婚姻学堂
自从进入一夫一妻制社会后，”出轨”一向就被是视作为亲密关系中的头号杀手。”幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”在诸多不幸中，对爱情和婚姻的背叛恐怕是最普遍也是最令人痛心的。这时，不幸的家庭多了个相同之处。
最近，某号称拥有3750万注册用户的婚外情网站遭黑客袭击事件闹得沸沸扬扬，在”人生短暂，偷情无限”的口号下，涵盖各种政府官员及各界精英们的用户资料被接连公布出来。这场大规模桃色风暴着实在”重灾区”掀起了一阵腥风血雨。而就在前两日，该网站又被指造假大量虚假女性用户账号来吸引男性……
黑客在这起事件里披上了卫道士的外衣干起了敲诈勒索的勾当，事件的持续发酵也让一部分人开始对身边的伴侣和两人的关系起了疑问：男人果真都是”下半身动物”吗?出轨的另一半应该原谅吗?如何维持一段稳定幸福的婚姻?
亲密关系作为现实生活和心灵探索中的重难点课题，这些疑问绝对存在被认真解读的必要性。
男人真的都是”下半身动物”吗?
从生物学和社会性的角度来看，男人的生育成本远低于女性，为了保证自己基因的传承，会尽可能多地寻求交欢对象，这是作为动物的繁衍本能。另外，由于男女的生理构造差异导致双方在性爱中的体验大为不同，男人的需求具有强烈的冲动性，对于部分男性而言，和不是自己女朋友或者妻子的女人共度春宵，本质上和外出与好友打了一场高尔夫球没有什么区别。压抑的能量一经释放，疲倦的他们就像玩闹得精疲力竭的小男孩一般自然而然地回归家庭。
男人的天性往往会让不少女人为之伤心，就连男人自己也会叹息道，”有什么办法呢?我也是个男人。”但这样的言辞却其实是夸大了男人的生物特性，忽略了心灵的本质。如果男人和女人的区别真的大到一个来自火星一个来自金星，那么这样两颗星球的不同生物何以还能在世间和睦共处那么多个世纪呢?
男人还是情感动物，因为男人也是人，人本身就是情感动物，这是上天赋予我们最珍贵的礼物。当男女双方作为襁褓中的小婴儿哇哇啼哭之际，没有人会指责哭泣这种表达方式有违常理，但是当男孩成长为男人，就被强行贴上 “男儿有泪不轻弹”的标签。而如果一个女人掉几滴林黛玉般的眼泪，也不乏刻薄之人指称为”公主病”了。为何婴儿的情感表达我们可以照单全收，而成年人的却不可以呢?其中固然有人格成熟评判标准的定义作祟，但当社会主流规则阻碍了人类的真实情感表达，并造成了当事人的心理困扰时，就到了我们该反思的时候了。
当我们误以为男人是为了纯粹的生理快感出轨之时，在心理咨询室里的他们却给出了另外的解答。尽管表面上的理由五花八门，比如承认自己想要寻求新鲜刺激，或是抱怨家中妻子毫无情趣，还有指责太太过于强势等等，不管是哪一种首先反映出的都是这段亲密关系内部本身出了问题。可见男人的出轨不仅仅是一种下半身的释放，更是基于内心情结从而对外部世界的另一种情感关系的寻求。
出轨的另一半可以原谅吗?
心理学上有个著名的”悲伤五阶段”理论，下面我们通过这个理论原景重现一下出轨事件当事人的心理状态，借此获得一些领悟。不得不面对悲伤的被出轨方主角往往会经历这样五个阶段：
1.”不，我的另一半不会出轨。”接受不了现实的当事人，第一反应往往是运用最原始的防御机制之一——否认。从而掩盖自己内心那个理想化爱人形象坍塌后的巨大失落感。
2. 当事人气急败坏，怒火中烧。平时贤惠大方的妻子有可能突然调动出隐藏的歇斯底里模式;而好好先生也会醋意大发，比起摘掉自己的绿帽子来更想摘掉另一个男人的脑袋。这种愤怒背后压抑的是背叛所带来的被抛弃感，激活了当事人内心作为一个孩子的分离焦虑和恐惧。
3. 看似平静的阶段才是故事的高潮。当事人陷入迷茫，矛盾于是否应该原谅出轨的对方。在这件事上，男人通常显得比女人要决断，一旦发现对方出轨，大部分会直接提出分手，主要是女人的出轨严重地挫伤了男人们的原始自恋。正如日本情爱文学作家渡边淳一曾在文中反复强调——”男人比女人更脆弱”，这种脆弱，可以理解为一个婴孩对母亲的渴求。
而女人如果作为原告就复杂得多了。有的觉得身体出轨不过男人风流天性使然，逢场作戏，自己睁一只眼闭一只眼即可，只要男人的心还在家里就好。有的就觉得如果自己的男人和别的女人发生了关系，那就是心理学上的”见诸行动”，踩了地雷就别指望全身而退了，非得闹得鸡飞狗跳，满城风雨，偏叫那人净身出户才解气。还有一部分化身成了祥林嫂，絮絮叨叨找人倾诉抱怨，无奈就是做不出个决定。想着要是原谅吧，自己心里头总是硌得慌;要说不原谅吧，自己又好似离不开这个人。
