婚姻学堂
苹果脸的Emily遇到了一个无法解决的感情问题。她今年25岁了，男朋友和她同岁。他们在一起4年多了，但是男友还没有结婚的意思。他们中间分手过一年，因为男方喜欢上了别人。后来男方觉得还是Emily好，又回来找她。
Emily说和好可以，条件是先结婚，当时男方一口答应了，可是却因为男方父亲执意要过两年再说而搁浅。Emily当时不想男友为难，就没有再坚持，他们就这么复合了。
现在，这对小情侣和男方父母住在一起，今年他们在谈到结婚事宜的时候，男方说他觉得自己还小，不想那么早结婚，希望Emily再等等。
Emily觉得很崩溃，想分手吧，男方暂时也没有其他喜欢的人，自己又确实挺喜欢他的；不分手吧，坚持下去又似乎看不到希望。该怎么办呢？
俗话说：“吃得苦中苦，方为人上人。”爱情也是如此。一件事情让你越快乐，你所得到的回报就越少；一件事情让你越难受，你所得到的回报就越多；如果你能对自己狠心，你就更容易（虽然不是绝对）得到你所想要的。
回到这个事情上来，Emily现在依旧和他在一起的确比暂时分开一段时间更好——也许她需要一个伙伴，也许她需要一个性伴侣，也许她不用为房租担心，但无论如何，这些利益都是以她的“婚姻前景”交换得来的。和他继续拖下去，无异于继续背对着幸福奔跑。
能让她得到婚姻的最好的方式，就是马上离开这个男人。
每个人都具有得失不对称性（gain/loss asymmetry），对于相同的一件东西，人们失去它所带来的痛苦要大于得到它所带来的快乐。正因为如此，人们总是试图保住自己不失去任何东西。这种现象被心理学家称为“损失规避”。
人们的损失规避心理，又引发了另外两种现象：
1． 赋予效应（endowment effect）
2． 安于现状（status quo bias）
好事者做过这样一个实验，他们问一群大学生愿意不愿意花4块钱购买一个杯子。结果多数人都表示不愿意。而当他们每个人都免费得到一个杯子，过一会儿，被问到是否愿意以6元的价格卖掉的时候，愿意卖出的人也很少。
2006年耶鲁大学经济学家基思·陈（Keith Chen）在对僧帽猴进行的一个物品交换试验研究中，僧帽猴也表现出和人一样的敏感度，他们对损失的厌恶比对收益的欣喜强两倍。厌恶损失。天哪！这意味着什么？这意味着这种人类行为的基础——即对损失与收益的偏好和偏差，早已扎根于僧帽猴和人的共同祖先身上！早已深深刻在人类的骨子里！如果你掌握了人们的这个心理，你将完全可以成为一位“耍猴人”。
赋予效应使得人们对自己拥有的东西加上了非常高的价值，导致人们不愿意去做决策改变现状，这种安于现状也是损失规避的一种表现。
值得一提的是，商家经常利用赋予效应，他们通过向顾客承诺无条件退货来达成更高的销售业绩。
人们总是试图安于现状，抓住眼前的一切不让它们溜走。这时你突然剥夺对方的现有物，会使之产生巨大的心理波动。比如说他劈腿，在你和她之间犹豫不定的时候，你突然剥夺他的选择权，这时，他得到她的快感远远比不上失去你的损失。他会迫不及待地想回到原来的状态去，结果就是——你更容易得到这个男人。同理，突然剥夺他的拥有权，你会更容易收到求婚（前提是你得扮弱小，不要激怒他，不要提及其他追求者，以免让他产生逆反心理）。
有时候人们之所以不珍惜，是因为他们还有着更好的选择机会。好比我们去市场买菜：芹菜多少钱一斤？两块？好吧，我再往前走走看，看看里面有没有更便宜的，如果没有我就折回来。但如果你在天黑的时候奔进菜市场，抓住最后一个准备要走的菜贩：你会说：快！芹菜给我来一斤。这个时候，你不会计较价格。反之，如果你是一个菜贩，因为要去接幼儿园放学而不得不赶快离开菜市，你会大叫：芹菜五毛啦，便宜卖啦。很遗憾，婚姻市场是一个永不落市的市场，有那么多“卖家”在涌入，你得赶着生孩子，没有太多时间和优哉游哉的“买家”讨价还价。所以你最好的办法就是竖起一面大旗：仅此一家，有机蔬菜，不买拉倒。
所以，当你发现面前的这个男人试图推脱婚姻，你应该想到两种可能：
1.他想和你结婚，只是需要一点时间来思考；
2.他不想和你结婚，但不想主动来开这个口。
当如此残酷的现实摆在你面前的时候，你应该事先找好房子然后突然搬出去，不要加任何解释。再说一遍，不要解释，不问青红皂白，没有任何预兆地和他断交。
如果他不来找你，他应该是早就有了和你分手的决心。如果他来找你，先拒绝见他，温柔地就告诉他：我很喜欢你，我和你在一起也很快乐，不过我不是这种无限期和人恋爱的人，我们也许需要一点空间给彼此。
然后，他打的电话你只接一半，其余的（尤其是晚餐时候）你可以让它一直响，然后回个短信说：现在不太方便接电话，10点再联系。然后你可以在10点后接他的电话——如果他打来的话。这样过上两周之后，让他10点后也找不到你，只能在上班时候找到你。
他会急的，也许他会趁机寻欢作乐几天，甚至他会试图去另外结交新女友——结果人家张口就问他：你有房有车吗？于是他会开始反省：我到底错过了什么。
注意，始终不要对外抱怨你的男友。如果男友的朋友或父母打电话给你，你可以同样很温柔地告诉他们：
我和xx之间有点误会，也许需要一点时间来让你们接受，谢谢你们的关心。
我和xx存在一些不知道能否解决的分歧，希望你们能理解，我自己会处理好的。
很高兴你能打来电话关心我，不过两人的事情也许需要自己来解决，谢谢了。
注意，自始至终你都要模棱两可，不说要分手，也不说不分手。态度要温柔，语气要强硬，一切都留给对方去猜测，接着他也会猜测。
可以想见的是，他会经历一个“疑惑-愤怒-焦虑-悲伤”的过程，而在这个过程中，你是最大的赢家。如果他真心想和你结婚，你就可以很快收到求婚了，如果他没有想和你结婚，你再等下去也不会收到戒指，这样做有助于你交到新的男友。
需要警惕的是，他会试图冤枉你，哀求你，打压你，辱骂你，试图把你卷回之前的关系中。不过这都不要紧，如果你所需要的是一个老公，而不是一个不想结婚的男友，这是你必须做的。
——————————-
女性贴心择偶顾问，爱情风险控制专家。
关注公众号：hunyinxuetang，为你提供最实际的爱情方法论！
只有你不知道的技巧，没有你搞不定的关系！
转载须征得本头条号作者同意，未经授权，不得转载。
