婚姻学堂
（注：图片源自网络）
车老师：
我和妻子已经离婚一年多了，这件事还没有告诉过周围任何人。离婚的原因是我对婚姻不忠，和其他花心男人一样做了不该做的事情，但除前妻之外，我并没有真正爱过其他女人。
当我的过错被前妻发现后，我们就进入了战乱时期，她终日骂我，甚至对我实施暴力，因为是我有错在先，我确实感到内疚，感到忏悔，感到对不起她,一直忍受她对我做的一切.在她的要求下，我们去年平静地办理了离婚手续。
离婚后，她同意我继续留在家里住，我们依然过着正常的夫妻生活。我真诚向她承诺不会再做任何伤害她的事，只要我们在一起。
我也确实一直遵守承诺，再没有与任何异性交往。但她仍然怀疑我，三天两头旧事重提。高声骂我是人渣，说我不要脸，甚至动手打我，每个月至少一次。
对这些，我都忍耐，我认为我应该忍耐，毕竟是我伤害了她。但我确实没有幸福感，也觉得她并不爱我，即使有爱也是错爱，她就是在报复﹑折磨我。
我想自己出去过，又担心她出什么事，担心她抑郁症加重。我们已经离婚了，我希望相互之间多点尊重和体谅。为了今后有机会复婚，双方更需要自我反省，彼此多些理解和宽容。即使不能给予对方更多，也不能总是控制折磨对方。
但我根本无力改变现状，我该怎么办？
佚名
【答复】：
佚名离婚后依然受制于前妻，被其反复辱骂，主要原因是面对婚姻危机，双方没有寻求理性的解决之道，而是突破心理边界，一方率性而为，一方一味忍让，导致关系失衡与失控。下面是我的分析和建议：
一﹑问题之源：心理边界不清
心理边界是指自我存在所需要的空间、时间、自我意志、自我责任、个人主权、情感距离、物理距离.既有物理的需要也有精神的需要，还有责任的问题，自我的存在就意味着心理边界的存在。边界划定了人与人之间在心理沟通上的界线，也显示了个体的独特性。每个人和他人交往时，都会感知自己和他人的边界。亲密如夫妻者也需要明确地知道自己的边界在哪里，对方的边界是什么，把持好自己的边界，尊重对方的边界，建立一种均衡融洽的互动模式。
佚名婚内出轨,触犯了妻子的心理边界,因自疚自责，对妻子的斥责﹑打骂甚至要求离婚之举都逆来顺受，甚至在离婚后，依然对前妻极尽忍耐之能，这种无限度的服软和就范，使得自己的心理边界沦丧,前妻大肆入侵,把离婚的过错和婚姻的不幸都归罪于他，靠控制和折磨他来宣泄心头的怨怒，还误以为这些都是他该承受的，根本没意识到离婚后，她已丧失这么做的资格。也不知道这种肆无忌惮的越界行为带给佚名的伤害和可能造成的恶果。
佚名原本是为了弥补对前妻的愧疚,争取复婚才步步退让,自愿承受前妻的侵犯的，却不明白这只会助长前妻的愤怒和越界行为，使两人的边界混乱,关系失衡。而一方的避让,另一方的入侵并不能真正解决因出轨造成的婚姻问题,只会引出更多的问题,比如前妻的抑郁情绪, 佚名想搬出去独过,摆脱前妻的念头等等.
二﹑化解之道:互设底线,明晰边界
“弱能助恶”,人性是经不起纵容的.前妻之所以在离婚后还肯和佚名同住,说明她情感上离不开他,离婚只是要给他点颜色看,并不是真的解除婚姻关系;而她发现,即便在离婚后,凭她怎么辱骂和斥责,他都不敢反抗,一味就范时,就很享受这种将他玩弄于鼓掌上的快感,而且,不排除为了获得更多的快感,她的报复行为会逐渐升级,越来越过分,直到佚名忍无可忍,站出来反击为止.
为避免事态扩大,引发不必要的后果,佚名需要为前妻化出一条清晰的边界并亮出自己能够承受的底线. 一旦对方碰触，绝对不能让步:
首先,坦诚地告诉前妻,你们的婚姻关系已经解除,双方都是独立自主的人,无权干涉和要求对方什么, 你完全可以搬出去住,这是你的权利和自由.让前妻看清这个事实,了解离婚的实质.
其次,设法让前妻明白, 你出轨固然是对不起她;但在你真诚悔过,极力弥补的时刻,她的埋怨、指责、要求离婚同样也是不负责任之举，会带给你深重的伤害,动摇你复婚的信念.
还有,心平气和地征求前妻的意见,假如她实在无法原谅你,也不打算复婚的话,就支持自己搬出去住,各自开始新的人生,过往恩怨就此勾销.
最后,假如前妻真想复婚的话,就以一年为期,双方都拿出诚意来,好好向着这个目标努力,在这个过程中,你会避免情感出轨,尽力尊重﹑体谅她,但需要她同等的尊重和体谅,可以书面形式跟她签署协议,比如:她不能再掀旧帐,责骂你, 如果她出现抑郁情绪,你可以陪她看心理医生,但她不能迁怒于你,拿你发泄,如果出现上述行为,你将搬出去住,直至她道歉为止;假如她拒不道歉,依然为所欲为,你有权利离开她,按照自己的意愿走自己的人生.
总之,美满的婚姻需要有一个健康并且清晰的边界.如果佚名和前妻能够互设底线，节制和约束自己的言行,不碰触对方的边界,才有可能化解危机,复婚后享受均衡互动,美满和谐的婚姻生活.