不久前，一位来访者曾这样对我形容她同居多年并未领证的赌徒男友： “我就像他妈一样不求回报地照顾着他”，但来访者一直以来都从未思考过是什么样的心理动因让自己选择了一个需要她以母亲的身份与其相处的男人。这位来访者还告诉我，她也有不甘心，放不下对那个男人的付出，觉得自己爱得好卑微。其实这种心态的女性并不少见，在她们的亲密模式中，习惯使用一种”牺牲式”的迎合性投射认同模式，即”我为你付出了那么多，你不可以不爱我。”但这种情感模式要么只能招来在情感上如吸血鬼一般的不成熟男人，要么只会令心智健康的男士不堪压力而落荒而逃。
每当咨客们一脸期待地望着我问起诸如”分不分””离不离”之类问题时，我只能微笑着摇一摇头告诉他们，没有人可以代替当事人自己做决定。而我作为咨询师则会尽力帮助来访者梳理清晰自己心中密如蛛网般的爱恨情仇，从而令他们的人格得到成长，学会能够独立地处理问题。
4. 当被出轨乌云下的男女没能安然度过这场危机时，绝望感便会铺天盖地地席卷而来，一切思想和行为都会变得消极无比。刚才提到的那位来访者就以一种极其失望而又自嘲的口吻告诉我，”我天真地以为那个男人没了”小三”的孩子会选择我。”
我们一直强调早年经历的重要性，从这个案例中不难看出，当事人把自己放到了和她情敌腹中未出生的孩子相同的水平线上。就好像是国内二胎政策开放之后，不少家里的老大都对未出生的那个弟弟或者妹妹怀有深深的敌意，害怕父母的爱被分割一样。
几乎所有人都吃过爱情的苦，但并不是所有人都会在亲密关系中受到无法自愈或是不断重复的伤害。如果是的话，也许我们可以想一想，自己期待的那份爱，到底是来自一个亲密爱人，还是一种理想化的父母。
5. 面对现实，接受一切不完美。当我们停止了对爱情不切实际的追求，放弃了对伴侣不切实际的要求，或许出轨这件事不再让你感觉你那样可怕。面对现实会让人更加具有安全感，因为你将发现，虽然你掌控不了伴侣，但能掌控自己。
如果维持一段稳定幸福的婚姻?
恩格斯说，没有爱的婚姻是不道德的。婚姻不等于爱情，但没有爱情的婚姻不叫婚姻。网上曾经流行一个段子，女人的理想情况是：我爱他，我要和他结婚了。但大多数实际情况是：我到岁数了，我家挺喜欢他/他条件还行/他对我挺好/孩子不能没爹，我要和他结婚了。而上述这些情况的每一种都足以埋下不幸婚姻的导火索。
“我家挺喜欢他”，记得前段日子一位男咨客曾既伤心失落又疑惑不解地问我，为什么他的女朋友在拍了婚纱照，定好喜酒的情况下突然就因为母亲的一句话要分手?其实这样的女性是典型的小女孩心态，和家庭共生，结婚是为家里人结的，一旦丈夫与父母意见相左，立马化身父母面前的乖乖女，没有丝毫主见，放弃了主宰自己人生的机会。
“他条件还行”，这个观点难免引得众多男性大吐槽，更有甚者表态坚决不娶”拜金女”。我们在影视作品里会看到钻石王老五在缘分伊始假扮自己是穷小子的戏码，无非是害怕眼前女人爱上的是他那如假包换的钻石牙，而非那个掉光了牙齿后的穷老头。一般来讲，女性择偶时看重男性的经济条件就和男性看重女性的外貌一样是无可厚非的，二者都是基于后代的考量，赚钱的能力多少代表了一副能够承担丈夫和父亲之责的臂弯。但确实有一部分女人过于看重男性的经济条件，这种其实反映了一定的心理问题。她们将感情物质化，很可能源于一种心理补偿的机制，而这种机制背后隐藏的是深深的不安全感。
“他对我挺好”，这个理由估计是大部分女人都无法抗拒的了。我们说女人是感性动物，会因为感动而”爱”上一个男人大抵就是这个意思了。但是这种爱却算不上是一种成熟的两性之爱。因为附着于这份情感上的需求其实是女方退行回早年心理发育阶段里对好妈妈的一种依恋。
“孩子不能没爹”，奉子成婚的婚姻可以说是三个人的悲剧。女人成了债主，男人成了风流债鬼，而孩子不过作为这场战争中的武器而已，更可怜的是还有一些成了炮灰。
所以，表面上的安稳并不等于真正的幸福，并未建立在爱情基础上的婚姻，真的是一场劫难。
大众通常会讨伐出轨之人，忙不迭戴起道德审判官的人格面具指责他人，殊不知越是自己想出轨的骂别人反而凶，被”超我”压抑的愿望在他人身上实现，颇有狐狸吃不到葡萄便说葡萄酸之感。此外，轨道的划定也是一个非常主观的概念：边界到底在哪儿?有些女人会因为老公自慰或者和其他女人多说几句话就觉得他在背叛自己。而男人们呢，对他们中的部分人来说，婚外性关系并非对妻子的不忠……
我不太会写爱情密码和幸福手册之类的鸡汤文，也不善于列出一二三四步的行为风向标。比起一个给予者和指示者，我还是更倾向担当一个聆听者和观察者。通过陪伴来访者进行自我探索，共同体验人生的酸甜苦辣、悲欢离合，从而帮助受困的心灵得到成长。
世界很大，人性很奇妙，任何事情都有可能发生。要调整的，并不是我们对那列火车不偏不倚畅行的预盼，而是它撞上栏杆后的承受力。
