婚姻学堂
大志家和丰丰家是门对门的邻居，俩孩子同在一个幼儿园上学，丰丰做事心静，学什么都快，兴趣广泛，业余时间还学拉小提琴；大志爱运动，喜欢打仗方面的游戏，爱看武侠片。大志妈妈常拿丰丰的沉静好学“教育”大志，并把大志关在家中，以培养他的“静心”。
大志妈妈还在业余时间让他学弹电子琴，并用夸奖、激励等赏识方法敦促孩子。大半年过去了，大志依然故我，别说弹一个像样的曲子，就连一个调也还弹不准，气得妈妈整天跟他嚷嚷：“你要是能像丰丰那样好学上进，就好了!”
点评与解析
妈妈总是抱怨大志要像丰丰那样好学上进，却没想一想，如果自己也能换一副眼镜看孩子就好了。丰丰有他的优点，大志也有自己的长处，然而，大志妈妈非要大志“东施效颦”并采取所谓赏识教育的方法，然而，这种赏识教育不是发现并欣赏孩子的与众不同之处，而是试图用夸奖、引诱的手段“逼”孩子迈上父母指定的方向。因此，无论大志妈妈怎么夸奖，也会让大志觉得假惺惺，且收效甚微。
无论孩子好动还是好静，内向还是外向，对孩子来说并无好坏，痛苦的只是我们对不同性格赋予的观念。在一个社会人群中，需要不同个性的人有机地构成一个整体，既相互牵制又相互补充。但我们的社会有时却只会认同某些性格特征，相对排斥另一些性格特征。当一个社会不能理性地对待不同个性的时候，父母便会为孩子的某一性格特征担心。美国心理学家琳达卡姆拉斯在第28届国际心理学大会上指出：3周岁美国孩子的微笑比同岁中国孩子多55.6%，中国父母在易怒程度上比美国父母高出26%，在恶感程度上超出52%，这能不能说明中国父母在接受孩子的程度上还存在缺陷？不接受孩子的父母总会逼着孩子“东施效颦”甚至“削足适履”，这种强行“修剪和嫁接”的方式，只会损人而不利已，让孩子在备受煎熬的同时，还给父母的也只是一个个无眠之夜。
一个人的心理、性格是否健康，很大程度上取决于他对自己个性的接纳程度，接纳程度的高低决定了对自己的满意程度，而满意的起源在于身边最亲近的人是否对他满意。如果父母老觉得孩子不好，久而久之，孩子也会觉得自己不好，对自己不接纳、不喜欢，由此产生的自我冲突，会伴随着自我缺陷感余恨绵绵其一生。一个不接受自己的人是痛苦的，做一个不是自己的人更为痛苦，因此，让孩子快乐地“做”自己，是对孩子最好的教育。
许多家长觉得自己的孩子不如别人家的孩子个性好，很多是出于学业上的考虑。其实，直木做梁、曲木做犁，物尽其用、人尽其材，才能各得其所。俄国心理学家尼古拉•纳里岑对此打了一个有趣的比方：“一个身高两米的人在潜艇里工作，他只能在里面爬行。暂且不说他未必能从这项工作中获得乐趣，单从能否又快又好地完成工作，或是取得较大成绩，以及他做这项工作会不会有利于他将来的发展角度来看，这个选择就已经超出了人的心理适应能力的底线了。无论多么理智和务实，您都无法强迫自己适应哪怕是接受这件事。后来，那个身高两米的人为了能在潜艇上坚持工作，去看了外科医生，他对外科医生说：“最好能把我的腿锯掉一段，要不然太不方便了……”一个令人羡慕的高个子因为没放在合适的位置上，优势变成了劣势。
因势利导
孔子很早就提出“因势利导”这一概念，到今天已发展成为一门有系统的学问了。所谓“因势利导”是父母顺着孩子的“趋势”，以更积极的方式引导孩子，逐渐发展出一种最能将其特点发展到极至的生活形式。
要成为孩子的“引导者”，父母首先要成为一个“欣赏者”。没有一副欣赏的眼镜和一颗伯乐之心，自然谈不到“因势利导”。对待孩子的个性，父母的态度应该是：
※ 接受不能改变的，不要指望自己可以像骑士御马那样驾驭孩子的个性
在此前提下，改变能改变的，以滴水穿石般的耐心，趁孩子可塑性较强时，打磨他的个性，去除缺陷，让他的优点凸显出来。
※ 辩证地看待孩子的个性
个性好比一片树叶，有朝阳的正面，也有背阴的反面，聪明与狡猾、顽固与坚韧本身就是同义词。听话的孩子从成人那儿受益多，整天跟你叫劲的孩子有主见，多愁善感的孩子有才情，整天争辩的孩子有口才。倔强是事业成功的性格要素，温和是美满生活的个性保障，绝对的缺点和绝对的优点是不存在的。
※ 尊重孩子的特点，是改造和“修理”的前提条件
父母再能干也不是神，没有办法预设孩子的人生发展轨道。 接受孩子与别人之间的差异，不要刻意把不同的孩子放在同一标准下进行比较，这对孩子是不公平的。读育儿书籍的最大收获是更乐于接受孩子，而不是读完之后觉得孩子这也不行那也不行。
