婚姻学堂
我刻骨铭心的初恋情人!
此刻远在北方求学的你过得好吗?生活得幸福吗?没有我的日子你是否已不再烦躁和心伤?是否也曾忆起我们相拥的那一段甜美时光?……曾经为你――我流过太多的泪。
我是多么钟情于北方――我的亲人朋友，我深爱的麦地，冬天的雪和春日的柳树，秋天的菊及四季的文学情思，那似乎是我生命中难以割舍的东西，可是，在选择与你相恋，誓要与你相随的那刻，就已注定我要失去这些生命中的最爱……
你的皮肤是那样的白皙，手是那样的温柔有力，思维是那样的敏捷，态度是如此的从容，你如此优秀，但却注意到了我平凡的容颜，拥抱过我黝黑的身体，牵过我粗糙的手，碰撞过我迟钝的思维……
对你的依赖变得不可思议，想你想得忘乎所以，想你想得措手不及，何时何地脑海里全是你。为你整夜整夜地失眠，当父亲那坚硬的鞋底与长满老茧的手在我的脸上留下伤痕时，当母亲以喝农药威逼我时，当朋友全都疏离我时，当亲人都骂我不争气时，我还是那么执着地情不自禁的去想你，直到把我的大学葬送在火海里，我也没有忘记你……
你突然的不理，突然的逃避，让我茫然的做错了许多事。你甚至认为和我在一起是对你的侮辱。因为你的成绩永远都是第一，而我却一落千丈，我不止一次地劝告自己学会放弃，好好学习，不要为此丧失自尊，找回曾经辉煌与洒脱的自己，可当父母花钱把我送到全市最好的中学我也发誓给他们一个回报时，想你又是一个绝美的错误。我无法拿住笔――进了普通高中，两年内我没敢找过你，写了无数的信却不能寄给你，因为我知道你不会用心看，更不会回信，相隔几里地你竟然不知我在哪里……我知道你早已将我忘记。几年问我不敢再走亲戚见朋友，不敢去看望我尊敬的老师，我变得多愁善感自卑起来，我再次做从天堂掉进地狱的学生和女儿，做你不再认可的女友。离开你的每一天，我像过了一万年，
2005年6月――高考前的一天下午，我再也忍不住的逃课去找你，即使分手也想再见你，怕会永远的失去你，因为我爱你!早已想到你会不理，会跟我分手，但还是买了一支钢笔打算送给你，希望你考试能够顺利，希望它可以见证我们这对蓝颜知己，然而你却不给我这一点点的机会和自尊，你当着那么多同学的面大声说：“别再纠缠我好不好，我说过我们不可能，不可能……”我只听见自己心碎的声音，竟不知你把那句话重复了多少遍。 
后来我说给唐凯听。他非常生气，问我有没有给你一巴掌，我说：“没有。”
你还用诙谐的语气问我：“你说我有没有求过你?”沉默里，我的心再次变得彻底而冰凉，我想那是“大约在冬季”!
我强忍着泪回答你：“不，我从来没有那样认为，反倒觉得自己一直象乞丐一样在乞讨着什么。”我想你肯定想不到我会那样说吧!
我真的不明白。既然你不曾喜欢我，为何在伴随着我们爱的北戴河，你仍是那样快乐和无拘束，还要跟我无所不谈?把埋了三年的心事向我诉说?你说你三年来没交一个知心朋友，和我在一起才说得最多：你说你现在对感情麻木了，不知它到底是什么：你还问我想让你考哪所大学，你还对我讲你喜欢的东西，你笑着说我就是那样能“喷”……我们恰当的配合又让我找到热恋时的感觉，为你而受的委屈和伤害在刹那间全都不复存在。 
我多么想问你为什么要和我分手，你究竟是否曾经爱过我，还爱不爱我?然而我没有，因为对于你不愿说的，我从不强求；因为我相信你有你的理由，就这样我们无言地分手。我对你说我多么的渴望我们还能做朋友，除恋人而外的最好的朋友，你当时答应了我，可是在这离开的一千零几夜里你可曾把我想起?
2006年6月8日上午，老天再次愚弄了我。我不得不去过另一种少年时未曾想过的生活，怀着带泪的梦想选择了离你很远的南方漂泊、流浪。
也许梦会醒来。心会破碎，只是我真的需要一次无怨无悔!
我相信付出终会是有回报的，你说是吗?
不管你曾经还是以后对我如何，也不管我今后能否幸福，我都期盼你能健康和快乐，我依然是你心灵的归宿，依然愿意每天为你祈祷。不求你还能记起一个叫清风的平凡女孩，只愿你不要轻易将她忘记。你可知道，她的这个名字因你而起!
不时会想起那天晚上，你给我唱的那首歌――《祝你平安》，我觉得它胜过所有的音乐，此刻就让它带去我如山重，如海深的思念，和我衷心的祝愿!期待有一天我们还能相见，而你只是我的知己蓝颜……
曾爱你的君
柳清风
