婚姻学堂
凡是家长要咨询的，几乎全都是十万火急。不用说，孩子是父母的心肝宝贝，孩子出了事，能不是大事吗？而且孩子一出就出的是大事，什么离家出走，不上学，极度恐惧焦虑不能学习等等，哪一样不让做父母的忧心忡忡、心急如焚？
这不一个女士从外地给我打来电话，说她上高中的儿子突然不上学了，天天玩游戏。孩子从小就学习成绩出色，人缘好，在家里很乖，怎么说不上就不上了呢？母亲百思不得其解。
甭看父母天天和自己的孩子相处，是和孩子相处的最紧密、最持久的人，但父母对孩子心理的了解，未必有我这个从未和孩子谋面的人清楚。因为父母接触的，几乎就是自己一个孩子，绝没有我的“见多识广”，更关键的是父母缺乏相应的心理知识，他们没有那么多“武器”和“工具”，能象我那样探明孩子的内心世界。
冰冻三尺，非一日之寒。孩子“好好”上着学，却突然要休学，背后肯定有什么“不可告人”或自己也说不清道不明的苦衷。但我和孩子的母亲只简单交流了一下，我就知道了她儿子的情况，可以断定了他的“病因”所在。既有现在孩子普遍都有的厌学原因，也知道了孩子的休学请求，在于他在出现学习不适应后，预感到自己的自尊心可能将会严重受挫，于是主动采取了消极的心理防御措施。
其实孩子在提出休学之前，并未没有显示出任何蛛丝马迹。比如他曾和母亲说过羡慕韩寒，说过自己过得很苦，心很痛，这些没有引起家长足够注意的信息，正是孩子出现心理危机的讯号。我断定孩子在此之前，已经出现了严重的焦虑情绪，所谓焦虑，意指某种实际的类似担忧的反应，或者是对当前或估计到的对自我的自尊心、生存处境、未来发展有潜在危胁的任何情境所具有一种担忧的反应倾向。
孩子为什么会焦虑？因为孩子一直以学习好被宠爱和赞誉着的，他一直因此而维护着心理的平衡。但也许是他的厌学，也许是他学习方法已经落后，或是努力程度不够，或是在新的班级已不是强手，或是别人都赶上来了，反正他原先的学习地位的优势在被动摇，他原来赖以维系的心理平衡的支撑点就要支撑不住了，可是他又不知该如何应对，在这个时候，在受着内心严重冲突和煎熬的他，就很容易采取心理脆弱者所通常采取的反应方式：逃离这个让自己非常焦虑、即将遭受自尊心打击的是非之地。
在中心的自信训练教材里，曾提到这样的一个案例：
雯是一个大三的女孩，性格极其外向。而斌呢，是雯的同班同学，也是雯的男朋友。以前俩人是好朋友时，相处得很开心、很快乐。但当俩人的关系“升格”为恋人时，斌却告诉雯自己有心理障碍，而且很严重。
由于雯的性格很外向，很活泼好动，结识的朋友比较多，办事也很有能力。然而这在斌看来，女友比自己强，心中就生出一种自卑。雯的业余爱好也比较多，能歌善舞，排球也打得很棒。而斌呢，为了不逊色于女友，在这些方面也拼命地去学，但水平也只是一般般。有人就故意拿斌打趣：“斌真是好命，竟找了个多才多艺的女朋友。”结果雯的优点成了斌更加自卑的前提，以至到最后他向雯提出了分手。
这下雯急了，因为她对斌的感情很深，也认为斌有许多别的男孩所没有的优点，如考虑问题很细致，诚实和蔼，不说伤人自尊心的话，很会关心体贴人。当雯感冒时，他会主动去门诊买些药送给她；当他知道雯因喜欢的娃娃价格太贵而买不起时，就又悄悄买来给了雯一个惊喜……因此最终坚决不同意与斌分手，可斌对雯的请求也是坚决不同意。
无奈之中，当雯得知斌是刚参加我们自信心理训练的学员时，就给我写来一封信，请求我好好治治斌的心病，好让有情人重新走在一起。
这事要在一般人看来很奇怪，这么好的女孩，即使屡被拒绝也得追啊，怎么会人家那么愿意自己却非要断的呢？这是怎么想的嘛？！ 实际上，外人还是不了解严重自卑者的一个重要心理，他由于不能自我悦纳，因此就对自己不能持一种肯定的态度。别人都能看到的优点，他不觉得有什么，别人不在意的缺点，他却觉得非常的严重，别人没有发现的缺点，他更是担心哪一天会“露出庐山真面目”，让人看到识破，那自己就真的颜面扫地了。在斌看来，他的优点没什么可提的，可他的缺点（他自己总结出了十多条，每一条都上纲上线，连自己眼睛小有脚气都没放过，详细案例参见新版的自信训练教材），却是令他那么痛心。他认为他的缺点现在是尚未暴露或未完全暴露，一旦有一天自己的“狐狸尾巴”被恋人发现了，注定是要被谴责被抛弃的。与其现在这样惴惴不安、惶惶不可终日地受着内心的煎熬，干脆长痛不如短痛——我先撤了。
为什么严重的自卑危害那么严重？就是因为自卑者由于过于脆弱的自尊心，使得他们几乎所有的关注点，都放在了对自己缺点的挖掘放大上，并且又把几乎全部精力，放在对缺点的掩饰掩盖上，所以他们放弃了努力、学习、追求，融合、表现、交流等诸多对人生有益的活动，那么岂能不越来越差、越来越自卑？
