别忘了,孩子在听我们说话时,也许他们看上去漫不经心。事实上,在孩子能够理解或能说话之前,就吸收了各种语言信息。大部分家长已经觉察到孩子很小时候就能读懂
我们的心思,如果妈妈对爸爸说:“我们能给他一块冰淇淋吗?”小孩立即会说:“我要冰淇淋。”
孩子能知道我们心里所想,我疑惑孩子具有心灵感应力。孩子能从我们的言谈、动作和表情上,迅速本能地掌握交流中的想法,尤其所谈论的事情关系到他们时。
这种能力意味着孩子预感到某些事情有问题了,即使父母还没有直接地讨论过,但父母之间试图遮掩事实的紧张情绪,孩子能感受到。他们比成人对潜藏的情绪更敏感,因为他们过滤不掉。
长此以往,孩子会感到不踏实,一些事情正在进行,他却被排除在外。如果成人在孩子面前不同意某事,最好是直截了当地说:“你知道,爸爸和妈妈在这件事意见不同,我们正在努力解决。”关键是让孩子确信尽管在这件事情上有些问题,但无论如何,父母对他的爱不变,而且父母在尽快地解决。当然最好别让事情发展到不可收拾,但有时无法避免。虽然孩子能感觉到某些事的发生,他们却不一定能够理解。他们受到所见所闻的影响,但还不能消化。如果我们当着孩子的面,以为孩子听不懂,说一些严肃或贬低别人的话,他们会保留在心里很长时间,下面是一些父母常说的话,想想孩子会受到什么影响:
*“他在学校老是受气。”(我在学校很愚蠢)
*“她的耳朵鼓出来,天知道会长成什么样!”(我的耳朵突出,我很丑)
*“又生一个孩子,是我一生犯的最大错误。”(她从来不想要我)
我们必须记住:
*在孩子面前,我们隐藏不了自己的情绪。
*如果我们控制不了感情,为了孩子(和我们自己),要努力向孩子说明。
*孩子的自我价值感会强烈受到我们怎样说话的影响。
提供机会
除了我们提供的范围和内容,幼小的孩子没有多少自己的选择权。如果只是顺其自然,他们总不会知道什么是有益的。虽然成人也不能保证总是正确,但差别还是很明显。成人能预计行为的后果,孩子却不行。他们只能理解短期的行为结果:如暖气片很烫,猫会抓人,鸡蛋会打碎。
如果成年人行为不端,可能是在他们的童年期,被给予了太多的选择,超出了他们做出决定的能力。
即使孩子长大到一定年龄,他们仍然缺乏成人才具备的合理做出决定和评价的能力,他们缺乏时间感,不知道什么有害,什么应该优先考虑或完成。(如晚上10点半了还
要再玩一盘游戏)
对孩子的期望要具有个体性。基于对孩子成长阶段的认识(见第五章),我们可以找到一般的指导原则,学习观察孩子的反应。别对他们要求太多,这种要求既有情绪上的,也有日常生活上的。
*孩子太小的时候,不要期待孩子做判断。
*记住孩子生活在此时此刻。