍的，有哪些事是他无法容忍的，如果你再遇到下一次爱情，无论是和他和是另一个人，也许这些可以帮助你成长。
婚姻永远不是你原生家庭伤害的避难所
幸知在线书香女神 撤漠：当我们带着对原生家庭的伤逃进了婚姻，是很容易出问题的。你让我看到一个特别努力又不太喜欢麻烦别人的女孩，事业成功时的你对家人非常慷慨，但你是否想过这些过度表现的成分里是否有想表现自己，弥补童年的不被认可的期待？
生活就是这样，再残酷我们也要去面对，一直停留在对过去种种事情的痛苦中，只能是自我伤害。不能走出来说明你还没有勇气面对过去的自己，多给自己一些勇气吧！真心希望你能找到那个通往幸福的出口，小伤也许不治能自愈，但重伤必须处理，有时刮骨疗毒为时不晚。
幸知在线书香女神 仄佳：小S曾经说过，你应该活得自私一点，你才不会有那么多委屈。因为只有当你自己高兴的时候才能把快乐传递给别人，如果你的生活本来就是黑色的，你肯定不会给别人绿色的感觉。先对自己负责，再对别人负责，然后才能对社会负责。
你承担太多了，娘家，婆家，自个儿家，仿佛都是你的责任，但没有一个是你的归宿。看看樊胜美吧——你现在要从那些所谓的责任中解脱出来——学会先只为自己和孩子负责。我就是这么走过来的。可能不大符合我们社会的看法，至少符合我们自己的人性需求。
即使原生家庭那么冷漠，我们依然可以成长得如此优秀。在婚姻里，也一定要加油哦。
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