另一半出轨了还能挽回爱情吗

另一半出轨了还能挽回爱情吗？我在处理外遇个案时，发现有文化上的差异。东方人最关心的往往是”如何挽回外遇者？”而西方人则较关心外遇结束后婚姻的医治。处理外遇没有公式可循，也不要随便依样画葫芦。

请大家想像一下，假设有一条直线，线上有四个点，最左边是Ａ点，最右边是Ｄ点，中间是Ｂ点和Ｃ点。Ａ、Ｄ代表两种极端的做法，是我所不赞成的，因为它们会造成很大的杀伤力，难以达成婚姻重建的目的。

我之所以用直线的概念来解释，是避免给读者一个公式。外遇是非常复杂的问题，随便告诉别人该如何做是很危险的，因为每个人的情况都不一样，无论是外遇者或受害者，在不同时期的人格发展、身心状态与所处的环境，都是需要考虑的因素，基本上我比较赞成Ｂ和Ｃ之间的做法，现在我一一解析。

Ａ点是毁灭性的报复。

在愤怒中故意去打击、伤害不忠实的外遇者，以各式各样的信件、传真或电子邮件，控告对方不良的行为，甚至要求上司处罚出轨的配偶，对其施加压力，强迫他放弃第三者。然而，受害的一方纵使以威胁、利诱的手段逼使配偶回转，也无法担保对方将来不会再发生外遇。你虽抓住了他的人，却无法抓住他的心。

Ｄ点是当对方的脚踏垫，一味努力地讨好、姑息对方。

我认为这也是很槽糕的作法，譬如有外遇的丈夫回家时，妻子就替他脱鞋、奉茶，百依百顺，甚至告诉丈夫：”我很爱你，只要你喜欢，可以把第三者带回家来，我们可以二女共事一夫，惟一的条件就是你不要离开我。”

妻子会这样做，是因为她把自尊心和安全感建立在丈夫的身上，觉得失去丈夫就不能生存，为了留住丈夫，不惜牺牲人格尊严，只要丈夫暂时不抛弃她，什么都愿意做。

从心理学的角度来看，这个做法效果很差。因为花了那么多功夫去讨好对方，对方反而没有办法对你产生爱意。美国”爱家”机构会长杜布森博士指出，爱情是需要氧气与燃料的，爱情的氧气就是给对方心理空间，一味依赖讨好只会使对方感到窒息，反而与你保持距离。爱情的燃料则来自一个人的信心、骨气、自尊与自重。连自己都看不起自己，又如何能使配偶欣赏你、被你吸引呢？

Ｃ点是长期容忍，以爱心和耐心等待不忠的配偶回头。

这种做法比Ｄ点的做法要好得多。不轻言放弃婚姻，愿意长期容忍，让不忠者自由进出家门的好处是，可以和第三者竞争到底，到最后或许能反败为胜。缺点是，不忠者有可能脚踏两条船，两边都不放弃。等到不忠者与第三者有了孩子，事情会变得更复杂。若要长期容忍，就必须做好心理准备，万一外遇者永不回头，自己也能坚强地开创新生。有了这样的决心与胸怀，不患得患失，才能增加反败为胜的几率。

Ｂ点是坚韧的爱。

这个观念讲得最好的就是杜布森博士。他的重点是，当初我并没有拿枪逼着你和我结婚，如果你不再爱我，那就随你去吧！选他的想法是，如果我们把鸟笼打开，不再拘束它的时候，这只鸟必须仔细思量到底要不要飞出去。

这样的做法会促使不忠者必须面对后果，并仔细思量应如何抉择。用Ｂ的方式就是告诉对方，我无法姑息你的行为，不是你搬出去，就是我离开家，你必须要负起责任做选择。只要你能中止外遇，我愿与你重新再来，一起医治、重建我们的婚姻。

当受害者选择了尊严，不向罪恶妥协，要不忠者为自己的行为负责时，不但维护了自己的尊严，也给了对方空间，增加了爱情所需要的”燃料”与”氧气”。再者，当不忠者考虑清楚而选择回家时，通常重建婚姻的动机较高。此举的冒险性虽高，却有不少个案因选择坚韧的爱而有了较好的结局。

然而，也有许多被爱情冲昏了头，陷于”激情发烧”的东方人，却在没有足够时间作理性的抉择之前，就已被逐出家门而一去不返。

给不忠者理性抉择的机会

目前我觉得介于Ｂ和Ｃ之间的处理方式比较适宜，我把它定义为”有智慧的竞争”。从前我的观念倾向于Ｂ的方式，这些年来，根据我的临床经验，特别是在处理东方人的个案时，我的立场是”站在Ｂ的基础上，向Ｃ调整”。然而我也会按照不同情况而加以调整。

一般而言，外遇者会发生婚外情，多半是因为对第三者产生幻想，将心中的理想形象盲目地投射到第三者身上，以为惟有第三者才能真正满足自己的需求，于是便疯狂地坠入情网。大多数外遇者在醒悟后，会对第三者感到失望，也会对自己的行为感到不齿。有统计指出，有80％的外遇者在离婚后觉得懊悔。所以，如果在他醒悟之前，就被赶出家门，甚至办妥了离婚手续，就很难挽回了。

对于外遇的处理，我目前的看法倾向于，在不忠者未能用理性作正确判断与抉择之前，尽量不要冲动地把不忠者赶出家门，或马上离婚。此时最重要的，是鼓励受害者立刻寻求专业辅导，或有智慧、有爱心者的支持与引导，一方面止痛疗伤，另一方面全盘思索外遇发生的因由与有效的对策。