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老婆和老妈格格不入,夹在她们之间左右为难

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老婆和老妈格格不入,夹在她们之间左右为难 (注:图片源自网络)

广秀姐:

向你请教一个问题:我老婆和我妈几乎格格不入,怎么办啊?

我们家弟兄三个,一个妹妹。我妈脾气特别大,从小,我们几个就经常挨打,妹妹还曾被打得吐血。我妈并不坏,毕竟是她把我们养大成人的,只不过管得严,让我们几个的童年都是在劳动中度过的。为了逃避,我们努力考学逃了出来。对妈妈的恨也随着成家立业而消减,妈妈的慈爱逐渐表现出来,对外地的我们格外地牵肠挂肚。

两年前,我由部队转业娶了妻子。妻子比我小6岁,是那种特别爱做梦的女孩,她学的是美术专业,毕业后在某大专院校当教师。可能是专业的影响,也可能是父母的教育方式不同,妻子在人情世故上表现出很大的欠缺,举几个例子:

1、一次和我妈一起看电视,看到一个浓妆艳抹的老太在扭秧歌。我妈说:“以后我也打扮成那样,行吧?”妻子大笑:“哈哈,那样您不成了老妖精啦!”

我知道妻子是无心的,但是我妈听了之后特别生气,说儿媳妇竟然说婆婆是老妖精,太不尊重了。

2、妻子是北方人,我们是南方人,我妈问她北方菜好吃还是南方菜好吃,妻子说都好吃。我妈不高兴,大声说:“那以后你做饭给我吃!”因为我妈常做饭,她希望我老婆说她做的南方饭好吃。

3、妻子喜欢熬夜看书,其实就是十一点之后才睡,而我妈在老家习惯七八点就睡觉,早晨六点多起床。她要求妻子和她一样,妻子非常反感这一点。说了多次也不听,我妈就常常擅自打开卧室进来,这样一来她们就有了争吵。妻子的缺点是吵架后不会哄老人,而是自己呜呜地哭,哭完又忘了,继续我行我素。

4、妻子忍受不了我妈的唠叨,说听她唠叨脑袋要爆炸。其实我妈这个人不坏,就是一辈子唠叨惯了。在家里差不多所有家务事都是妻子干的,说实话,我妈来之后给妻子增加了不少家务,因为老人的习惯都是农村的,妻子有些洁癖,她们常常为这些事发生争论。我如果说我妈,怕她生气,她一生气就躺着,说身体不舒服;但是说妻子几句,她就一哭半天,委屈得什么似的。

5、妻子不了解我妈的性格,常常无意中惹她生气。有一次我妈对妻子说让她父母来过一段时间,其实她是试探妻子。可妻子张口就说:“好啊,您想让他们来,我一会给他们打个电话。”我妈觉得我老婆想赶她走,就气得没吃饭,一天都没起床。我责备妻子说错话了,妻子居然大吃一惊问:“啊?生气了?为什么呀?”

广秀姐,我老婆几乎天天把“生气了!为什么呀?”这句话挂在嘴上,而我妈最讨厌的就是这句话。她认为妻子表面笑着,内心很毒。还有,妻子不喜欢听我妈给她讲应该怎样做媳妇,妻子说“我勤劳持家,孝敬长辈,积极工作,我又不犯法,我对妈妈说的话不感兴趣,拜托你能否委婉地告诉妈妈少‘理’我好不好?如果她不说我,我发誓绝对不先惹她,我肯定不先和她说难听的”。我这样夹在中间真是左右为难,劝谁都没用,因为她们简直是两个世界的人。

楠木

【答复】:

婆媳关系是亘古难题,楠木先生也身不由己卷入其中。下面我围绕他的帖子谈一下面对婆媳纷争时,男人应有的立场和做法:

