婚姻学堂
关于婚姻，我的心态是否有问题？
结婚两年，未育。
和老公是同事，事业单位。收入类似。
两人成长的家庭环境和经济环境均有一些差距。 我：父母是教师，有一个弟弟。不算富养，但也没吃过什么大苦头。
他：父母是农民，有一妹两弟。家中子女读书及父母生病，家庭条件差，属于读书时申请助学金及贷款的类型。
从恋爱到现在，两个人也有磕磕绊绊，但最近因为一件小事(或者说其实是之前积累下来的怨气有了导火索)，我觉得很失败。 这件小事是：我扔掉了两大盒过期的牛奶，他发现后很生气，说我扔东西完全不顾及他的感受，不讲情面，也没有及时提醒他喝。然后他看到我按菜谱煲的汤里放了两大块姜，就更加生气，表示姜现在很贵，要十几二十块一斤，我煲汤居然放这么多而且煲完就扔掉。应该切几片进去才能入味而且不浪费。
听到这些话时，我突然发现这其实是一直存在于我们两个人之间的一个问题，即关于如何看待钱和如何花钱的问题。 之前积累了点点滴滴的小事，比如他特别节俭，家里坏掉的旧开关盒，阀门不愿意丢掉，说要卖给收废品的人；试图修改已经过期的优惠券，并拿出去使用；不想花钱在外面吃饭，选择餐馆，点菜，结账时都很在意；他觉得同样的价钱，有些套餐吃不饱，那这种店不划算，下次就不要去；我们日常没有什么需要花钱的娱乐活动，通常出去逛逛公园，看看免费展览什么的。
这么长的日子过来之后，我觉得自己的心态好像扭曲了。我不想和他一起出门去做一些需要花钱的事情，比如看电影吃饭，我不想看见他挑挑拣拣的表情或是不情愿的表情，也不想听他唠唠叨叨，我宁愿一个人出去，轻松地选择自己喜欢的。 另外一个问题是我觉得他很喜欢给我定规矩或否定我的提议。比如，镜子不能对着床；卧室门要长关；筷子不要放在碗上；不要做大礼拜(医家正椎法)；不要练习中里巴人的跪膝法；不要转动电视屏幕；睡觉不能穿袜子等等等。之前他还说过让我非常恼火的一句话是“你怎么不能和别人一样”。
仔细想了下，结婚之后，从某个方面来讲，我的生活质量下降了。婚前我自己买了个小二手房，一人吃饱全家不饿，平时经常看看话剧，假期一个人也跑出去玩玩，想买点东西也没那么在意价格。结婚后和老公一起供了套稍大点的房子，在一些方面无论是花钱还是做事情却变得缩手缩脚了。 我有时候会想，结婚是为了什么呢。
是因为怕孤独，怕外人的眼光？我付出了自己的时间精力和子宫去维系和一个男人以及他背后家人的关系，如果不是为了爱，想要得到的仅仅是付出的快乐感吗？
求分析和当头棒喝。
《幸福还是痛苦》
我们为什么结婚？或者是因为孤独，或者是因为我们需要一个陪伴，或者是因为我们要和爱的人在一起，当我们和那个人结婚了，并不意味着我们开始了幸福的生活，而是开始了相互适应的生活，适应好了，自然幸福的机会就大，适应不好，哼哼~那就不好说了！
每个人因为成长的环境，文化背景不一样，因而形成了不同的人格和价值观系统，所以，幸福对每个人的答案并不一致，有的人生活的比较“基层”，安全感不足，做事谨慎小心，未雨绸缪，节俭的美德满满当当，老是让满足自己物质欲望的人有一种罪恶感，再加上性格敏感仔细，不断的用节省的美德去控制别人的行为，这样就营造了一个比较压抑的环境，令人窒息。
有的人生活的比较精神，幸福感往往来源于精神享受，来源于自由和美感，来源于彼此欣赏，如果这些都没有，那么，幸福就不见了，幸福感不见了，人就感到了无趣，如果还有一个行为框架告诉你能这样不能那样，那么婚姻就成为了围城，很想逃出去，自由是那样的有吸引力。
好的伴侣知道彼此的差异，并通过了解这些差异了解自己，通过包容差异性改善自己的认知，通过讨论彼此让步，通过忽略缺点放大对方的优点，通过不过多干涉对方给对方自由，让双方有界限的关系，保持舒适度，所以，如果你们可以讨论，有先放下自己固有观念的格局，那么，关系婚姻问题还是可以解决的，毕竟，我们希望彼此的互动应该是畅通的，不想成为同一屋檐下渐行渐远的陌生人。
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