一﹑不偏不倚是男人应持的立场

婆婆和媳妇,原本是不相干的陌生人,把她们联结在一起的,是那个既为人子又为人夫的男人。婆媳关系是以这个男人为“中介”,形成的一种全新的家庭人际关系。婆媳一旦发生纷争,都喜欢向这个男人诉苦和告状,逼这位男子为自己主持公道。这时候,男人的态度至关重要。假如他一味袒护自己的妈,会放大妻子心头的委屈,导致夫妻感情恶化;假如他无原则地向着妻子,也容易让老母怨气难平,并背上“娶了媳妇忘了娘”的恶名。

因此,聪明男人在面对婆媳纷争时,一定要一碗水端平,持不偏不倚的立场,千万不要当着两人的面轻易表态,更不能公然地指责另外一个人

就拿这张帖子来说,我觉得他的妻子天真、娇憨,善良又可爱,倒是他妈,性情多疑,爱唠叨,还有点儿小心眼,喜欢找岔儿生事。心无城府的妻子终日跟这样的婆婆相处,确实够难为她了。但这位男子明显地袒护自己的母亲,把婆媳不和的矛盾归罪于妻子“在人情世故上表现出很大的欠缺”,对妻子多有微词和不满,对自己的母亲却保持着相当大的体谅和宽容。

难怪妻子会委屈地哭,母亲有错也不知收敛,这与他一边倒的态度有很大关系。

二﹑善当润滑剂是男人应有的智慧。

一个成熟的男人面对婆媳纷争时,应该善于充当润滑剂,设法找出婆媳冲突的缘由,以温婉或者幽默的方式对双方进行劝解,努力消除婆媳间的隔阂与成见,架起一座婆媳沟通的桥梁。

就拿这位男子来说,他应该意识到:妻子和母亲原本是两代人,存在性情和观念上的差异很正常,有条件的话,最好是分开居住或者保持“一碗汤”的距离。如果一定要住一起,他就要思考着如何通过巧妙的调节,让她们彼此间懂得尊重和体谅,学会求同存异,而不是单方面地要求妻子作出改变。

具体一点:他的妻子本性率真可爱,但不善于揣测婆婆的心机,投其所好,所以,婆婆被气得火冒三丈了,她还摸不着头脑。而他则旁观者清,绝对明白母亲生气的症结所在。他可以私下里先向妻子嘘寒问暖,送个小礼物,把妻子逗开心了,再坦诚地分析一下母亲做得不好的地方,代母亲向妻子赔不是,然后用积习难改等为母亲辨解,告诉妻子“老人靠哄”的道理,教给妻子一些讨母亲欢心的小花招,让妻子学会察言观色,在无伤大雅的小事上对婆婆顺着点儿,以减少婆媳间的摩擦。

他的母亲是位难缠的老人,也比较强势和霸道。他妻子是很难改变她的,一味地顺从和迁让也不是长久之计。他应该在母亲面前,心平气和地为妻子辩解,维护妻子,让母亲意识到妻子可爱和无辜的一面,必要时,也可以动动脑筋,创设一些情境,教会母亲将心比心。

就拿他妈强迫他妻子早睡早起这件事来说,他妻子不妥协让步,他妈就理直气壮地闯媳妇的卧室,这确实有点儿过了。他可以在母亲晚上入睡前,陪她聊天,或者拉她出去散步,当妈妈拒绝时,他可以趁机说:每个人都有自己的生活习惯,自己改不了,也别强求别人改。在母亲早起后闯进他们夫妻卧房时,他可以直言不讳地表达自己的不满,并以卧室上锁、带着妻子外出散心等方式向母亲表示抗议。也许短期内母亲会怪他不孝,会生闷气等等,但坚持几次,让母亲碰点钉子,可以催她反省,学着体谅和尊重别人。

总之,好丈夫应该成为婆媳融洽相处的润滑剂。在一碗水端平的基础上,用智慧和爱心巧妙地周旋在自己所爱的两个女人之间,设法让她们友好相处,营造温馨幸福的家庭。

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